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Top de siempre

Por Sunnyjuly - 20/07/2026 14:32

Hoy, mi novio me critica a menudo por ser demasiado maniática. Como había pasado el día sola en su casa limpiando, dejé a propósito migas en el suelo y deshice la cama antes de que él llegara, para que no tuviera razón. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por Je suis un monstre - 31/01/2026 04:31

Hoy, el enorme cartón en medio de la acera, que quise apartar de mi paso dándole una patada, me gritó. O más bien, la persona sin hogar que dormía dentro. FML

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Por Terraillon - 12/08/2025 17:31

Hoy, mi novio trajo una báscula ultraprecisa para eyacular sobre ella y medir cuánta masa corporal había perdido. FML

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Por melyou - 28/07/2026 15:32

Hoy, le anuncio a mi jefe que tengo que ausentarme por el funeral de mi abuelo. Me preguntó con toda seriedad si no podía encontrar un mejor momento para ausentarme. FML

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Por Anonyme - 21/08/2025 16:31

Hoy, estoy embarazada y enferma de Covid, y mi marido prefirió aislarse de mí desde hace 5 días en vez de hacerse la prueba. En cambio, no deja de acercarse a mi puerta para recordarme cuándo me toca sacar a la perra, o cuántos paseos sin hacer tendré que recuperar cuando esté mejor. FML

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Por Synconnerie - 02/08/2026 08:31

Hoy, mi novio me pidió muy en serio que sincronizara mi menstruación con la de la novia de su mejor amigo porque es más fácil para organizar noches de videojuegos. FML

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Por Anónimo - 09/12/2016 23:34

Hoy, con 8 meses de embarazo, fui a la farmacia para comprar champú. Como estaba de buen humor, quise hacerme la graciosa con la farmacéutica y le pedí un test de embarazo. Ella me miró y fue a buscarlo. Me dio tanta risa y vergüenza que tuve que irme de la farmacia. Sin champú. VHP

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Te lo mereces 193

Por LesBoulesdeNoel - 23/08/2025 18:31

Hoy, Nochebuena en familia. A la hora de poner los regalos bajo el árbol, despisté a los niños llevándolos a mirar por la claraboya para ver si encontrábamos el trineo de Papá Noel. El trineo no lo vimos, pero sí vimos a mi tío descargando los regalos del coche. FML

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Por BienCuit - 13/02/2026 18:31

Hoy, en la cafetería éramos varias personas esperando frente a la parrilla para que el cocinero hiciera nuestros filetes. De pronto el pobre hombre estornudó sin poder cubrirse la boca. Nos miró, lo miramos, sonrió, nosotros sonreímos, y luego les dio la vuelta a los filetes. FML

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Por seuleà2 - 06/08/2026 08:32

Hoy, le propongo a mi novio que nos bañemos juntos. ¿Respuesta? No, eso es muy de pareja. FML

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Por Anonyme - 19/02/2026 19:32

Hoy, el chico tan guapo e inteligente por el que me he encaprichado hace poco me mandó el siguiente mensaje de texto: "Holaaa, ¿me pasas tu número de móvil, please?" Bueno. Sigue estando guapo, eso sí. FML

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Por Excuishle - 11/08/2026 20:31

Hoy, como estudiante de enfermería en geriatría, senté a una residente en el inodoro antes del desayuno. La olvidé allí. FML

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Por SDF - 01/09/2025 12:31

Hoy, concierto en el Stade de France. Duró más de cinco horas. Estuvo genial. Yo estaba en las gradas, pero no pude sentarme porque mi asiento estaba roto. Fue interminable. FML

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Por moahjuve - 22/02/2026 11:31

Hoy, la señora mayor a la que le cedí mi asiento en el autobús me respondió con aire lascivo: "Más bien me gustaría apoyar mi culo en tus pequeñas rodillas, guapo." FML

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Por MAtinBonheur - 20/08/2026 12:32

Hoy, domingo, 8:12. Golpes insistentes al timbre. Me despierto, salto de la cama, bajo corriendo las escaleras… para encontrar una bolsa con croissants y napolitanas de chocolate delante de la puerta. Un detalle de nuestros vecinos, que quisieron hacer una buena acción. Ni siquiera puedo enfadarme con ellos. FML

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Por Lamalade - 01/03/2026 21:31

Hoy, hace 16 °C en mi habitación de estudiante. ¿La calefacción? «Ah no, vamos a esperar a que haga realmente frío.» FML

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Por Anonyme - 05/03/2026 07:31

Hoy, tengo un nuevo mozo de baño. No, no me refiero a un portarrollos, sino a mi hijo de cuatro años que, cada vez que voy al baño, se lanza dentro, levanta la tapa, comprueba que la taza esté limpia y sale diciéndome: "¡Está listo, mamá!". FML

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Por Anonyme - 25/08/2026 21:32

Hoy, llevo dos meses sin pagar el alquiler. Mi casera llegó de improviso, abrió la puerta con una copia de la llave y me pilló tumbado boca arriba, con las rodillas pegadas al pecho, depilándome las partes íntimas. No se inmutó y me reclamó el pago. FML

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Por Anonyme - 27/08/2026 05:31

Hoy, solo puedo constatar que he engordado bastante por varias razones. Mi hija, en un intento de apoyarme, me dice que no me preocupe: aún tengo algo de margen antes de que se me forme la triple papada. FML

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Por byenaruto - 16/09/2025 13:31

Hoy, aprovechando mi ausencia y al confundirlos con libros para colorear, mi hermanito dibujó en todos los tomos de mi colección de manga. FML

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Por Charlotte762 - 29/08/2026 21:32

Hoy, con veinte años, le pedí a mi madre que me diera dinero en vez de chocolate para Pascua. Ella lo hizo. Ahora tengo que ir a buscar diez euros en monedas de cincuenta céntimos en el jardín. FML

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Por montre3doigts - 19/09/2025 08:32

Hoy, por fin pude concentrarme en mi trabajo sin que nadie me interrumpiera, en plena época de mucho trabajo. Al final del día llamé a mi jefe para hacerle una pregunta. Simplemente se había olvidado de que yo trabajaba hoy. FML

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Por Yohanane - 12/03/2026 05:31

Hoy, estoy viendo "Faites Entrer L'Accusé" con mi novia. Hay una larga lista de hombres sospechosos, que van siendo descartados uno por uno. La cosa da vueltas hasta que aparece un nuevo sospechoso, que también es descartado. Mi novia dice: "¡Es él!" Le pregunto si conoce el caso. "Para nada, es el único cuya cara no está pixelada." Ah sí. FML

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Por Jean - 14/03/2026 05:31

Hoy, al llegar a la oficina y siendo el único en el lugar por la jornada, se me escapó uno de los pedos más descomunales y apestosos de mi vida. En ese preciso momento, mi compañera, escondida detrás de su escritorio, me revela que en realidad vino a trabajar en persona y abre la ventana. FML

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Por Anonyme - 08/09/2026 09:32

Hoy, mi socio tiene un humor algo dudoso. Tras instalar la cocina, el cliente, satisfecho, nos invita a tomar algo. Durante la conversación, mi socio hace una rima entre el modelo de la cocina VENUS y la palabra 'ano' y se parte de risa. Malestar entre los clientes y sus niñas. Me da vergüenza por él. FML

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Por vimavidemerde - 09/09/2026 17:31

Hoy, en mi sitio de citas favorito, donde mencioné que me gusta la honestidad, abro un mensaje enviado por un hombre: "Eres fea." FML

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Por Yaaya - 03/10/2025 12:31

Hoy, acabo de cumplir dieciséis años. Mi padre invitó a toda la familia por la ocasión y fue en el postre cuando me tendió una caja de condones y, orgulloso, me dijo: Hijo, ya es hora de que hagas el amor con algo que no sea tu pañuelo. FML

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Por Anonyme - 08/10/2025 05:31

Hoy, durante mi primera cita con una educadora canina, le explico que mi perro no me respeta y que me gustaría tener más comunicación. ¿Y qué hizo mi perro después? Me orinó en la pierna. FML

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Por Retry - 31/03/2026 03:31

Hoy, mi ex se ha vuelto tan cercano a mis padres que les presentó a su nueva novia. FML

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Por May - 31/03/2026 19:32

Hoy, consuelo a un amigo del que estoy enamorada desde hace mucho tiempo y que está teniendo problemas en su relación. Para agradecerme, me dijo que su novia debería tener mi mentalidad, pero conservar su físico. FML

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Hoy, arbitré mi primer partido de fútbol. Después de 70 minutos de juego, ya había pitado 2 penaltis, expulsado a 3 jugadores, detenido el partido dos veces por peleas y he sido amenazado de muerte por casi todo el estadio. Pero lo peor es que me dieron calambres y aún quedaban 20 minutos. FML

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Hoy, le digo a mi novio, que estudia informática, que me gustaría ser un programa para que pudiéramos pasar más tiempo juntos. Él responde: «Espero que haya actualizaciones». FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Aleatorio

Hoy salí de la universidad con un chico muy atractivo, comenzamos a hablar y nos fuimos a su casa a tener sexo. Cuando terminamos me confesó que no cambiaría a su novia, de cuya existencia yo no sabía, por mí. Luego me dijo que estaba enamorado de mí y que por eso había perdido su virginidad conmigo. VHP

De acuerdo, es una vida HP 75

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Hoy, estoy tres días retrasado en devolver un libro a la biblioteca que necesito para mi tesis sobre el suicidio. La bibliotecaria me ha llamado preguntando si sigo con vida. FML

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Hoy, es mi cumpleaños. Mis vecinos de al lado me han regalado un taburete y una cuerda. FML

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Hoy, es mi cumpleaños y estoy en muletas. El ascensor de mi edificio está roto, así que subo los 4 pisos con muletas. Al llegar arriba, muerto de cansancio, imagínense mi cara cuando me di cuenta de que había olvidado mis llaves. Mi madre no llegó hasta dos horas después. FML

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Hoy, al salir del trabajo, me encuentro con una chica de la oficina de arriba que parece estar esperando nerviosamente a alguien frente a la puerta. La saludo y, en tono de broma, le digo: "¿Me estabas esperando a mí?" Ella me responde con tono seco: "Claro que no." FML

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Hoy, un colega acepta alojarme en su casa durante nuestro fin de semana de formación. Su condición: nada de pijama. La razón que esgrime: el roce de mi ropa con sus sábanas de seda podría estropearlas. FML

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