Sus historias cotidianas

Ma2be - 27/11/2025 17:31

Hoy, mi madre compró una aspiradora nueva que supuestamente no despierta a un tigre, como se ve en el anuncio. En mi opinión, el tigre es sordo. FML

Anonyme - 28/11/2025 09:31

Hoy, recibo a mi nuevo becario para una duración de dos años. Me pasé el día diciéndole que mi jefe era un perfecto inútil. Al final de la jornada llega mi jefe, ve a mi becario y le dice: «¿Nos vamos?» Mi becario responde: «Sí, tío.» Dos años son largos. FML

Anonyme - 29/11/2025 01:31

Hoy, a cuatro patas para desenchufar la impresora, encuentro un resto de comida debajo del mueble. La fecha en el envase indica "12-11". La señora de la limpieza viene todos los días. FML

Seb - 29/11/2025 18:31

Hoy, terminé mi jornada antes de tiempo porque un cliente aplazó su cita. Al llegar a casa, mi mujer estaba en la ducha; me metí a cambiar en la habitación como siempre. ¿La sorpresa? Cama deshecha, un condón recién usado sobre la mesita de noche (puesto sobre un pañuelo)… Casi atrapo a su amante. FML

azer - 30/11/2025 11:31

Hoy, mi hijo de 10 años compró por Internet un televisor por 9.990 euros después de 'pedirme prestada' la tarjeta bancaria. FML

Anonyme - 01/12/2025 03:31

Hoy, después de acostarme con mi novio, le propuse ducharnos juntos; él me respondió: "Ya me duché ayer." Me dejó a las dos semanas, diciendo que lo controlaba demasiado, cuando yo solo le pedía que se lavara las manos después de ir al baño o antes de comer. FML

Plume - 01/12/2025 19:31

Hoy, me ha venido la regla. No es una fatalidad en sí, salvo que mi gato decidió observarme mientras me ponía un tampón. Debería haber sospechado que iba a agarrar la cuerdecita que se balanceaba. FML

Anonyme - 02/03/2025 06:16

Hoy, por mi cumpleaños, mi marido me regaló una suscripción a 'Como me gusta' por 6 meses. VDM

MattCordell - 02/12/2025 11:31

Hoy, hay rosas en el rellano de mi puerta. Llevo 72 horas viviendo en Madrid, aún no tengo ningún pretendiente, pero ya me pongo a soñar con un príncipe azul. El conserje me confesó que hubo un crimen en mi estudio hace un año. Los ramos fueron dejados por amigos de la difunta. FML

Amour Inconditionnel - 03/12/2025 03:31

Hoy, le digo a mi esposa que necesito hablar porque no me siento bien. Ella me respondió que para eso están los profesionales y que no puede hacer nada por mí. FML

Anonyme - 03/12/2025 19:31

Hoy, quise vengarme de la máquina de café de la facultad. Ayer y anteayer se olvidó de ponerme un vaso antes de echar el café. Esta vez lo tenía todo previsto: metí la moneda, marqué el código y coloqué rápidamente un vaso que había traído especialmente. Me dio agua caliente. FML

Anonyme - 02/03/2025 18:32

Hoy, estoy en la piscina con mi hermano de nueve años. De repente, después de diez buenos minutos de silencio inusual, grita: '¡Siiíí! ¡Entra!' y, treinta segundos más tarde, lo escucho romper a llorar. Se había atrapado el pene en el tubo de snorkel. FML

blée - 04/12/2025 11:31

Hoy, estoy sin voz y voy a la farmacia a pedir pastillas para la garganta. El farmacéutico me las da diciendo: "Su novio debe de estar contento". FML

Anonyme - 05/12/2025 03:31

Hoy, mi hermano pequeño me cuenta con los ojos llenos de estrellas todos los viajes alrededor del mundo que ha hecho en los últimos meses. Mi hermana pequeña, por su parte, está terminando sus estudios para salvar vidas. Yo, el gran acontecimiento del momento, estoy cosiendo un arnés para pasear a mi gallina. FML

jesuispasgogole - 05/12/2025 20:31

Hoy, mi hermano me miró por encima del hombro y me dijo que era una fracasada. Fracasada porque, según él, mis pasiones son irrealizables. Tiene ocho años y quiere ser entrenador de Pokémon. FML

Mauricienne - 06/12/2025 12:31

Hoy, mi fosa séptica se desbordó y anegó toda la planta baja con cinco centímetros de agua y otras porquerías. Mi hermana, que está en Isla Mauricio, me envió una preciosa postal con este mensaje: «Con los pies en el agua, eso es todo lo que hace falta para ser feliz». FML

Anonyme - 07/12/2025 04:31

Hoy, después de tres meses de compromiso, y justo la noche en la que le anuncio que estoy embarazada, mi prometido me deja. FML

Anonyme - 17/04/2025 01:00

Hoy, estaba con un amigo al que siempre había rechazado durante años, pero la temperatura comenzó a subir entre nosotros y terminamos acostándonos juntos. Apenas terminamos, llamó a otra chica para ver si estaba disponible y se fue a encontrarse con ella. Desde entonces, no he tenido noticias de él. FML

mrpanda - 07/12/2025 21:31

Hoy, llevo dos horas esperando a mis invitados para una fiesta. Estoy solo en mi salón, disfrazado de panda. FML

Anonyme - 08/12/2025 13:31

Hoy, por fin entendí por qué tenía diarrea desde hace semanas. Mi marido, al considerarme demasiado gorda, me daba laxantes para 'eliminar las cantidades monstruosas de comida que comes'. FML

Jacqueline Horizon - 09/12/2025 07:31

Hoy, hace un año que mi gato está estreñido. A pesar de todos los tratamientos que le hacen los veterinarios y de los continuos cambios de pienso, cada día busco sus mini-cacas por la casa, como si fueran huevos de Pascua, y ya no me atrevo a invitar a nadie a casa. FML

Jetaimequandmemesophie - 04/03/2025 03:16

Hoy, vi volar un planeador con una pancarta que decía: '¡Sofía, te amo!' Por suerte, mi novia se llama Sofía, así que aproveché para llamarla y decirle que mirara 'mi sorpresa' en el cielo. Para cuando ella miró, el mensaje se había ampliado a: '¡Sofía, te amo! ¡Cásate conmigo!' FML

annececile - 09/12/2025 23:31

Hoy, me contrataron en un café en Inglaterra llamado "BITE" (sí, en francés «bite» es una grosería que significa "polla"). Todavía me pregunto si debo ponerlo en mi currículum para Francia. FML

ptiplo - 10/12/2025 15:31

Hoy, una desconocida me abofeteó gritando: «¡Esto es por haberme roto la goma de borrar en sexto!» Tengo 23 años. FML

julie24 - 11/12/2025 07:31

Hoy, noche de fiesta con amigos. Hacia la medianoche le mandé un mensaje a una amiga para decirle, orgullosa de mí, que aguantaba muy bien el alcohol. Ese es el último recuerdo que tengo de la noche. Después, fue un apagón total. FML

arg! - 11/12/2025 23:32

Hoy, para celebrar nuestro primer aniversario, mi novio me regala un vestido precioso. Cariño, qué pena, lo compraste en una talla demasiado pequeña, hay que ir a cambiarlo. Respuesta del interesado: No has entendido el mensaje subliminal: eres tú quien tiene que cambiar de talla, mi amor. FML

Chiendeluxe - 12/12/2025 15:31

Hoy, hago la compra en un supermercado 'low cost' con mi madre. En la sección de animales cojo unas latas, también baratas, para el perro. Mi madre las devuelve al estante y, indignada, me dice: «Pobrecito, no vamos a alimentarlo con comida de saldo.» FML

tropolie - 13/12/2025 07:31

Hoy, es mi cumpleaños y recibí el siguiente mensaje: "Todo el equipo de la clínica de ortodoncia del Dr. X te desea un feliz cumpleaños." Tengo 60 años. FML

Anonyme - 13/12/2025 23:31

Hoy, justo después de hacerme una mamada, mi novia va a la cocina para mandarle un mensaje a su madre: "Gracias por los consejos, mamá, lo logré. Y tenías razón, al final no es tan grande.". FML

raaaaageux - 14/12/2025 15:31

Hoy, mi tren se detuvo a mitad de trayecto por un incidente y se tuvo que parar justo delante de mi casa. Llevo dos horas y media observando mi casa sin poder bajar del tren. FML

Hoy, soy muy, muy, MUY despistado y a menudo me escribo recordatorios en la mano. Tenía que enviar un correo electrónico a Julieta y Carolina, así que escribí en mi mano 'Ju Caro'. Compré jugo de zanahoria. FML

Hoy, llevé a mi hija a una clínica. En la recepción, había carteles y folletos decorativos: 'En urgencias, los pacientes no están para esperar, tiempo promedio observado: 17 minutos. Conéctate a nuestro sitio web.' Leí y releí estas frases durante las 5 horas que duró nuestra espera. FML

Hoy, al volante, un poco cansada, le cedí el paso a una paloma que iba trotando por la carretera. FML

Hoy, llevo tres semanas siendo el papá más genial del mundo. Le regalé a mi hijo de cinco años el regalo más top: una caja enorme de 284 €. La caja se convirtió en un castillo que le permitió convertirse en caballero. ¿Y la cuatrimoto que venía dentro? «Puedes dársela a quien quieras». FML

Hoy salí tarde para un examen de la Universidad. Afortunadamente, aunque gasté un buen dinero, pude conseguir un taxi para llegar justo a tiempo. Luego me enteré de que en realidad el examen sería mañana. VHP

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Hoy, llego a casa bastante tarde y encuentro a mi novia plácidamente dormida en el sofá. Decidido a despertarla con suavidad, la sacudo con cuidado. Ella, sobresaltada, gritó: "¡Vete a tomar por culo en un rincón!" y se volvió a dormir como si nada. FML