Sus historias cotidianas

Wanaaa - 13/05/2025 06:32

Hoy, noche de televisión con mi esposo y mi hijo de cinco años. Todo va bien hasta que mi hijo le pregunta a su papá: '¿Por qué mamá no debe saber que tienes una segunda novia?' FML

Bisounours - 08/08/2025 03:30

Hoy, estoy hablando por Skype con una amiga. Cuando cojo mi taza para beber té, ella me pregunta: '¿De qué sabor es?' Para hacerle creer que se lo estoy dejando oler, acerco la taza a la webcam e inclino... No hizo falta fingir, porque inundó mi teclado. FML

Anonyme - 13/05/2025 14:32

Hoy, compré chicles de menta extra fresca. Sin embargo, no me gustan, pero la colega con la que tengo que trabajar hoy tiene un aliento insoportable. FML

Cécile Diaz - 08/08/2025 19:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis hijos (6 y 11 años) me preguntan qué me gustaría como regalo. Les respondo: 'Un día sin que se peleen.' Respuesta del más pequeño: '¿No, pero en serio?' Respuesta del mayor: 'No, pero mamá, hay que ser realista.' FML

munw - 13/05/2025 22:32

Hoy, mi marido está enfadado conmigo. ¿Por qué? Porque me atreví a perder los nervios porque no había sacado la basura, que le había pedido que sacara. Basura que no sacó porque no le gustó que me quejara, ya que no me respondía cuando se lo pedí. FML

theNaim - 14/05/2025 06:32

Hoy, mis padres invitaron a unos amigos cercanos a cenar en casa. No sintiéndome cómodo, le pregunté a mi madre si podía salir de la mesa. Su respuesta: 'Sí, puedes irte a masturbar, hijo.' FML

Anonyme - 14/05/2025 14:32

Hoy, como mamá muy cansada, me duermo con mi pequeña en su cama. Me despierto sobresaltada porque no he lavado las cosas de mi hija que tiene clase de natación en la escuela todas las mañanas. En plena lavadora a las 2:30 de la madrugada, mi esposo me dice: 'Mañana es miércoles.' ¿Y qué? Ah sí... bueno, me voy a volver a dormir. FML

Damien - 14/05/2025 22:32

Hoy, mi novia practica hockey sobre hielo, monta una Harley Davidson y es fan de las películas de acción tipo Schwarzenegger, Stallone, etc. Yo practico la danza, me gusta hacer cerámica y veo películas románticas. Mi familia y mis amigos me llaman 'la mujer de la pareja'. FML

Anonyme - 15/05/2025 06:32

Hoy, mi novia y su hermana están en la cocina: 'No, corta un poco más, más... Más... Ahí, exactamente ese tamaño.' Estaban cortando una zanahoria para representar evidentemente el tamaño de mi sexo. FML

Anonyme - 15/05/2025 14:32

Hoy, le pedí a mi esposo que hiciera unas compras y que comprara espinacas frescas. Volvió feliz con una bolsa de espinacas congeladas diciéndome: 'Pues... están frescas.' Normalmente, soy yo quien hace las compras. FML

Doc - 15/05/2025 22:32

Hoy, soy estudiante de medicina, y en la clase de anatomía estamos tratando el aparato genital masculino. Durante las dos horas de clase, el compañero que se sienta a mi lado no dejó de sacar y meter su miembro de sus pantalones, "solo para comparar con las diapositivas del profesor". FML

Anonyme - 16/05/2025 06:32

Hoy, queriendo aprovechar mi último día en el noroeste, seguí a mis amigos a una reunión de autos. Una vez que llegué, ¿a quién veo? A mi ex en la misma fiesta. Mi crush me manda: 'Disfruta con tu ex'. Vio mi ubicación en Snapchat. FML

Julie - 16/05/2025 15:00

Hoy, en el baño de un supermercado, me resigno a dejar una 'bomba' porque ya no puedo esperar más. Un niño llega con su madre y quiere tomar mi lugar cuando salgo del retrete. El niño: '¡Ppfuuuuu, qué peste!' Momento de vergüenza garantizado. FML

tititemag - 16/05/2025 23:32

Hoy, mi jefa me pidió que la reemplazara hasta tarde esta noche porque tiene una cita 'súper importante'. Me enteré por otro colega que en realidad va al estreno de Crepúsculo. FML

Anonyme - 17/05/2025 07:32

Hoy, salí a tomar una copa después del trabajo y la noche continuó en un club, y luego en mi cama. Con una chica magnífica que, al despertar, resultó ser la hija de mi jefe. El día va a ser tenso en el trabajo, tengo reuniones con ella y su padre todo el día. FML

ptitbod - 17/05/2025 16:00

Hoy, y desde hace una semana, tengo un nuevo trabajo. No estando muy cómodo, le pido a mi cliente que complete su cheque mientras preparo su pedido. Luego, me muestra sus dos manos, tenía una malformación y por lo tanto no tenía dedos. Vaya mierda.

Enyo - 18/05/2025 08:00

Hoy, he aprendido que no estoy invitada a la próxima reunión familiar. Entre las tías y los primos, no hay lugar para mí, y de todos modos, nadie quiere hacer el viaje hasta una estación para recogerme. ¿El motivo de esta reunión? El funeral de mi propia madre. FML

Anonyme - 18/05/2025 16:00

Hoy, mientras mi novio y yo nos permitíamos un pequeño desliz en el asiento trasero de su coche, lejos de las miradas, escucho tres golpes de puerta. Estando encima de él, levanto la cabeza para mirar afuera. Tres policías se acercan al coche. Imagina la vergüenza al salir y enfrentarlos. FML

- 19/05/2025 00:00

Hoy, mi novio terminó nuestra relación después de 3 años juntos. ¿La razón? Engañé con un desconocido en un sueño. ¿Cómo se enteró? Revisó mi teléfono y no le gustó que lo comentara con una amiga y no con él. FML

vdmraclette - 19/05/2025 08:00

Hoy, mi hermano propuso hacer una raclette. Se fue de compras con mi novio. Pensaron en todo, incluso en el aperitivo. Pero... se olvidaron del queso para la raclette. Son las 10 de la noche, todo está listo en la mesa, pero no tenemos queso. FML

fais du logis - 19/05/2025 16:00

Hoy, le pido a mi hijo que me ayude con la limpieza y que limpie la ducha. Me responde que no hace falta, porque 'por definición, una ducha siempre está limpia'. Tiene 16 años. FML

Anaïs - 20/05/2025 08:00

Hoy, estoy lavando los platos y miro la cámara del monitor de bebé, y ya no veo a mi bebé de 9 meses en su cuna. Corro a la habitación, no lo veo, entro en pánico, luego lo escucho jugar tranquilamente en su corralito donde lo había puesto 5 minutos antes. Creo que estoy cansada… FML

packman - 20/05/2025 16:00

Hoy, invité a unos colegas a cenar. El que se ofreció a traer un postre trajo un pack de yogures naturales. FML

Anonyme - 21/05/2025 00:00

Hoy, mi superiora me envió un correo electrónico para preguntarme en qué momento estoy disponible para "ponernos al día". Para mostrarle mi disponibilidad, respondí muy rápido: "¡Cuando usted ovule!" Evidentemente, invertí dos letras. Ahora, mi superiora me mira de forma extraña. FML

Anonyme - 20/03/2025 13:16

Hoy, el mosquito más inteligente del mundo está en mi habitación. De hecho, el señorito deja de volar cuando enciendo la luz para ir tras él y vuelve a la carga cuando decido apagarla. FML

Constance - 21/05/2025 08:00

Hoy, tengo la costumbre de dar una palmada en el trasero cada vez que veo a una amiga, como para decir '¡Hola, aquí estoy!' Hoy, le di una palmada a una buena amiga al salir de clase, pero fue mi profesora de matemáticas la que se dio vuelta, muy sorprendida. FML

Nanouchka1971 - 20/03/2025 17:16

Hoy, estoy en el bautizo de mi sobrina. Estoy grabando cuando, de repente, en el visor de la cámara, veo al cura y a mi esposo correr hacia mí. Me acerqué demasiado a las velas y mi largo cabello se prendió fuego. FML

anonyme - 21/05/2025 16:00

Hoy, me subí a un autobús y puse mi mochila en un asiento junto a mí. Entonces subió una anciana que me miró y dijo: "¡Con todos estos jóvenes que ponen sus mochilas en los asientos, ya no se sabe dónde sentarse!" Aparte de ella, solo yo estaba en el autobús. FML

chouquette11 - 20/03/2025 21:16

Hoy, pasé la noche con un hombre encantador que conocí hace unos días. Después de ducharme esta mañana, lo encontré masturbándose en mi zapato. VDM

la gerce - 22/05/2025 00:00

Hoy, después de 4 años de relación y de vivir juntos, mi novio me deja. Tras acordar la separación de los bienes, aprovechó mi ausencia para mudarse. Acabo de llegar a casa. Incluso se llevó las bombillas. Vivo en la oscuridad. FML

Hoy, estoy en una discoteca y de inmediato noto a una chica atractiva. Me acerco y le pregunto su nombre. Escucho 'Pegaso'. Sorprendido, empiezo a comentarle lo poco común de ese nombre. Y ella me responde: "No, no, me llamo LÁRGATE". FML

Hoy, mi apartamento en la planta baja tiene una entrada independiente. No es raro que la gente entre en mi casa por error. A las 10 de la noche, por ejemplo, encontré a una vecina un poco borracha en mi pasillo tocando a la puerta del baño. FML

Hoy, convocatoria en la oficina del comisario, mi jefe. ¿El problema? Me tomaron una foto a 170 km/h en la carretera de circunvalación. Normalmente, no pasa nada, no recibimos multas, excepto que esta vez, en la foto, se ven a mis dos colegas en la parte trasera haciendo muecas. FML

Hoy, en el autobús, una niña de unos 5 años que veo a menudo me preguntó mi nombre. Después de que le respondí, exclamó: "¿Laurène? ¡Como la quiche!" La próxima vez que la vi, me llamó: "Laurène como una quiche." Según sus padres, es más fácil de recordar. FML

Hoy, en una comida familiar, mi tío borracho le dijo a mi madre: "Espero que tu hijo no se convierta en abogado, ¡porque es 50% alcohólico, 50% maricón!" Hace 15 días que le anuncié que quería intentarlo en el mundo del derecho, tengo un vaso en la mano y todavía no he salido del clóset. FML

Hoy, mientras me colocaba un condón delante de mi novia, ella decidió tirar de la punta sujetándola por el depósito. Tras estirarlo unos quince centímetros, lo soltó sin querer. FML