Sus historias cotidianas

Anonyme - 16/05/2025 10:32

Hoy, a los 66 años, mi madre soltera tiene una vida sexual más activa que yo a los 38 años, casada y con dos hijos. FML

Aléa_Doju - 03/02/2025 16:48

Hoy, me quejo de mi hija de 4 años que no avanza. Sube las escaleras como un pato y da pasos diminutos. Al llegar a casa, me doy cuenta de que solo le había subido las pantimedias hasta las rodillas. FML

Anonyme - 18/03/2025 11:16

Hoy, llamé a uno de nuestros clientes más fieles para ofrecerle recibir nuestro catálogo en formato digital en lugar del papel. Me respondió que, con la llegada del invierno, la calidad del papel del catálogo era un excelente iniciador de fuego para su chimenea. FML

mathieu - 16/05/2025 19:32

Hoy, a las 3:26 en punto, me desperté sobresaltado por un "¡UUUAAAA!" horriblemente fuerte. Mi padre, de 53 años y muerto de risa, me dice: "Así fue como lloraste durante el primer minuto de tu vida, hace 22 años. ¡Feliz cumpleaños!" y se va. VDM

Monsieur R - 03/02/2025 17:52

Hoy, comemos en un restaurante chino con mi familia. Cuando el camarero, de rasgos asiáticos, nos sirve los aperitivos, mi hermanito de ocho años exclama en voz alta: "Eh... ¿acaso no traen pan?". FML

rassilon - 18/03/2025 15:16

Hoy, en el ascensor con mi vecina, ella hablaba con 'su amorcito' por teléfono. Le anuncia que está embarazada y lo tranquiliza diciéndole que será un buen padre. Por la noche, al regresar, me encuentro con su esposo y lo felicito. Al parecer, no era él el que estaba al otro lado de la línea. FML

Tiiiiiiiiiiite - 17/05/2025 03:32

Hoy, y desde que di a luz entre los kilos de más, las estrías y la enorme cicatriz, acomplejada, evito estar desnuda frente a mi marido con la luz encendida. Esta mañana, lo fastidié: él entró mientras me duchaba. Se rió, luego le dijo a nuestra hija: '¿Viste bebé? Mamá desnuda no es reluciente.' FML

vivelachance - 03/02/2025 19:00

Hoy, encuentro un billete de 50 euros en la calle. Muy contento, lo recojo y empiezo a pensar en lo que me puedo comprar. Pero no conté con que unos colegas de la uni me 'sugirieran' pagarme la ronda. 25 cañas, 65 euros. FML

Ritrax - 18/03/2025 19:16

Hoy, tuve una cita sorpresa con una chica que conocí en Internet. Llevo una camisa roja para que me reconozca. Después de dos horas esperándola, me voy a casa. Le envío un correo electrónico: 'Decidí irme porque no te vi.' Respuesta: 'Decidí irme porque sí te vi.' FML

okjevois - 17/05/2025 11:32

Hoy, estoy almorzando con la chica que me gusta desde hace meses. Ella me cuenta cómo la noche anterior terminó su velada en el bar más sórdido del universo. Después de algunas indicaciones de su parte, entiendo que se trata del de mis padres. FML

nao93 - 03/02/2025 20:08

Hoy, después de haber pasado ocho años estudiando a fondo la lengua española, me enfrenté a un examen importante. Sin embargo, parece que el ÚNICO año de italiano que cursé en el instituto dejó una huella, ya que la primera palabra que le dije al examinador fue: "¡Buongiorno!" Una entrada memorable. FML

SoiréeCrêpes - 18/03/2025 23:16

Hoy, un amigo me invitó a una noche de crepas. Estaba encantada por la invitación, pero al llegar, me sorprendió ser la única chica presente. Mi amigo me respondió: 'Es una noche de chicos. Si estás aquí, es solo para hacer las crepas, porque ninguno de nosotros sabe hacerlas'. FML

luniversmenveut - 17/05/2025 20:00

Hoy, al volver de ver al psicólogo debido a una infidelidad de mi pareja, me crucé con tres anuncios publicitarios de un sitio de citas extramatrimoniales. VDM

rayman2 - 03/02/2025 21:20

Hoy, viví la situación de Pignon en 'Le dîner de cons': una clienta me llamó y le pregunté su apellido. Me respondió: 'Es secreto.' Insistí, explicándole que lo necesitaba. 'Pero de verdad, mi apellido es Secret.' El intercambio duró cuatro minutos. FML

S0DH - 19/03/2025 03:16

Hoy, durante una salida al zoológico con el grupo que animo, un niño me pidió ir al baño. Después de varios minutos, me preocupé y finalmente entré al baño de hombres. Estaba sentado en un urinario, llorando, atrapado después de hacer sus necesidades. FML

Nanou03 - 18/05/2025 04:00

Hoy, estoy bloqueada en el lado derecho de la espalda después de haber ido al fisioterapeuta ayer porque estaba bloqueada del lado izquierdo. Camino como una abuelita. Para mi espalda, FML

Craps - 19/03/2025 07:16

Hoy, en la farmacia donde trabajo, una joven en teleconsulta literalmente cagó en el cubo de basura. Nos tomó 30 minutos averiguar de dónde venía el olor que había inundado todo el espacio de ventas. VDM

Anonyme - 18/05/2025 12:00

Hoy, tuve una conversación con mi gerente debido a su falta de precisión cuando me asigna una nueva tarea. Su consejo para realizar bien mi nueva tarea fue: 'Pon todo lo que puedas, pero sin poner demasiado'. FML

Anonyme - 04/02/2025 04:00

Hoy, le digo a mi hombre que estoy cansada, enumerando todas las tareas del hogar que aún quedan por hacer, con la esperanza de que se apunte a ayudar sin que tenga que pedírselo. Me responde: 'Ve a descansar, que podrás hacerlo todo más tarde.' FML

anonyme - 19/03/2025 11:16

Hoy, mientras batía un merengue, mi largo cabello se enredó en la batidora. Todavía no puedo quitar los batidores. VDM

Anonyme - 18/05/2025 20:00

Hoy, compré un sistema para enseñarle a mi gato a hacer popó en el inodoro. Su caja de arena ahora siempre está limpia, porque hace popó por todo el apartamento. FML

ju060798 - 04/02/2025 08:00

Hoy, me confundieron con la hermanita del chico de quien tengo un crush. Él respondió: 'No es mi hermanita, pero es lo mismo.' A todas mis ilusiones destrozadas por esa frase, FML

aaaaah - 19/03/2025 15:16

Hoy, a la salida del instituto, una señora se acerca a mis amigos y a mí. Dice que está buscando jóvenes para una película y empieza a repartir la dirección del casting. Le digo que se olvidó de mí. Me mira de arriba abajo y luego dice: 'No, no tú, eres demasiado feo.' FML

guilty - 19/05/2025 04:00

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, fue mi esposa quien preparó el café para el desayuno. Noté que sabía mejor que de costumbre y le pregunté cuál era su receta mágica. Ella hizo algo que nunca se me hubiera ocurrido: lavar la cafetera. FML

Zizine - 04/02/2025 12:32

Hoy, puedo confirmar que las bolsas de basura biodegradables son realmente biodegradables. Mientras retiraba la bolsa de mi cubo de basura para desecharla, el fondo de la bolsa se desintegró y todos los desperdicios se esparcieron en el fondo del cubo. FML

prof_gaffeuse - 19/03/2025 19:16

Hoy, le muestro a mi clase una imagen en su libro de historia. Como muchos alumnos no tienen libro, describo la imagen: 'En el centro, está Marianne y unos campesinos que están labrando.' Todos estallan en carcajadas... Me llevó un tiempo entender que 'labrando' se puede separar en dos palabras. FML

Dav Id - 19/05/2025 12:00

Hoy, soy electricista y empiezo una nueva obra. Mi jefe se llama José, mi compañero Moisés y yo, David. El pintor no puede creerlo. Es tan creyente que lo interpreta como una señal. Imposible trabajar tranquilamente después de eso. VDM

grobeta - 04/02/2025 16:48

Hoy, al quitar el inmovilizador de mi bicicleta, me doy cuenta de que un bromista le había colgado otro. En el tiempo que me tomó ir a buscar unas tenazas para cortarlo, la bicicleta ya no estaba. Bien jugado, el truco del inmovilizador señuelo. FML

lutin de la poste - 19/03/2025 23:16

Hoy, siendo repartidora en la oficina de correos, con las fiestas por llegar, le entrego a un cliente varios paquetes de la tienda de juguetes 'Joué Club'. Fue su hijo quien me abrió la puerta. Tuve que hacerle creer que era un duende de Papá Noel para mantener la magia de la Navidad. FML

Tusseul - 19/05/2025 20:00

Hoy, gran comida de mi empresa, 350 personas y mesas de 10. No conozco a nadie en mi mesa, son aburridos, y veo a mis amigos, juntos en una mesa, divirtiéndose. Les envío un mensaje: 'socoro'. Uno de mis amigos me responde gritando: '¡Erwann! 'Socorro' lleva dos R.' FML

Hoy, un hombre vino a mi trabajo para inscribir a su hijo en clases de natación para bebés. Soy bibliotecario. FML

Hoy, "Taboo party" con mi novia y sus padres, a quienes veo por segunda vez. Tengo que hacer que mi novia adivine "Orbite". Tontamente, decido descomponer la palabra y empiezo con mucho entusiasmo por "OR". Imaginen el incómodo resto... FML

Hoy, mi novio mexicano está en Skype con su madre. Alguien le dijo que en Francia el agua escasea tanto que una botella de agua cuesta más que una botella de vino, y que por esa razón los franceses casi solo beben vino y nunca se bañan. Él no la contradijo. FML

Hoy, mi abuela me dijo: "Es una lástima que tú y tus hermanos no hayáis podido asistir a la boda de vuestro padre. Fue magnífico." Habríamos venido si lo hubiéramos sabido. FML

Hoy, tengo 26 años pero parezco más joven. En la caja de un supermercado, paso con una botella de sidra, y el cajero me pregunta si soy mayor de edad. Con mi identificación en la mano, me dice: '¿Sabes? Buscan chicas mayores de edad que parezcan menores para películas para adultos.' FML

Hoy mi hermano estaba molestándome mientras yo estudiaba y, para que dejara de hacerlo, lo metí en la lavadora. Cuando estaba metiéndolo llegó mi madre. Me tiró una sandalia voladora y me castigó por un mes. VHP