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    M. - 01/01/2026 05:31

    Hoy, hace un año que mi novio me engañó con otra mujer y hace seis meses que no me toca, ni siquiera para un abrazo, y no cede ante ninguna de mis insinuaciones, por muy explícitas que sean. Se suponía que íbamos a volver a estar juntos. Llevamos casi once años juntos. FML
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    unpeunormal - 01/01/2026 21:31

    Hoy, mi teléfono no deja de sonar. Mi pareja se queja y me dice: "¿Pero ya basta con los mensajes? ¡No sé quién es, que pare!" Eh no, mi amor, es solo que hoy es mi cumpleaños y todo el mundo se acuerda excepto tú. FML
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    capotemother - 02/01/2026 13:31

    Hoy, en pleno acto sexual con mi novia, mi madre entró tranquilamente en mi habitación con una gran sonrisa para preguntarme si necesitábamos condones. FML
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    houlahop - 03/01/2026 06:31

    Hoy, mi novio está jugando a "Assassin's Creed". En una de sus misiones, un personaje concluye con la locución latina "Alea jacta est". Lleva media hora buscando la ciudad "Jacta" para dirigirse al este. No me atrevo a decírselo, es divertido verlo buscar. FML
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    Jean - 03/01/2026 22:31

    Hoy, al agitar con demasiada fuerza un sobre de Gaviscon, descubrí lo que es un 'facial'. Ahora lo entiendo. Se pega. FML
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    Gaga - 04/01/2026 15:31

    Hoy, mi hermana está tan adicta a TikTok que cuando escucha música ahora solo oye fragmentos de canciones de 12 segundos. FML
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    Ehpadechance - 05/01/2026 07:31

    Hoy, trabajando en una residencia de mayores, presté mi chal a una residente que tenía frío. Se sonó la nariz con él. FML
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    xitna - 05/01/2026 23:32

    Hoy, asisto a mi primera fiesta como expatriado en Rumanía. Me piden música francesa; accedo y pongo 'Là-bas' de J.-J. Goldman. 'Laba', en rumano, significa 'paja' (masturbación). Silencio incómodo. FML
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    Malchanceux - 06/01/2026 15:31

    Hoy, tomé el autobús y me senté al frente. Detrás de mí, dos señoras mayores se explayaban sobre el aspecto de su vagina. Incluso llegué a oír la palabra "costra". FML
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    N.… - 07/01/2026 07:32

    Hoy, hace seis meses que la compañía eléctrica confunde mi contador con otro, me cobra importes que no me corresponden, lucho para que lo arreglen y le he pedido a mi banco que rechace esos cargos. Sin embargo, han cortado mi suministro por impago. FML
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    byeshakes - 07/01/2026 23:31

    Hoy, decidí tomar el tren en primera clase para evitar escuchar a los niños llorando a primera hora de la mañana. En cambio, no pude evitar a las estudiantes de secundaria que se lanzaban tampones entre ellas. FML
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    alexandr(a?) - 08/01/2026 15:31

    Hoy, mientras rellenaba un cuestionario en una reunión de consumidores, el encargado me miró apenado y me pidió que le dijera mi edad y mi sexo. FML
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    Crocus52 - 09/01/2026 07:31

    Hoy, hice puré de verdad, pasado por el pasapurés con mantequilla y nata. Los niños me dijeron: «Mamá, ¿cuándo harás un puré rico, un puré rico como el del comedor del cole?» En el comedor del cole, ya lo sé: es puré de sobre. FML
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    branlette-son - 09/01/2026 23:31

    Hoy, mi hijo de 18 años me pidió que comprara papel higiénico más suave porque el que suelo comprarle le irrita el pene cuando se masturba. FML
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    Anonyme - 10/01/2026 15:31

    Hoy, feliz por haber conseguido mi nueva casa, empiezo alegremente a cavar el jardín. Empecé a desilusionarme al encontrar herramientas, ropa, cubos de basura y juguetes enterrados hasta un metro de profundidad. Allí encontré una prótesis de pierna. ¿El siguiente paso, el cadáver? FML
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    Anonyme - 11/01/2026 07:34

    Hoy, soltero desde hace mucho, soñé esta noche que una mujer preciosa me estaba besando. Me asusté. Me desperté. FML
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    Bebe18 - 11/01/2026 23:31

    Hoy, por fin entiendo por qué mi madre insistía en guardar un paquete de pañales en su armario desde hace una eternidad: en el paquete aparecen MIS NALGAS. Gracias, mamá. FML
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    Yondalla - 12/01/2026 15:31

    Hoy, cruzo la ciudad bajo la lluvia y camino a paso ligero por aceras de adoquines, cómoda con mis tacones altos. No me resbalo, ¡lo tengo controlado! Al llegar a casa, mientras separo la ropa para la lavadora, me resbalo con una camiseta. ¿Resultado? Esguince. FML
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    Anonyme - 13/01/2026 07:31

    Hoy, y como desde hace varios días, no recibo respuesta a los mensajes que envío. Voy a la tienda para solucionarlo. Tras examinar mi teléfono, el dependiente me dijo que 'no tenía un problema con el teléfono, sino con los amigos.' FML
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    Alex - 13/01/2026 23:31

    Hoy, estoy en un curso preparatorio de ciencias y mi profesor de matemáticas es un auténtico tirano. Cuando pregunta por qué uno de nuestros compañeros no viene a clase desde hace una semana, le digo que ha decidido dejar el curso preparatorio. Sonrió y susurró: "Uno menos." FML
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    Boboosss - 14/01/2026 15:31

    Hoy, me emocioné al encontrar mi libreta de salud para comprobar mis vacunas. Emotivo, porque mis padres anotaron escrupulosamente mis primeras palabras, la fecha de mi primer diente... No sabía que también habían apuntado la fecha en la que dedujeron que me masturbaba a escondidas. FML
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    Grinchouilloux - 15/01/2026 07:31

    Hoy, trabajo en el vestíbulo de un edificio abierto al público. Se acerca una señora que parece un poco perdida. Me ve, se aproxima, echa un vistazo a la etiqueta de mi chaqueta que dice "SEGURIDAD", se detiene en seco y me dice: "¡Ah no, usted no puede saberlo!" Soy agente de seguridad. Por mi credibilidad... FML
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    AliceRII - 15/01/2026 23:31

    Hoy, mi profesor de francés nos devuelve nuestros árboles genealógicos. ¿Mi nota? Cero. ¿Por qué? Porque aparentemente copié a una alumna de otra clase, pensando que no se daría cuenta. La otra alumna es mi hermana. FML
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    Herilis - 16/01/2026 15:31

    Hoy, al despertarme me di cuenta de que había pasado la noche soñando que perdía el tren porque no me había despertado a tiempo. Al final sí lo perdí, pero fue porque tomé el autobús equivocado para llegar a la estación. FML
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    Desgentilspietonsmontaidéasortirdelà - 17/01/2026 07:31

    Hoy, perdida, busco un aparcamiento en una ciudad que no conozco. GPS, desvíos por obras... De repente ya no hay otros vehículos. El callejón se estrecha hasta rozar mis dos espejos retrovisores y hay un giro de 90 grados. Es un carril bici. Estoy atrapada y no tengo ni idea de cómo llegué allí. FML
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    leader - 17/01/2026 23:31

    Hoy, mi novia me regala una pulsera con su nombre grabado delante y 'Te quiero' detrás. Muy conmovido, me la pongo al instante. En el instituto me cruzo con su exnovio, que me suelta que a él también se la había dado. FML
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    Anonyme - 18/01/2026 15:31

    Hoy, mi hija enferma tiene que rellenar su primer parte de baja para enviarlo a la Seguridad Social. Al llegar al campo "número de matrícula", sacó su permiso de circulación y anotó la matrícula de su coche. Mi hija acaba de cumplir 19 años. FML
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    youk - 19/01/2026 07:32

    Hoy, en un autobús lleno, me reía porque una señora mayor acababa de soltar un pedo enorme delante de mí. Ella se dio la vuelta y me dijo: "¡Maleducado! Se dice 'perdón'. ¡Y encima te ríes!" Así que me reí mucho menos. FML
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    Tork - 19/01/2026 23:31

    Hoy, durante una discusión, mi novia me grita: «¡Sal de mi casa!» Para no empeorar la situación, le hago caso. Al cruzar el umbral de la puerta, ella me dice: «Te lo advierto, si te vas, se acabó entre nosotros». FML
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    VolDeMort - 20/01/2026 15:31

    Hoy, día de compras con amigas. Al entrar en una tienda vi algo en el suelo. Por ser servicial, lo recogí y, toda orgullosa, se lo entregué al dependiente. Él me sonrió, lo cogió y lo volvió a poner en el mismo lugar. Era un tope de puerta. FML
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    Hoy, un viaje de trabajo a París. Para la ocasión, saco mi vestido más bonito, que... rasgo completamente al subir al tren. Para este día que acabo de comenzar, FML
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    Hoy, siendo profesor en un colegio, imaginaos la cara del inspector de academia presente en mi clase después de mi desliz sobre los volcanes en 'erección'. FML
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    Hoy, estoy hasta arriba de trabajo lavando platos. El guardia nocturno del hotel se ofreció a ayudarme a acabar el trabajo. Al cabo de una hora, empezó a vomitar. Entonces entendí por qué: lo pillé bebiéndose los restos de vino de las copas antes de meterlas en el lavavajillas. FML
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    Hoy, de vacaciones en un camping, mi esposa y yo vimos a nuestro hijo de 17 años entrar en una cabina de ducha con tres chicas. Estoy orgulloso de él; mi esposa está escandalizada. FML
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    Hoy, primer combate amateur en boxeo tailandés, y aviso a todos mis seres queridos (novia, amigos, familia...) para que vengan a verme, porque van a presenciar algo fenomenal. Y para ser fenomenal, lo fue... recibí un K.O. a los 40 segundos de combate. FML
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    Hoy, en pleno Manhattan, mi padre para un taxi. Cuando el conductor le pregunta adónde queremos ir, le responde con entusiasmo: '¡Nueva York!' FML
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