Todos los FML

Por punaise ... - 31/03/2025 09:16

Hoy, para evitar pisar la chincheta que estaba en el suelo, mi hermana pequeña agarró un rotulador permanente rojo y dibujó un círculo en el parquet alrededor de la chincheta, "así la veremos bien". FML

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Por bac2010 - 31/03/2025 09:00

Hoy, mi novia te va a dar una información de la más alta importancia. Me dijo con la mayor seriedad: 'He calculado mis puntos para el examen de selectividad, y si saco un 10 en todas las materias, ¡lo apruebo!'. FML

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Por feufeu - 31/03/2025 08:48

Hoy, mi madre intenta abrir Word para escribir una carta. Después de varios minutos de intentar, me pide ayuda. No, mamá, Google es muy bueno, pero no es él quien te dirá dónde está Word en tu computadora. FML

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Por calilouloute - 31/03/2025 08:32

Hoy, esperando con impaciencia las decoraciones de Navidad, me encuentro a los bomberos al llegar a casa. Mi novio, queriendo hacerme feliz pero sin encontrar las guirnaldas eléctricas, había puesto velas en el árbol de Navidad como iluminación. FML

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Por Corine - 31/03/2025 08:16

Hoy, le pido a mi jefe un aumento, lo cual acepta con gusto. Más tarde, vuelve a verme con un nuevo contrato y un aumento de ocho horas semanales, por el mismo salario. FML

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Por ScotchQuiColle - 31/03/2025 08:00

Hoy, mi madre pegó el celo con pegamento para asegurarse de que se mantuviera bien. FML

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Por la galère du soir - 31/03/2025 07:48

Hoy, llego a la casa de mis padres alrededor de la 1:30 de la mañana. La madre de mi amiga me dejó y espera para asegurarse de que entro. Pero está cerrado. Toco la puerta. Se enciende una luz. ¡Uf! Ella se va. Sin embargo, tenemos un sensor de movimiento. Llevo 1 hora esperando. Sola. En el frío. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 07:32

Hoy, mi novio me propuso un 'gran avance' en nuestra relación. ¿Mudarnos juntos? ¿Comprometernos? ¿Un bebé? Nada de eso. Me propuso crear una cuenta conjunta de Facebook. FML

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Por OdoratMort - 31/03/2025 07:16

Hoy, mi novio me pregunta si nosotras las chicas usamos la escala de olor cuando nos ponemos el sostén, es decir, usarlo hasta que huela realmente mal. Sin esperar mi respuesta, añade: 'Porque eso es lo que hago con mis calzoncillos.' FML

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Por yeallia - 31/03/2025 07:00

Hoy, 'No gracias, tengo miedo de comprometerme' es la respuesta que me dio mi empleado cuando le ofrecí un contrato indefinido. FML

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Por Marionette69 - 31/03/2025 06:32

Hoy, mi cachorro se comió sus excrementos para no ser regañado. Lo descubrí cuando vomitó todo en la alfombra nueva. FML

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Por Charjo - 31/03/2025 06:16

Hoy, salí de vacaciones con mis padres. Paramos en un área de servicio de la autopista, y me dirigí rápidamente al baño. Al volver, no vi el coche. Me puse a llorar como una Magdalena. ¿Lo peor? Tengo treinta años y mis padres estaban esperándome a diez metros de distancia. FML

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Por Anónimo - 31/03/2025 06:00

Hoy, mi hijo de 6 años le preguntó a su padre: '¿Preferirías que fuera el abuelo o la abuela quien muriera?' Mi marido respondió: 'No puedo contestar eso, es como si te preguntara si prefieres que sea papá o mamá quien muera'. Respuesta implacable: 'Ah, sí... Bueno, preferiría que fuera mamá de todos modos'. FML

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Por gigi974 - 31/03/2025 05:48

Hoy, una invitada está usando mi baño. Entusiasmada, se siente fresca y agradecida por las toallitas íntimas a su disposición. Eran toallitas desinfectantes. FML

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Por esclavepourenfant - 31/03/2025 05:32

Hoy, el niño al que cuido como au pair en España hizo un berrinche enorme por un helado. Exasperada, cedí. Lo lamió, lo tiró al suelo y, mirándome con una gran sonrisa, me dijo que estaba demasiado frío. FML

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Por Firedept - 31/03/2025 05:00

Hoy, finalmente he descubierto por qué mi gato pone patas arriba mi sala de estar cada vez que me voy. Mi nuevo vecino de 81 años se divierte apuntando con su láser hacia mi casa para volverlo loco. FML

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Por pierre84 - 31/03/2025 04:48

Hoy, al entrar en la habitación de mi hijo de 8 años, detecto un olor a plástico quemado. Le pregunto; finalmente me confiesa que intentó fumar los puros de mamá. Mamá no fuma. Sin embargo, ella usa tampones todos los meses. FML

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Por Faf - 31/03/2025 04:32

Hoy, mi novio y yo estábamos a punto de tener una discusión muy seria sobre el futuro de nuestra relación. Ninguno de los dos se atrevía a hablar primero. Gran silencio. La tensión era máxima. La tensión se relajó un poco cuando, sin querer, se tiró un pedo al sonarse la nariz. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 04:16

Hoy, mi nuevo novio quiere presentarme a sus padres. Cena organizada, todos estarán presentes, incluyendo una pareja amiga de la familia. ¿Sus nombres? Iván y Carolina. "¡Qué curioso, como los padres de mi ex!" Me reí menos cuando los vi llegar. FML

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Por Rendsmoitabague - 31/03/2025 04:00

Hoy, mi exmarido se puso en contacto conmigo para saber si todavía llevaba el anillo que me regaló en nuestra boda. "Porque sería una pena dejarlo en un cajón cuando podría regalárselo a mi futura nueva esposa." FML

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Por chineseboy - 31/03/2025 03:32

Hoy, mis colegas me propusieron una lista de nombres para mi futuro hijo: Lili, Lola, Jo, Rizo, Bruce, Jet, Chico, e incluso Grizz. Mi apellido es Li. FML

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Por La Llorona - 31/03/2025 03:16

Hoy, un equipo de filmación muy discreto llegó a mi oficina para un documental. Olvidé que me estaban filmando. Frente a las cámaras, ignoré llamadas telefónicas, consulté un sitio de ventas en línea y giré sobre mí misma en mi silla giratoria durante un buen rato. VDM

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Por Anonyme - 31/03/2025 03:00

Hoy, después de meses de esfuerzo, finalmente perdí mis 20 kilos extra. Durante nuestra última pelea, mi pareja me dijo que toda mi jovialidad se había ido con mis kilos y que debía volver a ser como antes: gorda pero alegre. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 02:48

Hoy, me estoy relajando después de un largo día de trabajo. Me tumbo en el sofá y, como de costumbre, siento a mi gato frotarse contra mi cabeza para acurrucarse. Inmediatamente le doy un beso. Abro los ojos para mirarlo y acariciarlo. Me estaba mostrando sus nalgas, y le había besado sus pelotas. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 02:32

Hoy, le conté a una amiga que la gente es insoportable compartiendo páginas que se suponen divertidas en Facebook. Ella me respondió: 'Y eso que no te tienes a ti misma de amiga'. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 02:16

Hoy, el 'ex' novio de una mujer maltratada, a quien había invitado a mi casa, forzó la puerta de mi edificio para espiarnos toda la noche a través de la puerta. Tras descubrirlo, puse una denuncia en la policía y ahora, para ella, yo soy el malo de la historia y no me habla más. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 01:48

Hoy, y como muchas veces al día, estoy en la pausa para el café. Esta vez, estoy hablando con un compañero de trabajo que me está contando lo que hizo el fin de semana. Su teléfono, que está sobre la mesa del bar, empieza a vibrar. ¿Su fondo de pantalla? Una foto mía. FML

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Por Papillon - 31/03/2025 01:32

Hoy, en un sitio de citas donde mi seudónimo es 'Mariposa', un tipo me respondió esto: 'Antes de ser una hermosa mariposa, hay que ser una gran larva... Recuérdame cuando hayas superado esa etapa, gracias.' Los sitios de citas y los seudónimos tontos, se acabaron. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 01:16

Hoy, después de que el médico me recetara la vacuna de mi bebé para conservar en el frigorífico, así como una crema para las hemorroides, llego a la nueva cita. Le entrego la caja, precisando que había estado bien en mi frigorífico. Único problema, invertí las dos cajas. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 00:32

Hoy, estoy preparando los nuevos disfraces para el carnaval de la escuela de mis hijos mañana. Estoy contenta porque el año pasado eran demasiado pequeños y por eso fueron los únicos sin disfraces. Son las 15:50, los estoy preparando cuando siento un olor. El gato se había orinado encima. VDM.

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Hoy, las placas de hielo cubren las aceras de mi ciudad. Hay quienes se caen de culo, quienes por poco se salvan de resbalar y acabar boca arriba, y luego estoy yo. Yo, que me caigo de cabeza en una caca de perro recién hecha. FML

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Hoy, quise hacerle una broma a mi jefe borrando los archivos del servidor. Pensé que podría deshacer la acción. Me reí a carcajadas al ver su cara cuando descubrió el servidor vacío, pero mucho menos cuando me despidió porque el ctrl+z no funcionó. FML

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Hoy, me caso. En el momento de los votos, mi esposo dice: "¡No! ¡Pero no, estoy bromeando! ¡Por supuesto que es sí!" El alcalde no se rió, regañó severamente a mi media naranja y se fue dando un portazo, sin terminar la ceremonia. No podemos obtener otra fecha antes de tres meses. VDM

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Hoy, estoy probándome mi vestido para la boda, en casa. Al pasar por el pasillo, mi bicicleta se me cae encima. Resultado: manchas de grasa y huella de llanta en mi hermoso vestido blanco. La boda es a fin de semana... FML

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Hoy, después de haber bebido un poco, decidí orinar contra un coche. Me agaché, me bajé las bragas y comencé mi pequeño asunto. Al parecer, el coche no estaba vacío. Uno de los cuatro hombres que estaban dentro bajó su ventana y me dijo: '¡Hola!'. FML

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Hoy, me he sentado en una caca de perro. Mi pantalón corto es blanco. FML

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