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Por Fallait pas... - 08/08/2025 20:30

Hoy, mi novia me presenta a sus padres. Empezamos a conversar y su padre me dice: 'Sobre todo, evita tirarte un pedo cuando nuestro perro esté cerca, lo odia.' Más tarde ese día, lo intenté para ver qué pasaba. Ocho puntos en la pantorrilla derecha. FML

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Por cetaitpasclair - 03/02/2025 07:40

Hoy, llamo a mis padres para saber quién es esa famosa "Claire" a la que tanto criticaron durante nuestra comida en compañía de mi novia, sin querer darme más detalles. "Claire, es el nombre que le pusimos a tu novia." FML

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Por inconnue - 17/03/2025 01:16

Hoy, al llegar a casa, descubrí a unas veinte personas en mi apartamento, la música a todo volumen y con copas de alcohol en la mano. La explicación de mi compañero de piso: 'Dijiste que estabas harto de que no hiciera nada en el apartamento, así que hice una fiesta.' FML

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Por Freditane - 13/05/2025 23:00

Hoy, mi hermano me pregunta qué me gustaría recibir para mi cumpleaños. Como él es militar, respondo en broma: 'Un striptease de un guapo soldado.' Lo que obtuve fue un striptease completo del brigadier Masson, de 51 años, pelirrojo, 1,67 m y 90 kilos. FML

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Por dodo - 03/02/2025 08:44

Hoy, como todas las mañanas, nuestro gato grita a todo pulmón desde las 6:30 hasta que todos estemos despiertos. Luego, se acuesta para el resto del día. FML

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Por tita - 17/03/2025 05:16

Hoy, mi hija me pregunta qué es un departamento de soltero. Le explico pudorosa que es un apartamento que los hombres casados tienen para ellos solos, como un espacio de libertad. Ella dice: '¡Ah, como el estudio de papá en Madrid!' Yo nunca lo había pensado. FML

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Por il-a-raison... - 14/05/2025 07:00

Hoy, como desde hace cinco años, soy director de recursos humanos. Esta mañana, en una entrevista, un hombre cuyo perfil encajaba completamente con una de nuestras ofertas me tuteó durante toda la entrevista porque "la oferta lleva tres meses ahí, así que al primer tipo competente, lo contratas, ¡tío!" Tenía razón. FML

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Por Diiode - 03/02/2025 09:48

Hoy, mi hijo despliega sus habilidades como constructor en la playa. De repente, una ola arrastra su efímera obra. Como estoy en el agua, me grita: "¡Papá, deja de mover el agua con tu gran barriga!". FML

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Por Glingling - 17/03/2025 09:16

Hoy, soy practicante en una clase de cuarto año de primaria. Durante una lección, les pido a mis alumnos que digan una frase en futuro simple. Uno de ellos, que normalmente no llama mucho la atención, exclama: '¡Cuando sea grande, tendré un GRAN pene!' Maravilloso. FML

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Por naPi - 14/05/2025 15:00

Hoy, me atropellaron en un paso de peatones. ¿Por qué? Porque el joven conductor estaba tan 'impresionado' por mi escote que se olvidó de frenar. FML

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Por Calude - 03/02/2025 10:52

Hoy, mi chico me dejó porque seguía pensando en su ex. Ya había sido el problema con mi anterior novio. Sin embargo, parece que a nadie le importa que yo sea la ex. FML

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Por Genre-style - 17/03/2025 13:16

Hoy, en mi examen, tengo que tocar una pieza de piano frente a 150 personas. Todos se rieron cuando grité: '¡Mierda, la página está al revés!' en medio de la interpretación. FML

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Por kissa - 14/05/2025 23:00

Hoy, me desperté al darme cuenta de que mi novio estaba usando mi mano para masturbarse. FML

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Por flotos_74 - 03/02/2025 11:56

Hoy, durante una caminata con un amigo, nos topamos con una pareja de jubilados que también se dedicaba a ello, pero solo con una mochila y zapatillas. Nos explicaron que estábamos en un sendero nudista. FML

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Por hugo - 17/03/2025 17:16

Hoy, regreso de una fiesta de disfraces con el tema 'T'. Aunque recibí cumplidos por mi disfraz, aún así perdí el último juego de la noche contra Tintín, dos turistas y una Tortuga Ninja. Un pequeño consejo: no juegues al strip póker cuando estás disfrazado de... Tarzán. FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 07:00

Hoy, después de 6 años de relación, mi novia me reprocha mi falta de atención. Entonces decidí sorprenderla con una noche improvisada. Le dije que la amaba, que la conocía de memoria. Luego flores, cena, pequeño regalo. Unos pendientes. No tiene las orejas perforadas. FML

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Por oua - 03/02/2025 13:00

Hoy, durante la noche, sorprendí a mi padrastro desnudo, sirviéndose un vaso de agua. Nada grave, puede pasarle a cualquiera. Más tarde, al momento de tomar mi ducha, abrió de repente la puerta gritando: «¡En todas partes!». FML

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Por Anónimo - 17/03/2025 21:16

Hoy, estamos a 15 días de nuestra mudanza al campo. Hemos contratado a los mudanceros, hemos pedido las vacaciones y casi hemos terminado de empacar las cajas. Sin embargo, mi pareja de cuarenta años quiere posponerlo porque aún no tenemos una solución para recibir la señal de televisión. FML

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Por çacoule - 15/05/2025 15:00

Hoy, soy matrona y estoy examinando a una paciente que piensa que está perdiendo líquido amniótico porque "está goteando". Al quitarme el guante, la sustancia me resulta curiosamente familiar. Acababa de tener relaciones sexuales con su esposo para intentar inducir el parto. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 14:08

Hoy, hace tiempo que sabía que mis padres se iban a divorciar. Ahora, están en la habitación de al lado discutiendo. Se están peleando para no hacerse cargo de mí. FML

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Por Grem1505 - 18/03/2025 01:16

Hoy, soy pastor. Mi abuela, con quien estoy muy unido, está viviendo sus últimas horas en el hospital. Es el momento que una joven de la iglesia ha elegido para pedirme ayuda en redactar el sermón para su futuro funeral, "porque uno nunca sabe, la muerte puede golpear en cualquier momento". FML

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Por luciole - 15/05/2025 23:00

Hoy, mi hijo de cinco años me pregunta: 'Mamá, ¿eres una floja?' Le respondo que no. Él me replica: 'Entonces ve a buscarme un tenedor si no eres floja.' FML

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Por DawnGS - 03/02/2025 15:12

Hoy, como todas las mañanas, paso frente al portón de mi vecina silbando para hacer ladrar a su perro. A veces, casi rozco la reja para enfurecerlo. Pero hoy, el portón estaba abierto... Corramos, amigos. FML

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Por kickmania - 18/03/2025 05:16

Hoy, mi hija de 4 años notó que su abuela había ido a la peluquería. Queriendo dar su opinión, le dijo: "Es un poco feo de todas maneras, pareces un chico." FML

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Por Francois Eiffel - 16/05/2025 07:00

Hoy, me di cuenta de que mi único pasatiempo era intentar hacer bostezar a mi gato por imitación. FML

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Por pasfutelemec - 03/02/2025 16:16

Hoy, tuve que explicarle a mi novio de 24 años que, no, la sangre menstrual no es azul como en los anuncios. FML

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Por Vans - 18/03/2025 09:32

Hoy, una mujer joven me pidió que retirara su tarjeta bancaria del lector de la bomba de gasolina, ya que sus uñas postizas eran tan largas que no podía hacerlo. VDM

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Por Sylv - 16/05/2025 15:32

Hoy, fui por primera vez a la casa de mi novia, quien vive con sus padres. Al verlos en ropa cómoda, dije en broma: '¡Deberían haberme avisado que era noche de pijamas!' En realidad, esa es su ropa de todos los días. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 17:24

Hoy, hambrienta, me lanzo en busca de un restaurante acogedor y económico. Después de hallar por fin mi pedacito de felicidad, pido un smoothie de kiwi y plátano, delicioso. Mi entusiasmo se enfrió al descubrir uñas en mi bebida. FML

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Por Verruqueuse - 18/03/2025 13:32

Hoy, tuve una sesión particularmente agitada con mi cita de Tinder. Todo iba bien hasta que vi una enorme verruga en su pene en el momento del clímax final, a unos centímetros de mi cara. FML

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Hoy, voy al fisioterapeuta por un esguince en el tobillo. Me desnudo y me acuesto en la camilla. Después de observar detenidamente mi tobillo y mis piernas, no me pregunta cómo sucedió, sino si estoy en un juicio con mi esteticista. FML

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Hoy tenía que estudiar pero mi familia se empeñó en hacer todo el ruido posible y a traer visitas como nunca antes entonces tuve que huir para estudiar en otra parte. Apenas llegué al otro lugar, supe que todos se habían ido de casa y el espacio estaba silencioso y libre. VHP

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Hoy, fui al baño del aeropuerto, que estaba vacío. Usé tanto papel que, al momento de tirar de la cadena, el baño se atascó. El agua corrió hasta mis zapatos, pasando por debajo de la puerta. Cuando salí, había una fila de unas diez mujeres. FML

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Hoy, como todos los días, hago mi trabajo de inspector de tren. Una mujer me ofreció amablemente ir al baño para pagar con favores. FML

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Hoy, en la fábrica de pollos donde trabajo durante el verano, tropecé... y caí de cabeza en una gran caja llena de desechos de corte. Casi tuvieron que detener la línea de montaje porque los empleados no podían dejar de reír. FML

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Hoy, mi hijo de 13 años me pregunta qué son las backrooms. Me encuentro explicándole el concepto de aquellas salitas en la parte trasera de los antros, destinadas a encuentros fugaces. Me deja terminar con una mezcla de diversión y resignación, y dice: "¡Yo hablaba de videojuegos, mamá!". FML

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