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    Juliette 357 magnum - 25/11/2025 00:31

    Hoy, embarazada hasta el cuello, en la tele ponen un anuncio de perfume con una modelo esquelética. Le digo a mi pareja: "Me estoy alejando cada vez más de los cánones de belleza." Él me responde: "Estoy muy contento con mi gran calibre.". FML
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    Anonyme - 26/11/2025 08:31

    Hoy, le envío a mi madre el título del libro que me gustaría para mi cumpleaños. Ella me responde: 'Ve y cómpratelo, yo te lo reembolso.' OK. FML
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    J'ai des sourcils de merde, oui oui. - 29/11/2025 19:31

    Hoy, voy de compras a Sephora y paso mucho tiempo con la dependienta. Me dice: "Perdona que lo diga, pero tus cejas están muy mal hechas. ¿Te las vuelvo a maquillar?" Entusiasmada, acepto. Veo su aire confiado desmoronarse a medida que avanza el retoque. Estaban mejor maquilladas antes. FML
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    Ayuda inesperada

    - 11/10/2017 02:00

    Hoy, luego de habernos besado, decirnos que nos amábamos y de haber tenido sexo, mi ex dijo que lo mejor era que me olvidara de él y que me ayudaría a hacerlo. VHP
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    Anthony - 24/12/2025 04:31

    Hoy, como tengo una relación a distancia con mi novia, nos calentábamos con mensajes escritos y de voz. Todo iba bien hasta que los gemidos de los padres de mi novia, que estaban haciendo el amor en la habitación de al lado, además de quitarnos las ganas, provocaron un silencio enorme e incómodo. FML
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    Mere poule - 26/12/2025 21:31

    Hoy, a petición mía, mi hijo de dieciséis años lavó los tomates. Con lavavajillas. FML
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    Hum... - 03/01/2026 07:31

    Hoy, acurrucada con mi novio. De repente tuve un orgasmo. "Ah... Ah... ¡AH! ¡AH!" Y él añadió: "¡Stayin' Alive! ¡Stayin' Alive!". FML
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    Anonyme - 06/01/2026 00:31

    Hoy, mi padre se escudó en los pequeños arreglos con los que me ayudó en la casa para no financiar mi boda. De hecho, no puso ni un céntimo y aun así invitó a una veintena de familiares. Había gastado una pequeña fortuna en la boda de su sobrino, pero según él, ese sí se la merecía. FML
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    d’encore - 08/01/2026 00:32

    Hoy, en el avión rumbo a París, nos anuncian que, por la nieve en Orly, el avión no está seguro de partir. Cruzo los dedos, la reunión prevista es un rollo. Luego el piloto anuncia que se las arregló para conseguir un hueco y que vamos a recuperar el retraso. FML
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    Vetu - 17/01/2026 08:31

    Hoy, tres semanas exactas después de fracturarme el pie derecho y de haber ido a urgencias para terminar con él enyesado, ahora tengo el pie izquierdo fracturado, en el mismo hospital y con el mismo médico que me atendió y me puso el yeso la primera vez. FML
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    NicoUSA - 20/01/2026 16:31

    Hoy, vamos a hacer la compra con mi amiga. Cuando salgo, la veo charlando con una pareja. De buen humor, me lanzo hacia ellos y les estrecho la mano presentándome. Ella no los conocía; ellos solo querían pedir información. FML
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    Anonyme - 25/01/2026 09:31

    Hoy, llamé a un cliente gruñón y furioso. Cuando empezó a alzar la voz, decidí grabar la llamada. El teléfono anunció: "Esta llamada está siendo grabada." Me colgó en la cara. FML
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    Anonyme - 26/01/2026 02:31

    Hoy, después de años de horas extra y mucho trabajo, nos dicen que tenemos que reducir al máximo la plantilla para quedarnos solo con el departamento 'Ventas y Marketing'. No tenemos un departamento 'Ventas y Marketing'. FML
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    Hello10 - 29/01/2026 12:31

    Hoy, mi hijo de seis años me contó que jugaba a los Dalton con sus compañeros del colegio. Me dio detalles, me habló de un plan de fuga, pero no le presté mucha atención. Más tarde, la directora me llamó: él y sus compañeros se habían escapado de verdad después de hacer un agujero en la cerca. FML
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    Anonyme - 31/01/2026 12:31

    Hoy, una amiga me llama llorando diciéndome cosas angustiosas como: 'He hecho algo terrible, quiero morirme.' Durante diez minutos intento tranquilizarla y entender qué le pasa. Al final lo suelta: tuvo sexo muy intenso con un chico 'demasiado feo'. FML
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    viedemerde - 17/08/2025 21:31

    Hoy, tengo la impresión de que mi novia, que es bastante celosa, tomó prestado mi móvil. De hecho, ya solo me quedan tres contactos: mi madre, mi padre y mi novia. FML
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    Anonyme - 09/02/2026 23:31

    Hoy, mi novio me pide un tiempo porque dedicarme tiempo y atención, y anteponerme a sus amigos, le supone una carga mental demasiado grande. FML
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    peggy91 - 12/02/2026 17:31

    Hoy, tengo una segunda cita con un chico. Como todo un caballero, me acompaña hasta la puerta de mi casa. Al despedirnos, y tras una torpe vacilación, decidimos besarnos con música suave de fondo. En ese momento su GPS anuncia: 'Gire en U tan pronto como sea posible.' FML
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    FaSteNiie - 29/08/2025 11:31

    Hoy, mi novio ha sido invitado por una amiga que yo no conozco a un famoso parque de atracciones porque su segunda entrada está a punto de caducar. Se negó a que yo fuera con ellos, alegando: 'Es un rollo ir de tres. Siempre hay uno que se queda fuera de las atracciones. No vengas'. FML
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    patatedoucette - 22/02/2026 20:31

    Hoy, descubrí lo que era peor que una babosa en mi ensalada. Media babosa en mi ensalada. FML
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    Héloïse G. - 05/03/2026 15:31

    Hoy, tomo el autobús. Por primera vez, alguien me ofrece cederme su asiento. Tengo 45 años. FML
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    Anonyme - 14/09/2025 03:31

    Hoy, tenía que cenar con un amigo. Me dijo que le quedaban 25 minutos de camino. La batería de mi teléfono se quedó sin carga, así que esperé más de una hora hasta que un amigo suyo me dijo que al final había acabado en comisaría. FML
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    Blob - 08/03/2026 10:31

    Hoy, mientras juego un videojuego, veo cómo se me escapa la victoria porque agarro el teléfono que está sonando. Soy un mal perdedor, y al darme cuenta de que solo era la alarma, lo tiro a un rincón de mi escritorio. El traicionero cae detrás y golpea el interruptor de la toma múltiple. FML
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    Anonyme - 11/03/2026 03:31

    Hoy, mi novia me reprocha que no esté lo suficientemente presente en la relación y que me someta demasiado. Se desata una discusión acalorada; agotado y sin más argumentos, la exclamación suprema de desaprobación se escapa de mis labios: ¡Scrogneugneu! ¿Credibilidad? Cero. FML
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    Anonyme - 14/03/2026 13:31

    Hoy, apurada, tiré el resto de mi café por la ventana en lugar de verterlo en el fregadero. Nota mental: la próxima vez, acordarme de abrir la ventana. FML
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    lacycliste - 26/09/2025 10:31

    Hoy, como ciclista en París, me detengo en todos los semáforos en rojo. He tenido más accidentes que si me los pasara en rojo, porque la gente me choca por detrás pensando que estoy en movimiento. FML
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    Anonyme - 27/09/2025 18:31

    Hoy, tuve a un hombre en mi cama. Empezó una buena sesión de sexo cuando nos dimos cuenta de que las sábanas estaban manchadas; se acabó la diversión y la vergüenza fue absoluta. Fue después de que se fue cuando me di cuenta de que era el tinte de mi pelo el que había desteñido las sábanas. FML
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    Munoz - 30/09/2025 10:31

    Hoy, me encontré con un amigo que no veía desde hace mucho. Le dijo a mi marido, hablando de mí: '¡Es mejor que la otra!' La 'otra' era yo con 30 kg menos. FML
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    marina - 02/10/2025 12:31

    Hoy, mi hijo de cuatro años tiene gastroenteritis. Le digo que si tiene ganas de vomitar tiene que ir corriendo al baño. Me mira con cara de escepticismo y me dice: Pero mamá, el vómito no sale por el culo. FML
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    Anonyme - 07/10/2025 05:31

    Hoy, desde que empezó a trabajar, un vecino hace tanto ruido a las 6 de la mañana que todo el barrio se despierta. Se lo dijeron, se enfadó y ahora hace aún más ruido. FML
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    Hoy, mi madre me dijo: "Si el aborto hubiera sido legal cuando estaba embarazada de ti, no estarías aquí. Pero aun así me caes bien." FML
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    Hoy, me he alegrado al descubrir que mi nombre, Justine, proviene de la serie 'Hélène y los chicos'. FML
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    Hoy estaba muy feliz porque me devolverían una evaluación de matemáticas en la que sentí que me había ido muy bien. Luego vi que la profesora me había corregido hasta el nombre. VHP
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    Hoy, me di un placer en solitario bajo la ducha. En el mejor momento, agarré la barra de la ducha con tanta fuerza que una parte de los azulejos se desprendió de la pared. Encontré un nuevo punto orgásmico. Mejor aún: cinco. Puntos de sutura. FML
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    Hoy, en el tren, mi vecino no fue muy discreto al teléfono y todo el vagón pudo disfrutar de su conversación. Sin embargo, nadie se atrevió a decir nada porque todos éramos compasivos: estaba enterándose de que su esposa lo había engañado, y también lo había dejado. FML
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    Hoy, jugando al juego de categorías con mi padre. Cuando le dije que la palabra "omnívoro" no comenzaba con la letra H, él me respondió que yo era realmente ignorante y estúpida. Según él, "solo el Hombre come de todo" y por lo tanto son "hombrenívoros". FML
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