Sus historias cotidianas

Leeloo - 24/07/2025 12:32

Hoy, le dije "¡Hola!" a mi jefe, con quien hablo de tú desde hace meses. Me comentó que "Hola" no era apropiado entre colegas, y mucho menos hacia su jefe. Es evidente que comentar todos los días sobre mi trasero es mucho más correcto. FML

Anonyme - 01/02/2025 08:00

Hoy, mi novio y yo habíamos planeado un fin de semana romántico: cena, noche en un hotel y desayuno. Terminamos en mi casa, con comida rápida, en el sofá y con croissants del día anterior. Mi perro se había comido nuestra Smartbox de más de 200 euros. FML

Anonyme - 09/03/2025 16:16

Hoy, estoy siguiendo una dieta que mi pareja me ha recomendado encarecidamente. Cuando llegó a casa, me llamó desesperado para decirme que el perro había comido toda una caja de chocolates. Preferí dejar que llevara al perro a urgencias veterinarias antes que admitir que había sido yo. FML

casappelleunboulet - 29/04/2025 00:00

Hoy, estoy haciendo mi primera práctica como estudiante de medicina en cirugía. Mientras ayudo al cirujano con una prótesis de hombro, me pide que 'levante el brazo'. Estaba tan asustado de cometer un error que entré en pánico y levanté mi propio brazo sin pensarlo. Todo el quirófano se rió de mí. FML

emilie - 24/07/2025 20:32

Hoy, recibí un mensaje de texto del mejor amigo de mi prometido: "Para nuestra fiesta, ¿puedes ponerte un atuendo sexy? ¡Es mi sueño!" Divertida, le respondí: "Te has equivocado de destinatario, ¡yo soy Emilie!" Me respondió: "No, ayer tu novio perdió en el póker. Gané una noche de amor contigo..." FML

Windmill - 01/02/2025 09:04

Hoy, paseando por las orillas del Sena en París, avisté unos encantadores martines pescadores de arroyo. Sin pensarlo dos veces, inmortalicé a estas graciosas aves con mi cámara. Me coloqué a la sombra de un árbol para revisar mis fotos, cuando, de repente, una gran goteada de pájaro se estrelló contra mi equipo. FML

Anonyme - 09/03/2025 20:16

Hoy, quinto mes sin relaciones sexuales. Pensé en ello mientras me masturbaba y empecé a llorar. Ni siquiera pude terminar. FML

Anonyme - 29/04/2025 08:00

Hoy, en una cita, hablo de un cóctel que sé hacer bien y él me pide que lo prepare. Sin querer, rompo un vaso y piso los pedazos. Me duele, pero finjo que no pasa nada, diciendo que no es nada. Él grita: 'NO SOLO ROMPE MI VAJILLA, SINO QUE TAMBIÉN ME LLENA TODO DE SANGRE ESTA IDIOTA.' FML

TravauxPublics - 25/07/2025 04:32

Hoy, alrededor de las 2 de la madrugada, mi novia y yo, algo pasados de copas, decidimos darle un poco de emoción a nuestra vida sexual haciendo el amor en la calle, en el primer nivel de un gran andamio. Al tercer movimiento, un saco de cemento ubicado en el nivel superior se derramó sobre nosotros como lluvia. FML

DidLouu - 01/02/2025 10:08

Hoy, después de haber tardado dos horas en dormir a mi bebé, agotada, lo acuesto cuidadosamente en su cuna junto a la mía. Luego, me acomodo sin hacer ruido, enciendo la televisión sin sonido y abro mi lata sin ningún remordimiento. En fin, el ruido de mi lata lo arruinó todo. FML

Tzoin - 10/03/2025 00:16

Hoy, cuando mi suegra nos había prometido ayudarnos a financiar nuestra primera casa, se retractó. Prefirió comprarse una cortadora de césped, un tercer congelador, un lavaplatos y una segunda aspiradora. FML

Anonyme - 29/04/2025 16:32

Hoy, para animar una fiesta de disfraces, mis amigos tuvieron la genial idea de pedir a los invitados que escribieran ideas de disfraces y que se sortearan. Famosa por mi legendaria mala suerte, saco mi pequeño papel con entusiasmo. Me tocó 'compresa'. FML

yulia - 25/07/2025 13:00

Hoy, mi hijo de seis años me pregunta por qué a veces "su cosita está toda dura". Le explico que es normal para los niños y que se llama una erección. Por la tarde, en la oficina de correos, mi hijo llega al mostrador, se baja el pantalón corto y grita: "¿Has visto mi gran rección?" FML

Anonyme - 10/03/2025 04:16

Hoy, bajaba las escaleras con los brazos cargados. Todo iba bien, pero no contaba con los caramelos que mi hermanito había dejado en los escalones "para hacer como Hansel y Gretel." FML

Charles - 30/04/2025 00:32

Hoy, estoy paseando a mi perro. Él hace caca en la calle, pero se me olvidaron las bolsas, así que no tengo opción, no puedo recogerla. Volvemos a casa y tengo que salir de nuevo para ir al trabajo. ¿Adivinen qué? Pisé su mierda. FML

Anonyme - 25/07/2025 21:01

Hoy, mis suegros se atreven a quejarse delante de mí porque dicen que 'son pobres.' Sí, el año pasado no tuvieron frutas. Poseen una casa enorme, un apartamento en una zona residencial, y una tercera casa que alquilan y en la que se van de vacaciones todos los años 'para cambiar de aire.' FML

LotusMan - 01/02/2025 12:20

Hoy, mientras golpeaba la puerta del baño cantando para fastidiar a mi novia que estaba adentro, ella la abrió, me pegó una hoja de papel higiénico que acababa de usar para limpiarse y volvió a cerrarla. FML

evadel - 10/03/2025 08:16

Hoy, mi primo de 2 años no ha dejado de gritar y enfadarse conmigo porque, supuestamente, le robé los cubitos de hielo de su vaso. Sin duda, no está al tanto de que se derriten. FML

ka1000 - 30/04/2025 08:32

Hoy, un cliente me insulta groseramente porque compró un conjunto de muebles de jardín y falta el cojín del asiento. Después de 20 minutos, pude intervenir y decirle que el cojín estaba debajo del sofá. FML

Anonyme - 26/07/2025 05:00

Hoy, mientras estaba en plena acción con mi esposa, alguien tocó a la puerta del dormitorio. Me doy la vuelta y veo un papel deslizado bajo la puerta. Es un mensaje de mi hijo de doce años: 'Dejen de hacer tanto ruido, estoy trabajando. PD: Papá, ¿eres tú el que hace esos ruidos de animales?' FML

kiss my ass - 01/02/2025 13:24

Hoy, mi madre entra en mi habitación con un trozo de salchichón y me dice: "¡Toma, prueba!" Lo como y, a los pocos segundos, lo escupo de lo horrible que estaba el sabor. Ella añade: "Gracias, era para ver si estaba caducado." FML

@Docteur Andrew - 10/03/2025 12:16

Hoy, visito a mi abuela. Soy andrólogo y le cuento una anécdota del trabajo. Uso términos educados: pene o miembro, nada grosero. Mi abuela: 'Oh, conmigo puedes decir la palabra polla, ya sabes.'. FML

bountydu34 - 30/04/2025 17:00

Hoy, mi perro está tan obsesionado con la comida que cuando fui al baño y abrí el envoltorio de mi tampón, empezó a aullar y a lanzarse contra la puerta porque pensaba que estaba comiendo pastelillos a escondidas. FML

Anonyme - 26/07/2025 13:00

Hoy, estoy durmiendo en el sofá de mi tía. A las 7:30, me despiertan mis primas de cinco y siete años, que querían 'ver si gritaría cuando me lanzan el gato en la cabeza para despertarme'. FML

ohnooooon - 01/02/2025 14:28

Hoy, un desconocido rompió el cristal de mi coche. No, no se lo robó; simplemente aflojó el freno de mano para ocupar mi plaza de aparcamiento. FML

Anonyme - 10/03/2025 16:16

Hoy, estoy en el ascensor de mi edificio. En el nivel -1 sube un hombre muy musculoso y un poco sospechoso con un bulldog. Un poco asustada, me siento cuando él me dice secamente: 'Siéntate.' Le hablaba a su perro y tuvo un ataque de risa durante diez pisos. FML

Tho - 01/05/2025 01:00

Hoy, dos personas estuvieron a punto de llegar a las manos por mí, después de que empezaran las insultas. ¿Conflicto amoroso? No, solo dos clientes que querían preguntar algo al mismo tiempo. Trabajo en un supermercado. FML

HariboTattoo - 26/07/2025 21:00

Hoy, una mujer viene a mi salón de tatuajes para hacerse un tatuaje grande en el antebrazo. No es hasta después de una hora y media de trabajo que me pregunta muy seriamente: "Por cierto, ¿cuántas duchas se necesitan para que se quite?" FML

pums - 01/02/2025 15:32

Hoy, mientras estaba en medio de los juegos previos con mi nueva novia, nos sorprendió escuchar a todo volumen la Marsellesa en la habitación. Mis compañeros de piso habían escondido un altavoz Bluetooth debajo de mi cama y esperaron el momento oportuno para lanzar nuestro hermoso himno. FML

Larane - 10/03/2025 20:16

Hoy, al volver del trabajo, sorprendí a mi novio, de treinta años, llorando frente a la computadora. Estaba viendo 'Pato Aventuras'. FML

Hoy, mis compañeras se ríen más de lo habitual, porque han visto que un hombre guapo viene a buscarme todas las noches últimamente y quieren saber más. Es mi ex, con quien estuve 8 años, que por fin se ha puesto las pilas para 'retenerme' cuando yo lo dejé definitivamente. FML

Hoy, mi novia y yo decidimos jugar a la gallinita ciega completamente desnudos en el piso. La busco con los ojos vendados, guiado por su voz. De repente oigo una puerta cerrarse de golpe: ella me dejó fuera del piso, estoy en el rellano desnudo y se niega a abrir. Qué gracioso. FML

Hoy, mi mujer quiere que sea yo quien bañe a nuestro bebé de ocho meses. Le respondí que prefería no hacerlo, ya que no me siento bien. Ella pensó que se trataba de una pobre excusa para esquivar la tarea, pero pude demostrarle lo contrario: vomité en la bañera. El bebé ya estaba en ella. FML

Hoy, finalmente me invitaron a cenar a casa de los padres de mi novio. No entendí que también estaba invitada a preparar la cena, lavar los platos y recoger para mi encantadora familia política. FML

Hoy, estoy en una tienda de cultura y compro el libro '¿Demasiado inteligente para ser feliz? El adulto superdotado'. La cajera: '¡Encontrará las bolsas de regalo gratis en la entrada!' Yo: 'Es amable, pero es para mí.' Ella: 'Ah…' FML