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Por Anonyme - 03/05/2026 12:32

Hoy, intercambio amistoso de mensajes con mi jefe después de un fin de semana deportivo organizado por la empresa. En lugar de escribirle 'tengo agujetas por todo el cuerpo', mi autocorrector puso 'tengo aguacates por todo el cuerpo'. Temo su respuesta. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por Magnier - 15/11/2025 10:31

Hoy, mi hija de 7 años está leyendo el periódico. Se entera de que en Ghana los ataúdes se personalizan según los gustos de cada persona. Vemos las fotos de esos ataúdes y ella me pregunta: "Mamá, ¿cuál elegirías tú?" Yo pienso en un sol, o algo así. Y entonces me dice: "No, ya sé: una cerveza". FML

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Por Malchanceuse - 16/05/2026 07:31

Hoy, le dije a la mujer que amo que iba a ir de vacaciones a su región, en el norte de Francia, este verano, esperando que me propusiera que nos viéramos un poco. Ella me propuso hacer un intercambio de casas. FML

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Por Anonyme - 24/05/2026 23:31

Hoy, vivimos en un apartamento. De repente, uno de nuestros vecinos empieza a usar su taladro. Ningún problema, me dirías. Solo que... hace 3 meses que usa su taladro todos los días. Me pregunto cómo estarán sus paredes. FML

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Por Jessyka - 13/12/2025 05:31

Hoy, le mandé una foto picante a mi nuevo novio, que es médico. Cuando esperaba un intercambio de mensajes subidos de tono, tuve que aguantar una serie de preguntas sobre un pequeño lunar marrón que tengo, además de una clase sobre enfermedades de transmisión sexual. FML

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Por Cut - 24/12/2025 17:31

Hoy, y a partir de hoy sabré que siempre hay que recogerse el pelo antes de usar una depiladora eléctrica. FML

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Por Inconnu - 18/06/2026 09:31

Hoy, llevé por primera vez a mi hijo de cuatro años a pasar el día en Disneyland París. De regreso, le pregunté qué le había gustado más. ¿Peter Pan? ¿La atracción de Dumbo? ¿Buzz Lightyear? No, el RER. FML

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Por Canicrève - 25/06/2026 05:31

Hoy, celebré el solsticio de verano pillándome un resfriado en plena ola de calor. FML

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Por Anonyme - 05/01/2026 06:31

Hoy, mi novio actúa como si mi sueño en la vida fuera hacerme cargo del hogar. Por más que le pida todas las noches que me ayude a lavar los platos, es como si no me oyera. FML

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Por Inconnu - 11/01/2026 22:31

Hoy, mi novio me despierta a las 3 de la madrugada porque tiene un dolor insoportable en el oído. Preocupada, lo llevo a urgencias. No fue hasta alrededor de las 6:30 que los médicos consiguieron extraerle la cucaracha que se había metido cerca de su tímpano y no lograba darse la vuelta. FML

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Por glagla - 22/01/2026 15:31

Hoy, hace tanto frío en mi apartamento que me corté una rebanada de Nutella. FML

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Por Marie Chapon - 20/07/2026 20:32

Hoy, mientras intento vestirme a oscuras para no despertar a mi pareja, rebusco a tientas los calcetines que se me han caído al suelo. Al final consigo poner la mano sobre lo que resultará ser el vómito de mi gato. FML

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Por Anonyme - 28/07/2026 21:31

Hoy, recibo el robot cortacésped que encargué para mi marido, que se había quejado de no tener tiempo para sí mismo, para ahorrarle los 1400 metros cuadrados de mantenimiento. Su reacción: un suspiro, seguido de 'Otra cosa más que gestionar…'. FML

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Por Anonyme - 01/08/2026 06:32

Hoy, me enteré de que el novio que tenía desde hacía 6 meses en una relación a distancia llevaba 11 años comprometido con otra, que la engañaba desde hacía años con muchas mujeres, y que había mentido durante años a nuestros amigos en común, ocultando su 'verdadera relación'. Debe tener un currículum de 'manipulación' blindado. FML

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Por L'augure - 14/02/2026 01:31

Hoy, en el taller de una asociación para la que trabajo desde hace 2 meses, pruebo una tele. Está estropeada. El procedimiento exige cortar su cable de alimentación para dejarla como chatarra. Me dispongo a hacerlo, olvidando un paso importante: ¡DESENCHUFARLA! Por el riesgo de incendio y los 220 voltios. FML

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Por Draegonei - 12/08/2026 02:31

Hoy, durante las charlas después de hacer el amor, mi mujer me dice: Cariño, tenemos un problema. Le pido que me lo explique y me suelta: Últimamente, cuando hacemos el amor, babeas como un San Bernardo; ya no se puede. Ah. FML

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Por Anonyme - 19/08/2026 10:32

Hoy, compré unas novelas en el supermercado. Al pagar, la cajera me miró raro y me dijo: "Lo siento, pero no puede devolverlas después de haberlas leído." Le había dado mi carné de la biblioteca en lugar de mi tarjeta bancaria. FML

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Por Anonyme - 04/03/2026 04:31

Hoy, en el andén de la estación, una voz por megafonía anuncia 30 minutos de retraso en mi AVE. Escucho, perplejo, el motivo: "Este retraso se debe al uso de un tren". RENFE se mueve definitivamente en un universo demasiado complejo para mí. FML

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Por Gunnygirl - 29/08/2026 11:32

Hoy, presenté a mi novio a mis padres. Mi padre, como forma de bienvenida, le propuso que admirara su carabina "no registrada y con el número de serie borrado", diciéndole: "¿Te imaginas? Si te disparo con ella, nadie podrá saber que fui yo. NADIE." FML

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Por Perry_Colle - 30/08/2026 19:31

Hoy, como propósito de Año Nuevo me propuse discutir menos con mi novio. Misión cumplida: él, por su parte, decidió dejarme. FML

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Por Fretz - 31/08/2026 12:31

Hoy, recibí un aviso de lectura en mi teléfono de un mensaje que había enviado hace dos meses a mi ex y en el que le decía que no podría ir a recogerla a la estación la tarde de su regreso. Ella me había dejado porque no la había avisado. FML

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Por Laura - 17/03/2026 04:31

Hoy, durante un rato de mimos con los niños de mi clase de preescolar, me pareció tierno que un niño me quitara una lentejuela de la cara. Para mi sorpresa, al mirarme descubrí que en realidad me había aplastado un moco en la mejilla. FML

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Por tpdesvt - 05/09/2026 05:32

Hoy, práctica de Biología y disección de un ratón. Cuando empiezo a abrirlo, la sangre se posa sobre mi dedo. ¿Mi reflejo? Lamerme el dedo. FML

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Por Sissimoiaussi - 28/09/2025 08:31

Hoy, primer día de trabajo en una ludoteca. Un niño de cinco años, con cara seria, se acerca y me dice en voz baja: "¿Puedo ir a hacer caca?" Como no estoy acostumbrada, me echo a reír. Otro niño de tres años me mira y dice: "¿Por qué te ríes? ¿Tú no haces caca?". FML

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Por liliii - 29/09/2025 00:31

Hoy, delante del cajero de la tienda más guapo, intenté varias veces meter mi tarjeta bancaria en la máquina y fracasé. Muerta de vergüenza, balbuceé que me había olvidado de ponerme las lentillas esta mañana. Me miró raro. Al volver a casa me di cuenta de que llevaba puestas las gafas. FML

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Por Nathalie - 30/09/2025 08:31

Hoy, estoy en prácticas en una peluquería y le estoy cortando el pelo a un cliente. Cuando terminé, me dijo que había olvidado su cartera. Le expliqué que no podía dejarle irse sin pagar. Se sentó y, con toda seriedad, me dijo: pégame el pelo otra vez. FML

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Por Anonyme - 13/09/2026 08:31

Hoy, me pregunto qué es peor: tener que depilarme el vientre siendo mujer, o no poder usar la crema depilatoria que compré porque desaconsejan "usarla en piel con granitos". FML

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Por garcia - 03/10/2025 17:31

Hoy, mi amor me hizo un cumplido: «Me encanta tu cuerpo. Estás rellenita». Pues nada. FML

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Por Anonyme - 14/09/2026 17:32

Hoy, tengo 42 años y mi mujer me hizo escuchar la canción que eligió para mi funeral. No sé muy bien cómo tomarlo. FML

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Por Anonyme - 07/10/2025 02:31

Hoy, mi marido se burla de mí porque no trabajo, pero cuando tenía trabajo también se burlaba porque, según él, era un trabajo poco cualificado. FML

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Hoy, compré un coche a un particular. Al meter la mano bajo el asiento para moverlo hacia atrás, me di cuenta de que el anterior propietario usaba ese espacio para depositar sus mocos. FML

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Hoy, en la noche oscura, caminando descalzo por el jardín, experimenté la inmensa alegría de sentir la suave sensación de una babosa explotando bajo mi peso y pegándose en el espacio entre mi dedo gordo y el resto de los dedos. FML

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Hoy, es mi cumpleaños y mi novio me lleva al restaurante. Al salir, me dice: "No pasa nada si llegamos un poco tarde, tienes tiempo para peinarte y cambiarte." Ya lo había hecho. FML

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Hoy, al volver a casa, mi abuela se empeña en darme dinero "para pagar el peaje", insiste ella. Es una latita de hojalata donde guarda meticulosamente todas sus moneditas de 1, 2 y 5 céntimos, de color cobrizo. Me esperan 800 km de autopista. FML

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Te lo mereces 15

Hoy, mientras estaba en el ascensor con una mujer atractiva, ella me invitó a subir a su habitación. La seguí hasta su habitación, ella se dio la vuelta y me miró, luego se echó a reír antes de decirme que estaba hablándole a su novio por el auricular. FML

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Te lo mereces 17

Hoy, estoy en una entrevista de trabajo y me preguntan por qué tuve un largo periodo de inactividad laboral. Respondo que, como mi madre estuvo muy enferma, tuve que cuidarla. Luego añado: "Pero ahora está mucho mejor: murió." FML

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