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    parents - 25/09/2025 06:31

    Hoy, mi mujer y yo estábamos aprovechando una mañana tranquila para acurrucarnos. Al salir de la habitación me encontré con nuestro hijo de tres años, que nos estaba esperando despierto y jugando con un rompecabezas delante de nuestra puerta, acompañado de mi suegra. Yo estaba desnudo, con un preservativo en la mano. FML
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    - 30/09/2025 15:31

    Hoy, quise cambiar de look y me dejé crecer el bigote. Fui a visitar a mi familia y lo primero que me dijeron fue que me parecía a Ted Bundy. Creo que voy a olvidarme del bigote. FML
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    pitchounette6262 - 06/10/2025 17:31

    Hoy, soy enfermera a domicilio y voy un poco adelantada en mi ronda. Decido cerrar los ojos cinco minutos para descansar un poco. Me desperté una hora y media más tarde. FML
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    - 08/10/2025 01:31

    Hoy, después de una cena romántica con mi mujer, la veo frotando la sartén con la mano. Intrigado, le pregunto: «¿Pero por qué frotas la sartén con la mano?» Ella me responde: «Bah, ¡para no ensuciar la esponja!» Ah, claro. FML
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    - 10/10/2025 02:31

    Hoy, mi madre me dijo: ¡Están hablando de ti en la tele! Era un reportaje sobre los vagos que todavía viven con sus padres. FML
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    lelirecce - 13/10/2025 17:31

    Hoy, tengo problemas para hacer un gráfico en Excel. Le pregunto a uno de mis compañeros, pensando que me ayudaría desde su escritorio. No, se levanta y se acerca para ver el gráfico en cuestión. Era mi curva de peso. FML
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    Maingauche - 18/10/2025 08:32

    Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y, con voz sugerente, me pregunta: «¿Sabes usar esto? — Ehm, sí… — Entonces, ¿puedes explicarle a mi hermano idiota cómo tiene que hacerlo?» . FML
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    Lime - 28/10/2025 15:31

    Hoy, con plastilina y Alex (cinco años), que me pide que haga un pez. Diez buenos minutos y mucha concentración para modelar una trucha muy realista. 'Pero no, un pez de verdad, como los que comemos en los platos, ya sabes, los cuadraditos...' Ah. FML
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    Désorienté - 31/10/2025 08:31

    Hoy, mi jefe me invita a almorzar a su casa. Su esposa coloca mi plato, repleto, frente a mí. Avergonzado, me digo que jamás podré comer todo eso. Entonces, toman sus tenedores, se inclinan hacia mí y los dos comen del mismo plato, "nuestro". FML
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    Anonyme - 04/11/2025 08:31

    Hoy, mi hija de cinco años me hizo el gesto del dedo medio. La regañé severamente y la castigué en su cuarto. «¡No es justo! A ti nunca te castiga», le dijo a su padre, que enseguida le respondió: «¡Hay que hacerlo cuando ella está de espaldas! Ese es el secreto». FML
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    SkinchPunch - 05/11/2025 00:31

    Hoy, destrozada, le anuncio a mi madre que mi nuevo novio y yo nos separamos. Ella intenta animarme: "Sabes, siempre ha habido una solterona en la familia. Todos pensábamos que sería tu prima, pero como ella está prometida, seguro que serás tú". FML
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    fictif59 - 06/11/2025 08:31

    Hoy, soy becario y debería cobrar del ASP. Pero el ASP quiere unos papeles de otra formación de 2013 que ya no tengo. "Indispensables", me dicen. Mi entidad me dice que contacte al antiguo organismo, el de 2013. Éste me responde que no tiene esos papeles y que hay que pedírselos... al ASP. FML
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    JustmeJu - 13/11/2025 18:31

    Hoy, mi novio me compró un sujetador muy bonito en 95C, aunque yo uso copa A. "Es para motivarme", dice él, "como la gente que está a dieta". FML
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    Anne - 18/11/2025 10:31

    Hoy, día otoñal. Hice una sopa grande para toda la semana. Para matar dos pájaros de un tiro, aproveché el agua caliente para hacer huevos duros. Pero luego me olvidé de los huevos y licué todo. Incluidas las cáscaras. FML
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    MM - 21/11/2025 05:31

    Hoy, mi novia vino a dormir a mi casa por primera vez. Se desnuda y yo me pongo todo excitado (es un bellezón). Entonces me dice: "Te aviso, yo no participo." Y, efectivamente, la "estrella de mar" no se mueve en absoluto... y mi miembro tampoco. FML
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    Fullmetal - 27/11/2025 23:31

    Hoy, soy voluntario en una asociación de consumidores. Una señora me pregunta por qué su propietario le exige todo el alquiler del mes de enero, si ella se fue tres semanas de vacaciones a Senegal. Tuve que explicarle tres veces por qué debía pagarlo. FML
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    Anonyme - 01/12/2025 09:31

    Hoy, estoy con mi novia en casa de sus padres, que se han ido de vacaciones, y ella tiene frío. Enciendo la chimenea para crear un ambiente romántico. Por la noche me cuenta que su padre es restaurador de muebles. He usado trozos de madera del siglo XVII. FML
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    sisaso - 10/12/2025 21:31

    Hoy, es mi primera comida en mi primer apartamento. Así que pude lamer el cuchillo sin escuchar el famoso sermón de los padres: ¡Te vas a cortar la lengua! Estoy en urgencias con un trapo lleno de sangre y aparece mi madre. FML
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    Eficacia doble

    - 28/12/2017 00:00

    Hoy le dije a mi novio, con quien llevo dos años de relación, que me iba a vivir al otro lado del mundo porque ya no aguantaba su indiferencia. En vez de decirme que me quedara, se ofreció a comprarme el boleto. VHP
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    - 25/12/2025 02:31

    Hoy, empiezo a practicar boxeo en un club. Como admirador de Muhammad Ali, intento imitar su famoso juego de pies para moverme alrededor de mi oponente. Me hicieron una zancadilla y acabé tirado delante de todo el mundo. FML
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    Compughost - 29/12/2025 19:31

    Hoy, y desde siempre, tengo un miedo monumental a las historias de fantasmas y a todo lo que tenga que ver con lo paranormal. Hace ya un mes que mi ordenador se enciende solo cada noche a las 3 en punto de la madrugada. FML
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    Anonyme - 02/01/2026 19:31

    Hoy, fuerte pelea con mi novia, que me reprocha que empiezo todo pero no termino nada. Para demostrarle lo contrario, lavo los platos, recojo la ropa que tengo tirada, pongo la mesa y la recojo, hago la cama y... me quedo dormido encima de ella mientras le hago el amor. FML
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    Lou - 03/01/2026 12:31

    Hoy, estoy de compras en Londres. Por la reacción del dependiente, creo que la expresión 'Je me tâte' no se traduce como 'I'm touching myself'. FML
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    Et il tint parole - 04/01/2026 04:31

    Hoy, todavía no he tenido sexo con mi novio, porque lo evita masturbándome o lamiéndome. Le digo que ya es demasiado y que lo deseo. Me confiesa que no puede ponerse erecto al inicio de una relación. Para quitarle dramatismo le digo: '¿Necesitas... seis meses?!' Aliviado, me confirma que sí, más o menos. FML
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    Inconnu - 13/01/2026 13:31

    Hoy, mi hijo de ocho años no puede dormir y se mete en nuestra cama. Evidentemente nos despierta a los dos, y él, con toda seguridad, nos dice: "Pueden hacer el amor, no me molesta". FML
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    noooooooonn - 14/01/2026 21:31

    Hoy, volví de vacaciones y fui a recoger mis llaves a casa de la vecina que iba a cuidar a mi gato. Ella me dijo que lo había cuidado muy bien. De hecho, ahora tiene un edredón en la cabeza, un collar rosa con diamantes falsos y unas botitas que ella misma le hizo. FML
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    Anonyme - 25/01/2026 14:32

    Hoy, me equivoqué al deslizar en una app de citas y hice match con una chica. Queriendo escribirle algo original, noto que en sus últimas fotos tiene la cabeza rapada y le digo: "¿Ah, sí, eres la Once de Stranger Things?" Ella me responde: "Llevo 4 años luchando contra el cáncer, cabrón". FML
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    sachacha - 04/02/2026 03:31

    Hoy, y desde hace 6 meses, vivo en un barrio conflictivo donde es habitual que vandalicen coches. Tanto que, cuando la comisaría me dijo que mi coche desaparecido estaba 'solo' en el depósito municipal, me sentí aliviado. FML
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    Mr Z - 05/02/2026 12:31

    Hoy, me devolvieron un expediente administrativo que había rellenado el mes pasado. Expediente inadmisible. ¿Por qué? No marqué nada en la casilla '¿Está usted embarazada? Sí/No'. Soy un hombre. Y vuelta a empezar: un mes más en los vericuetos de la administración. FML
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    Anonyme - 07/02/2026 12:31

    Hoy, agradecí muy efusivamente a mi suegra la bonita planta que dejó en la puerta de mi casa, diciéndole que tenía muy buen gusto. Hasta que ella se la llevó y me di cuenta de que la dichosa planta era en realidad para ella. FML
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    Hoy, estoy hasta arriba de trabajo lavando platos. El guardia nocturno del hotel se ofreció a ayudarme a acabar el trabajo. Al cabo de una hora, empezó a vomitar. Entonces entendí por qué: lo pillé bebiéndose los restos de vino de las copas antes de meterlas en el lavavajillas. FML
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    Hoy, viajo en tren con mi hija de 6 meses. Para no molestar a los demás pasajeros con los llantos de mi hija, me pongo entre dos vagones. Mi vecino de asiento pasa por delante de mí y me dice: 'Tuviste una buena idea, no me gustan los bebés que lloran por nada.'. FML
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    Hoy, me doy cuenta de que desde hace seis meses mi novia pone el lavavajillas dos veces con la misma vajilla dentro. Después del primer lavado lo abre, le da la vuelta a los cubiertos y lo vuelve a poner en marcha 'para que los dos lados de los cubiertos estén limpios'. FML
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    Hoy, jugueteo travieso con mi novio. Yo soy la alumna castigada y él, el profesor. Se tomó tan en serio su papel que tuve que copiar una página del diccionario. FML
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    Hoy, un coche me corta el paso. Freno a unos metros de él y le hago gestos, bastante enfadada. Se detiene y el conductor baja. Era la policía; 90€ de multa. FML
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    Hoy, estoy en el hospital. El médico entra en mi habitación y me pide permiso para fotografiar mi suero, que me habían colocado cuidadosamente en el muslo. Acepto, y entonces me explica: "Es para mostrar a mis alumnos lo que no deben hacer bajo ningún concepto." FML
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