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Por Cleolink - 09/05/2025 05:00

Hoy, estoy sangrando por la nariz porque me metí el dedo meñique demasiado fuerte en una fosa nasal mientras me desmaquillaba. FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 17:00

Hoy, mi hermano, estudiante de medicina, quiso pagarme para practicar exámenes rectales. FML

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Por Anonyme - 09/05/2025 13:32

Hoy, mientras estaba sola en casa, un técnico de calefacción vino para hacer unas reparaciones. Diez minutos después de su partida, miré por la ventana para entender por qué no lo había oído irse. Respuesta: se estaba masturbando en su furgoneta. FML

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Por Anonyme - 04/08/2025 01:00

Hoy, mi madre está visitándome por la semana. Se levanta a horas indebidas, se queda en pijama todo el día, monopoliza las conversaciones, nunca ayuda en la cocina (mientras yo trabajo), critica lo que he preparado, y habla mal de los demás todo el tiempo. Solo quedan 4 días... FML

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Por LeDébutDeLaFin - 09/05/2025 21:32

Hoy, por razones presupuestarias, el hospital en el que trabajo decidió fusionar algunos servicios. Así que en mi planta tenemos la maternidad en la mitad del piso y oncología en la otra. Una hermosa metáfora, pero una mala publicidad. FML

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Por ayo973 - 04/08/2025 09:00

Hoy, le anuncié a mi hija que iba a tener un hermanito y me dijo: 'Cuando se trata de tener un bebé, hay gente entusiasmada, pero para que yo tenga un perro, ahí no aparece nadie.' FML

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Por Qui pro quo ? - 10/05/2025 05:32

Hoy, estaba charlando con una amiga mientras frotaba con el dedo el sofá sobre el que estábamos sentadas. Fue entonces cuando ella me dijo: '¿Puedes parar? Está empezando a ser raro.' que me di cuenta de que la textura de un sofá puede ser muy similar a la de unos vaqueros. VDM

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Por rennsport - 04/08/2025 17:00

Hoy, viaje por carretera de cuatro días en Austria con la chica de mis sueños. Todo va súper bien, buena química, y reservamos un hotel con una sola cama doble. Excepto que todas las noches, solo dormimos, y ella puso una almohada entre nosotros. FML

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Por Paxal - 10/05/2025 13:32

Hoy, en la oficina, en mi PC, se abre una ventana de MSN. Es María quien me escribe: 'Pascual me tiene harta. Realmente espero que no tengamos que trabajar juntos en el proyecto X.' María es mi colega, que claramente se ha confundido de ventana en MSN: Pascual, soy yo... FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 01:01

Hoy, vacaciones familiares en Irlanda. Afectado por una fiebre y una erupción cutánea fulgurante, la enfermera al teléfono me sugiere tomar medicamentos para la alergia. Mi esposa, de quien sospecho que me odia, escondió los medicamentos que llevamos con nosotros porque si los tomo, habrá menos. FML

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Por crevette - 10/05/2025 21:32

Hoy, mi hija, que va al jardín de infantes, ve el tablón de anuncios que está en la entrada de la escuela y empieza a gritar: '¡Mira mamá, hoy comemos camarones en el comedor!' - 'No, cariño, es un cartel con el dibujo de un piojo para avisar que han vuelto a la escuela.'. FML

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Por Raymond - 05/08/2025 09:00

Hoy, mi vecino mecánico está furioso conmigo. Ha estado de baja por enfermedad durante varias semanas y alguien lo denunció en su trabajo diciendo que estaba reparando coches frente a su casa. Su jefe vino con un notario para verificarlo. Está despedido. Cree que fui yo, pero no. FML

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Por Ciorano - 11/05/2025 06:00

Hoy, al entrar en el baño, exclamé: "¡Qué cara tan fea tengo esta mañana!" Me llevé la desagradable sorpresa de escuchar a mi vecino responderme a través de la pared: "¡Ni más ni menos que de costumbre!" FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 18:00

Hoy, salida de la ciudad con mi clase de jardín de infancia. Mientras alineamos a los niños contra la pared para darles la merienda, un grupo de jóvenes vino a preguntarnos a qué hora serían fusilados. FML

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Por Charivari - 11/05/2025 14:00

Hoy, me caso en una región donde los mosquitos son especialmente molestos. Ayer, uno de ellos me picó en el párpado. Me parezco a Quasimodo con un vestido de novia. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 02:01

Hoy, al revisar mis cuentas de redes sociales, profesional y personal, descubrí que tengo más amigos en la primera que en la segunda. Parece que a mi vida personal le faltan seriamente evaluaciones, objetivos y planes de acción. FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 22:00

Hoy, mi esposa está embarazada desde hace 5 meses. Fue al subirme a la báscula que me di cuenta de que he ganado más peso que ella desde que comenzó su embarazo. FML

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Por mod.8 - 06/08/2025 10:01

Hoy, mi novio me dice que no puede venir este fin de semana porque no le queda suficiente dinero. Impaciente por verlo, le pago el viaje. Por la noche, decidimos hacer un picnic, y al ir a hacer compras, se compra una PSP. FML

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Por Nulleembauche - 12/05/2025 06:00

Hoy, finalmente recibo la respuesta de un hospital en el que postulé para una pasantía no remunerada. Por supuesto, la respuesta es negativa. Motivo: 'El presupuesto asignado a nuestro servicio no nos permite acoger a pasantes no remunerados.' FML

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Por Manon3423 - 06/08/2025 19:01

Hoy, mi novio se quemó gravemente el trasero al intentar alisarse los pelos de las nalgas con mi plancha. FML

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Por Fleuretta - 12/05/2025 14:00

Hoy, Marc gritó, vomitó y luego se desmayó. Marc, mi prometido, a quien acabo de anunciar que estoy embarazada. FML

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Por Oups - 07/08/2025 03:01

Hoy, después de otro comentario sobre mis manchas de sudor en las axilas, me di cuenta de que el antitranspirante un tanto particular que cojo del casillero de mi colega rusa todas las mañanas no es desodorante, sino un pulverizador de agua mineral. FML

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Por inconnue - 12/05/2025 23:00

Hoy, mi hija pequeña de tres años abrió 24 petit-suisses. 24, como el número de muñecas que tiene y que ahora están todas sentadas a la mesa con una cuchara llena en la boca. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 12:30

Hoy, hace más de cinco años que trabajo en un zoológico y alimento a los leones todos los días, sin problemas. Hoy, me mordió hasta hacerme sangrar y me destrozó el dedo... un gatito. VDM

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Por jess - 13/05/2025 07:00

Hoy, al salir de una tienda en la que no había comprado nada, mi hijo de tres años exclamó frente al guardia de seguridad: 'Mamá, ¿por qué no pagas?' FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 04:30

Hoy, llego al trabajo con un ojo morado. ¿Pelea, accidente? Nada interesante: al intentar colgar la ropa, sacudí un pantalón para alisarlo, y la bola de detergente que estaba atascada en una de las piernas golpeó violentamente mi ojo. Por mi dignidad, FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 15:00

Hoy, tengo más títulos que todo el personal de comerciales e ingenieros de la empresa donde trabajo. Estoy en la recepción. FML

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Por Fallait pas... - 08/08/2025 20:30

Hoy, mi novia me presenta a sus padres. Empezamos a conversar y su padre me dice: 'Sobre todo, evita tirarte un pedo cuando nuestro perro esté cerca, lo odia.' Más tarde ese día, lo intenté para ver qué pasaba. Ocho puntos en la pantorrilla derecha. FML

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Por Freditane - 13/05/2025 23:00

Hoy, mi hermano me pregunta qué me gustaría recibir para mi cumpleaños. Como él es militar, respondo en broma: 'Un striptease de un guapo soldado.' Lo que obtuve fue un striptease completo del brigadier Masson, de 51 años, pelirrojo, 1,67 m y 90 kilos. FML

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Por il-a-raison... - 14/05/2025 07:00

Hoy, como desde hace cinco años, soy director de recursos humanos. Esta mañana, en una entrevista, un hombre cuyo perfil encajaba completamente con una de nuestras ofertas me tuteó durante toda la entrevista porque "la oferta lleva tres meses ahí, así que al primer tipo competente, lo contratas, ¡tío!" Tenía razón. FML

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Hoy, mi mejor amigo vino a mi casa. Al mirar una foto en mi habitación, exclamó que encontraba a mi hermana particularmente guapa y me pidió que le arreglara una cita con ella. No me atreví a decirle que era yo en la foto. Soy un chico. FML

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Hoy, me quejé con mi novia sobre sus compras irresponsables. Ella me respondió que no era ella quien gastaba demasiado, sino yo quien no ganaba lo suficiente. FML

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Hoy, me hacen una ecografía de la vejiga y me indicaron que bebiera y no orinara durante dos horas. Al llegar al centro de radiología ya no pude aguantar y fui al baño. Se lo comenté para pedir otra cita, pero me dijeron que no importaba y me hicieron la ecografía. Para nada sirvió. FML

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Hoy, mi novio me sorprendió al venir a hacer su pedido en el McDonald's donde trabajo. Al final del pedido, cuando le pregunté: "¿Y con esto?" él respondió: "Tú conmigo para toda la vida. Y una gran porción de papas fritas." La propuesta de matrimonio más romántica del mundo se consumó. FML

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Hoy, tengo que llamar al seguro porque en Halloween, un pequeño travieso lanzó un huevo crudo a nuestra ventana panorámica. A la mañana siguiente, todo estaba bien seco. Mi marido se dispuso a limpiar. Tuvimos que frotar tan fuerte que el cristal se rompió. Siento que al seguro le va a encantar. FML

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Hoy, siendo estudiante, recibí una carta diciendo que no tengo derecho a 'ninguna prestación mensual APL a partir de enero de 2011'. Se supone que tuve un ingreso de 12,607 euros en 2009. Desde entonces, he estado regañando a mi billetera por haberme ocultado ese dinero. FML

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