Sus historias cotidianas

Anonyme - 22/02/2026 00:31

Hoy, después de más de un año con una novia tan celosa y posesiva que tuve que cortar lazos con todas las chicas que conocía, me entero de que ella no se contuvo y me fue infiel aprovechando mi ausencia. Solo se me permitió callarme y lavar las sábanas. FML

Anonyme - 05/03/2026 12:31

Hoy, me enorgullece anunciarles que estoy domesticando un ejército de ratones con raticida. Todas las mañanas les sirvo un platito. Al oírme, vienen a comer, contentos. Ya no me temen y parece que les gusta. Dudo seriamente de la eficacia del producto. FML

Anonyme - 11/03/2026 16:31

Hoy, mis alumnos intentan adivinar mi edad. Como muchas mujeres, me quito años y les digo que tengo 25. Uno de ellos replica: «Sí, 25 años de carrera…». FML

ShameOnMe - 27/09/2025 15:31

Hoy, y desde siempre, le pido a mi padre que no me deje JUSTO frente a la entrada de mi instituto. Esta mañana, enfadado por mi actitud, me dejó justo en la puerta, bajó del coche, se quitó la camiseta y bailó delante de todos los alumnos gritando mi nombre. FML

joyeusetrentaine - 25/10/2025 15:31

Hoy, una amiga bautiza a su hija. Su hijo de cinco años le pregunta al cura: «Oiga, señor, ¿usted mató al tipo en la cruz que está ahí arriba?» El pobre cura casi se desmayó. FML

Lu cie - 29/10/2025 15:31

Hoy, mi hija de 6 años, con su preciosa cabellera pelirroja, le dice a su abuela que se teñirá el pelo de negro cuando sea mayor. Ante las protestas de la abuela, responde: «Haré lo que me dé la gana y, de todas formas, tú estarás muerta». FML

Anonyme - 04/11/2025 00:31

Hoy, preparo las maletas de toda la familia para volver de vacaciones. Satisfecha porque había conseguido que todo entrara, al llegar a casa me doy cuenta de que solo me había olvidado una cosa: mi vibrador fucsia, que estaba cargándose en la habitación de invitados de la casa familiar. FML

Anonyme - 16/11/2025 18:31

Hoy, mi madre me anuncia que ha comprado aperitivos salados y otras cosas para picar que yo no necesitaba especialmente para la fiesta que estoy organizando. No es grave porque el gesto cuenta, me dirías, hasta que añadió: «Así que me debes 45 €». FML

Anonyme - 07/12/2025 02:31

Hoy, hago la colada en la lavandería. Pago la máquina y el detergente y me voy. Una hora más tarde recojo mis toallas, sorprendentemente secas. La máquina debe haberlas centrifugado bien. Solo al llegar a casa me doy cuenta: me olvidé de pulsar 'START'. FML

Maitresse - 09/12/2025 21:31

Hoy, hago recitar una poesía a mis alumnos de 3.º de Primaria. Interrogo a un alumno que, como siempre, no ha aprendido nada. Le digo, suspirando: «¡¿Pero qué vamos a hacer contigo?!» Otro alumno respondió: «¡Deberíamos eutanasiarlo, maestra!». FML

Kable - 13/12/2025 21:31

Hoy, soy carnicero en un supermercado muy conocido y, como cada mes desde hace dos años, ha venido un viejecito a pedirme a MÍ, no a mis compañeros, doce kilos de jamón cocido para cortar en lonchas muy finas. FML

Faaaaanny - 01/01/2026 19:31

Hoy, mi gato se preparó una pequeña infusión: puso su ratón muerto en su cuenco de agua. FML

jetteLaTouillette - 16/01/2026 13:31

Hoy, recién llegado como becario a una empresa, tomo mi primer café con los compañeros. Negro, sin azúcar, pero la máquina me da un palito para remover. Algo nervioso en este primer día, tiré el café y no el palito a la papelera. Bueno, más bien lo tiré al lado. Sobre mi compañero. FML

Idjy - 25/01/2026 06:31

Hoy, POR FIN, mi gato me hizo caso: dejó caer la rata que chirriaba a muerte. Luego me miró mientras yo intentaba atraparla para sacarla afuera. Después se fue a buscar otro 'juguete que chirriaba'. Y yo... todavía no he encontrado la primera. FML

NemoIsBack - 30/01/2026 17:31

Hoy, uno de mis peces rojos logró algo increíble: escaparse del acuario. Su fuga parece un éxito total, porque después de buscar intensamente por todo el apartamento, todavía no lo he encontrado. FML

Clemzer24 - 31/01/2026 09:31

Hoy, en el tren, trabajando tranquilamente y escuchando techno en mis auriculares, mi vecino me interrumpe y me dice: «De verdad escuchas una mierda, ¿eh?». FML

laissetomber - 04/02/2026 11:31

Hoy, camino por la calle hablando por el teléfono. Al cruzarme con unos policías un poco más adelante, tiré mi teléfono al suelo por reflejo. FML

Louis BONNIER - 18/02/2026 01:31

Hoy, espero el autobús para volver a casa; llevo 20 minutos esperando antes de que llegue. Al subir, me desespero al ver a 30 niños chillando. Tras unos segundos, yo —que pensaba haber vivido lo peor— me siento frente al único niño que ha vomitado todo su almuerzo en una bolsa transparente para vómitos. FML

Non_mais_c'est_sérieux? - 16/09/2025 03:31

Hoy, mi compañera me cuenta lo mucho que odia a los "vagos" que cobran el subsidio por desempleo o están en el paro. A ella le pagan por 35 horas y en realidad trabaja 30. Yo hago 45 horas, me pagan 35, y tengo que corregir lo que ella no hace bien. FML

Anonyme - 24/09/2025 07:31

Hoy, me emborracho en una sesión familiar terapéutica con mi padre, que siempre ha estado muy ausente. Le doy las gracias por haber decidido vivir durante cuatro años a menos de 80 km de mí. Él se ríe y me explica que no fue por mí en absoluto, sino para cumplir SU sueño de la infancia de vivir cerca de un lago. FML

Anonyme - 27/09/2025 00:31

Hoy, mientras esperaba una llamada urgente del organismo de vivienda social, me entraron ganas de hacer de vientre. Me llamó justo cuando estaba en el trono. Como no me atreví a tirar de la cadena, me quedé allí 40 minutos. FML

Loic_Hautecouverture - 12/10/2025 18:31

Hoy, tenía una cita con uno de mis clientes para poner a la venta su estudio. En plena conversación se dirigió al baño, abrió la puerta y puso una cara como si acabara de sobrevivir a una explosión nuclear, todo ello mientras seguía hablándome, y luego me mostró sus nuevas decoraciones en el baño. FML

Anonyme - 02/11/2025 01:31

Hoy, celebré Halloween con mi hijo. Resultado: llevo dos horas vomitando por una crisis de hígado después de haberme comido la astronómica cantidad de... cuatro caramelos y tres galletas. Ser adulto es una mierda. FML

Holly_ - 04/11/2025 17:31

Hoy, descubro una caca de perro en el salón. Por pereza, le digo a mi padre que la tiene que limpiar. Entonces entra en la habitación armado con una aspiradora. Ante mis ojos, la succiona por la manguera de la aspiradora y termina gloriosamente con: "Listo, no era tan difícil." FML

Anonyme - 13/11/2025 11:31

Hoy, subí a la región parisina para una formación y me alojé en casa de mi mejor amiga. Qué mala suerte, me vino la regla. Ella me hizo enjuagar mis tampones hasta que volvieran a estar blancos antes de tirarlos. FML

Anonyme - 20/11/2025 05:31

Hoy, me hice amiga de la panadera y me enseñó su tienda por primera vez. En un gesto de generosidad me regaló, con una gran sonrisa, un pan que se le había caído detrás de un mueble, entre la mugre. Buen provecho: mi estómago lo va a lamentar. FML

Anonyme - 06/12/2025 11:31

Hoy, un gran chef nos invita a su cumpleaños. Nos alegramos por el suculento banquete gastronómico que se avecina. Compramos un bonito regalo. Al final nos sirvieron salchichón industrial. FML

Colin - 13/12/2025 06:31

Hoy, sospeché que me estaban robando paquetes, así que pedí un detector de apertura del buzón... Pero me acaban de robar el paquete que contenía el detector. FML

Anonyme - 16/12/2025 14:31

Hoy, hace ya dos meses que mi novia se niega a abrir el regalo que le hice en Navidad: un ordenador caro de mil euros, porque habíamos quedado en no hacernos regalos este año. FML

Anonyme - 17/12/2025 23:31

Hoy, le confieso a mi novia, con la que la relación se está poniendo seria, que soy estéril. Sospechaba que sería comprensiva, pero no esperaba semejante estallido de alegría: «¡Genial! ¡Entonces ya no tendrás que usar anticonceptivos!». FML

Hoy fui a comer helado con una amiga y nos tomamos muchas fotos. Cuando estaba viéndolas en su móvil, me topé con una que mi amiga se había tomado con su novio la noche anterior, en la cama: un primer plano de su pene. VHP

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Hoy, me voy de vacaciones con mi amorcito. Al momento de verificar nuestras maletas de mano en el aeropuerto, la controladora nos detiene. Al parecer, hay 'herramientas de trabajo' en nuestras pertenencias. Esas herramientas no eran otras que nuestros juguetes sexuales. FML

Hoy, quise mandarle un mensaje tierno a mi novia... Pero lo mandé al chat equivocado. Ahora mi madre sabe que "pienso mucho en su cuerpo". FML

Hoy, me metí el dedo en el ojo unas quince veces para quitarme las lentes de contacto… antes de recordar que no me las había puesto por la mañana. Parezco un conejo con mixomatosis. FML

Hoy, mi madre se negó a que fuéramos a celebrar mi cumpleaños en mi restaurante italiano favorito, alegando que la última vez no le había gustado mucho su pizza. Mi madre, la que cuando yo era niño me obligaba a comer callos, hígado, riñones y lengua de vaca. FML

Hoy, después de una fuerte discusión con mi novio, le pedí que hiciera una lista con mis 100 defectos por si realmente era tan horrible. La hizo en una hora. Todos son correctos. FML