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    Kirikiki - 12/02/2025 15:48

    Hoy, al salir de casa, mi novia dejó su sostén rojo en mi cama. Al percibirlo y recordarla, tuve una erección repentina. Justo cuando mi madre entró, lo escondí, y ella me preguntó: "¿Has visto mi sostén rojo?". FML
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    Pépette94 - 12/02/2025 15:16

    Hoy, para complacer a mi esposo, me puse un liguero y unas medias de red. ¡Me dijo que parecía un cerdo asado atado! . FML
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    Al0ne - 12/02/2025 14:48

    Hoy, mis vecinos hacen el amor de forma tan intensa y ruidosa que siento que estoy en un plan a cuatro: mi vecino, mi vecina, mi mano y yo. FML
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    Zyana - 12/02/2025 13:32

    Hoy, mi novio se quemó prácticamente todo el cuerpo por el sol, excepto el pene, por lo que solo puedo tocarlo allí. Él me lo recuerda constantemente. FML
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    Anonyme - 12/02/2025 11:32

    Hoy, celebro mis 18 años en compañía de toda mi familia. Mi padre me entrega una caja y me dice: "Mira, ahora que eres mayor de edad, puedo encomendarte esto. Cuídalo como si fuera el tesoro de tus ojos." ¿Esto? Su colección de revistas porno que él mismo heredó de su padre. FML
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    E-lsaaa - 12/02/2025 10:00

    Hoy, mi novio desliza sensualmente su mano dentro de mi braga, para retirarla de inmediato. Le pregunto por qué ese abrazo tan breve. Su respuesta: "Tengo una picadura de mosquito en la mano y solo quería rascarla con tu vello púbico.". FML
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    pascesoir76 - 12/02/2025 07:16

    Hoy, tras diez años de convivencia, mi esposa es 'cósmica' en la cama. Al igual que los solsticios, solo hacemos el amor dos veces al año. El próximo paso de la cometa 'Misionero en la oscuridad' es indeterminado. FML
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    ehbe - 12/02/2025 05:16

    Hoy, hace 10 minutos, escuché a mi vecina gritar como si la fueran a degollar. Su ventana estaba abierta. Atónito, me acerqué al balcón y le pregunté en voz alta si estaba bien y si necesitaba algo. Ella y su novio me contestaron al unísono: "¡Nos vamos a follar, lárgate!". FML
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    David - 12/02/2025 04:16

    Hoy, mientras mi novia y yo hacíamos el amor, estaba a punto de alcanzar el séptimo cielo. Ella extendió el brazo, tomó un pequeño tazón y lo colocó justo a mi lado, diciendo: "¡No sobre mí! ¡Esta vez, en el tazón!". FML
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    voisinnocent - 12/02/2025 02:48

    Hoy, oigo gritos que suenan a llamadas de auxilio provenientes del apartamento de al lado, ocupado por una mujer de unos 70 años que vive sola. Me preocupa la situación y me acerco a tocarle la puerta. Los gritos se detienen al instante y se escuchan susurros y risas. Se puede tener vida sexual a los 70. FML
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    ptite0marie - 12/02/2025 01:16

    Hoy, tuve un encuentro íntimo con mi novio. Al momento de poner el condón, surgió un problema. Mi novio, considerando una pena desperdiciarlo, lo infló como un globo y se empeñó en que se lo mandáramos de vuelta usando los pies. FML
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    Justine - 12/02/2025 00:16

    Hoy, llegué a Bucarest. Tomé un taxi y le di la dirección del hotel al que quería ir. Al llegar, reconocí el hotel y le exclamé al taxista: '¡Allá, allá!' Entonces, el taxista se quedó completamente perplejo. Resulta que, en rumano, 'laba' es una forma vulgar de referirse a la masturbación. FML
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    BahZut23 - 11/02/2025 21:16

    Hoy, fue la primera vez con mi nuevo novio. Durante el acto, ambos gritamos al mismo tiempo el mismo nombre: el suyo. FML
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    Anonyme - 11/02/2025 19:48

    Hoy, mi pareja me ha anunciado que una de sus compañeras de trabajo le propuso de manera muy explícita una orgía. Tras haberlo discutido en varias ocasiones, la idea me resulta sumamente atractiva. Entonces, él me dice: '¡Ah, pero tú no estás invitada!'. FML
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    Anonyme - 11/02/2025 19:00

    Hoy, mi novia me dejó, porque insiste en probar la sodomía, mientras yo no quiero en absoluto. FML
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    cachou - 11/02/2025 17:16

    Hoy, caricia matutina con mi amada. La encuentro muy excitada y bastante húmeda, y me jacto del efecto que le hago. Ella rectifica: "Sí, en realidad, es sobre todo el óvulo rehidratante que me recetó mi ginecóloga". FML
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    Anonyme - 11/02/2025 16:00

    Hoy, por primera vez voy a un sauna nudista. Al entrar, dos chicas empezaron a reírse al verme. FML
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    Anonyme - 11/02/2025 14:48

    Hoy, tras una discusión con mi novio sobre mi falta de espontaneidad, decidí tomar la iniciativa regresando temprano para darle una sorpresa pícara. Al entrar en la habitación, descubrí que las iniciativas de mi hermano habían sido mucho más efectivas. FML
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    vdmaddict - 11/02/2025 13:32

    Hoy, almuerzo entre amigas. Me escapo unos momentos al baño. Cuando vuelvo, cesan su conversación de inmediato y se respira un silencio incómodo. Entonces les pregunto: "¿De qué estaban hablando?" Una me responde: "Mi ligue" y la otra, al mismo tiempo: "Tu novio." FML
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    Où est le trou de souris - 11/02/2025 12:00

    Hoy, le enseño a mi padre las fotos de nuestro viaje desde mi móvil. Él tuvo el placer de leer un mensaje de texto muy refinado que mi marido envió en ese preciso instante: "¿Entonces, tu chocha está afeitada???". FML
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    Jugulus - 11/02/2025 11:32

    Hoy, logré acostarme con la chica que me ha gustado desde siempre durante una fiesta en mi casa. Una vez que se dirigió a mi habitación, la alcancé tras despedirme de mis invitados. Estaba vomitando sobre mi almohada. FML
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    ElleEstSerieuseElle - 11/02/2025 11:16

    Hoy, mientras la temperatura subía durante una conquista, ella me dijo: '¡No me gusta cuando todo va demasiado rápido! Sé suave. Imagínate que le haces eso a un niño.' Mi deseo se esfumó en un instante. FML
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    Anonyme - 11/02/2025 09:48

    Hoy, en el cine, coloqué una botella de agua a mis pies y la bebí durante toda la película. No fue hasta que se encendieron las luces que me di cuenta de que, en realidad, estaba bebiendo de otra botella idéntica a la mía, salvo por un condón usado que flotaba en su interior. FML
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    Anonyme - 11/02/2025 07:16

    Hoy, me muero de hambre y le dije a mi novio que necesitaba tener algo en la boca con urgencia. No, no se refería a comida... FML
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    Tictoc - 11/02/2025 06:48

    Hoy, festival al aire libre de tres días: bebida, música y camping en el lugar. Al día siguiente, me despierto aún hecho polvo por la noche anterior y descubro que tengo un condón en el ano. Lo peor de todo es que soy un hombre heterosexual. FML
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    Anonyme - 11/02/2025 05:00

    Hoy, la colega con quien me acuesto de vez en cuando me pidió expresamente que no me quitara la alianza durante el acto, porque le resulta excitante. FML
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    anna - 11/02/2025 02:00

    Hoy, mi novio viene a verme. Confiesa haberme engañado con una compañera de trabajo. Estupefacta, me quedo sin palabras. Y ese idiota no tiene más que decirme que: "Pero ya sabes, el amor es como el fútbol, solo jugando fuera se mejora en casa...". FML
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    L'Artilleur - 11/02/2025 00:32

    Hoy, mis primos y yo hablamos de nuestras primeras aventuras y de despertar en la cama de encantadoras desconocidas. Nuestro abuelo pasa por el salón y nos dice: "Chicos, no se detengan por mí, no me voy a sorprender—hubo un tiempo en que me llamaban el Artillero." FML
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    Anonyme - 11/02/2025 00:16

    Hoy, después del orgasmo y con el plan de ser papás en marcha, mi marido exclamó: "¡Adelante, mis pequeños soldados, es el momento de ganar la carrera!" FML
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    Charly - 10/02/2025 22:00

    Hoy, mi madre y yo hablamos sobre el número de hijos que ella habría querido tener. Me responde “cinco”, pero que ahora “tres le bastan ampliamente”. Replico con tono divertido: “La fábrica está cerrada.” Ella me lanza una mirada cómplice y añade: “La fábrica, sí, pero el salón de fiestas, no.”. FML
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    Hoy, mientras tomaba el ascensor para ir al trabajo, me encontré con mis compañeros de piso que volvían al apartamento. Una pequeña broma entre chicos, decidí intentar soltarles un pedo en el ascensor. Me cagué encima. FML
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    Hoy, cita con el ginecólogo. Cero relaciones desde hace más de 2 años. A la pregunta: "¿Tiene dolores durante la penetración?", mi respuesta fue: "¡Ya ni me acuerdo, hace tanto tiempo!". Ella respondió: "Bueno, vamos a comprobarlo ahora mismo!", mientras me introducía el espéculo bien vigorosamente. VDM
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    Hoy, en el supermercado, le advertí a mi hija que iba a pasar una señora corpulenta y que no debía hacer ningún comentario. Cuando pasó esa señora, ella exclamó: «¡Ah sí, tienes razón, mamá, está realmente gorda!» . FML
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    Hoy, después de una noche de éxtasis con mi amor, me pregunta: 'Entonces, ¡dímelo!' Dudo y finalmente le respondo: 'Te amo.' 'Me da igual, eso no es lo que quería escuchar. ¡Dime que soy el mejor!' FML
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    Hoy, grabé un audio de mí tosiendo y lo puse como tono en mi móvil. Por la noche, se escucha de forma más discreta cuando recibo SMS. Mi madre ha pedido cita con el médico. FML
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    Hoy, celebramos mi cumpleaños. Llega el momento de los regalos. Impaciente, abro la caja y encuentro tres cajas de infusiones para la lactancia. No puedo tener hijos. En la caja debía estar mi nuevo teléfono. FML
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