Sus historias cotidianas

Tournesol84 - 15/12/2025 11:31

Hoy, llevo a mi ratoncita al veterinario para que la sacrifiquen. Al parecer no estaba de acuerdo: le mordió con todas sus fuerzas el dedo del veterinario, que, por un desafortunado reflejo, la lanzó a toda velocidad al otro lado de la sala. Problema resuelto. FML

Anonyme - 16/12/2025 03:31

Hoy, me he tomado una deliciosa comida de 718 €: 15 € de jarrete de cerdo y su munstiflette del mercadillo navideño, 3 € de Coca Zero… y 700 € de corona dental, que se me desprendió en plena comida y me la tragué. FML

Caro59 - 16/12/2025 19:31

Hoy, me entero de que he sido seleccionada para un trabajo de verano en el sur de Francia. Me han dicho que, para mayor autenticidad, debo atender a los turistas con acento del sur. Vivo en Lille, así que tengo cuatro meses para practicar cómo hablar con acento de Marsella. FML

samsam2601 - 17/12/2025 12:31

Hoy, me reencuentro con una compañera que no veía desde que dio a luz. Nos divertimos contando algunas bromas tontas sobre el embarazo y suelto una: ¡No empuje más, señora, que es pelirroja! Fue entonces cuando ella le quitó el gorrito a su hija. FML

Akhim - 18/12/2025 04:31

Hoy, reparto un paquete grande y estoy harto de que la persona no responda al teléfono y me haga perder el tiempo. Me vengué eligiendo un punto de recogida lo más lejos posible. Mi jefe me llama: la persona es discapacitada y se ha quejado. Tengo que entregárselo de urgencia y disculparme. FML

Handi-77 - 18/12/2025 20:31

Hoy, acabo de ser contratado en una gran empresa que quiere facilitar la integración de personas con discapacidad. Al tener solo una mano, me pregunto cómo voy a hacer un Ctrl+Alt+Supr. FML

LaRousseC - 19/12/2025 12:31

Hoy, pedí a mis alumnos de quinto de primaria que escribieran la continuación de Pulgarcito a partir del abandono en el bosque. Florian, de diez años: «Pulgarcito sale a la carretera, para un coche y le pide un móvil.» FML

CZB - 20/12/2025 04:31

Hoy, me quedé fuera de mi casa, encerrado. Bueno, casi. Estaba intentando abrir la puerta que comunica el garaje con el recibidor usando la llave de la puerta principal. Es decir, ya estaba dentro. La puerta ni siquiera estaba cerrada con llave. Me costó un buen rato darme cuenta. FML

Ptitchat - 07/03/2025 00:48

Hoy, mi vecina de abajo, que es bipolar y esquizofrénica y ha dejado su tratamiento, y que ocasionalmente se prostituye en su casa, ha innovado. Ya no grita insultos continuamente durante el día. No, ahora lo hace por la noche. Para mi sueño, VDM

lili34 - 20/12/2025 20:31

Hoy, mi hijo espera su turno para usar el baño. Empieza un monólogo quejumbroso: "Espero para entrar por la mañana al colegio, espero para ir al comedor, espero para ducharme, ¡paso la vida esperando!" Tiene apenas seis años. FML

misterSeven - 07/03/2025 04:48

Hoy, como el cine confundió dos películas, me encontré viendo la última de los Tuche. Me quedé pensando que, dado el entusiasmo de los franceses por la saga, tal vez me estaba perdiendo de algo ... Pues no, 95 minutos de tontería desalentadora, y una noche perdida. FML

mothercomplex - 21/12/2025 12:31

Hoy, mi novia ha ganado tanto peso como mi madre ha perdido. Así que decidieron intercambiarse la ropa. FML

Calie - 22/12/2025 06:31

Hoy, mi madre le dijo a mi padre: "Ven, vamos a pasear a Casandra." Casandra soy yo, y tengo la sensación de que me sacan a pasear como a un perro desde que tengo la pierna rota. FML

systeim - 22/12/2025 23:31

Hoy, recibí mi boletín de notas. Al verlo, mi madre se enfadó. Al ver a mi madre enfadada, mi padre me quitó las llaves del coche, y al enterarse de que no podría salir en todo el verano, mi novia me dejó. Las vacaciones pintan bien. FML

mae - 31/01/2025 18:16

Hoy, un día de compras con mi hija de once años, a quien le rechacé un vestido cuyo precio excede nuestro presupuesto. Al salir, sonó la barrera. El vigilante la registró y descubrió el vestido en la bolsa de mi hija. La respuesta inmediata de ella fue: "¡Es mamá quien me obligó a robarlo!" FML

looser - 23/12/2025 15:31

Hoy, estoy en una fiesta. Una chica me llamó la atención y, para mostrarle mi interés, intento tocarla con el pie mientras baila. Le hice una zancadilla y se rompió el brazo. FML

Faitesuneffort - 24/12/2025 07:31

Hoy, y desde siempre, mi abuela, con la que no tengo mucha relación, me llama "Adiline" en lugar de mi nombre, Adeline. Pensaba que era por su acento alsaciano. Acabo de recibir un SMS de mi tío, su hijo, en el que me llama "Adiline" exactamente así. Mi propia familia ha ignorado mi nombre desde siempre. FML

Faaa - 24/12/2025 23:31

Hoy, mientras esperaba en la sala de espera para una ecografía, una señora me insultó violentamente porque yo era "demasiado joven para estar embarazada". Iba a hacerme una ecografía de la garganta. FML

Anonyme - 08/03/2025 05:16

Hoy, mi madre me acosa para que la lleve a ponerse una simple vacuna. Según ella, es una dura prueba y no podrá conducir después. El mes pasado a mí me quitaron las muelas del juicio y cuando le pedí que me trajera de vuelta después de la operación, me llamó nene de mamá y dependiente. FML

Anonyme - 25/12/2025 16:31

Hoy, mi novia es tan insegura que necesita llamar a su padre para tomar cada una de sus decisiones. Acaba de llamarlo delante de mí para saber si debía dejarme o no. FML

beuurk - 31/01/2025 22:32

Hoy, al salir de la ducha, mi abuela de 80 años se apresuró a venir a hablarme. Solo se le olvidó una cosa: cerrar su bata. FML

Non mais ca va pas ???!!!!!!? - 26/12/2025 08:31

Hoy, un amigo me contó que en secreto había sentido algo por mí durante años. Le pregunto, toda contenta, por qué dejó de quererme. Me respondió que se había 'asqueado' cuando supo que mis hijos no tenían al mismo padre. Me quedé de piedra. FML

Anonyme - 27/12/2025 00:31

Hoy, me esmeré para agradarle a mi novia: fui a la peluquería, me puse una camisa nueva súper elegante, me perfumé, la total. Al llegar al restaurante, ella me suelta: «Estás casi guapo esta noche…» Todo está en ese «casi». FML

Anonyme - 27/12/2025 16:31

Hoy, uso por primera vez un inhalador para el asma. Al leer el prospecto y la lista de posibles efectos secundarios horribles, tengo la sensación de que voy a morir a causa del medicamento, y no por el asma. FML

Lili - 28/12/2025 08:31

Hoy, no tengo nada para encender mi cigarrillo. Le pedí fuego a un transeúnte. Él le dio un gran manotazo al cigarrillo, que salió volando diez metros, y me dijo: "¡No está bien!". FML

le caca fou - 29/12/2025 01:31

Hoy, como educadora especializada en una residencia para personas con demencia, un residente me dejó bien claro que yo debía de estar más afectada que él al decirme con total calma: "Mire, no soy yo quien anota si hoy usted ha hecho caca o no.". FML

Xhye - 29/12/2025 17:31

Hoy, mientras estaba agachada frente a la bañera para lavarme el pelo, mi novio tuvo la "brillante" idea de darme un empujón con la cadera en las nalgas para imitar un acto sexual. Lo único realmente estúpido aquí fueron los dos dientes que me rompí al caer. FML

Minono - 01/02/2025 05:20

Hoy, salí con mi novia a una fiesta. Empezamos a bailar y a jugar. Llegó el turno de mi novia: tenía que fingir un orgasmo. Fue después de esa noche cuando comprendí que jamás había tenido uno conmigo. FML

Maritchou - 30/12/2025 09:31

Hoy, recojo a mi hijo de la guardería. Le dedico a la cuidadora una gran sonrisa de madre perfecta: "¿Cómo ha ido el día?" Impecable. Cuando un compañero le pide a Léo que le preste su juguete, él responde que le va a "comerse un riñón y arrancarle un ojo". FML

*lili* - 31/12/2025 01:31

Hoy, en el coche, nos adelantan dos motos. Mi novio me dice: "Son ingleses." Yo: "¿Ah?" Él añade, muy serio: "Pues sí. ¿No te has fijado? Tienen el manillar a la izquierda." Yo: "¿Ah?" Siguieron cinco minutos de debate hasta que entendí que se estaba burlando de mí. FML

Hoy, como mi abuela está ausente, me obliga a ver 'Los fuegos del amor' para que, a su regreso, le cuente lo que ha pasado. FML

Hoy, me dio un ataque de risa con mi novia y no podía parar. Como normalmente nuestras interacciones son bastante frías, ella terminó pensando que estaba fingiendo. FML

Hoy, le compré un vestido a mi hija de 12 años, que ya mide 1.65 metros. Al salir al estacionamiento de la tienda, escuché a dos hombres hablando mientras me miraban: "es una vergüenza, está saliendo con una joven". FML

Hoy, mientras corría, vi a un yorkshire sin correa ladrando en un camino. Habiendo sido mordido antes, usé mi súper técnica para ahuyentar a los perros: grité lo más fuerte posible levantando los brazos como un ogro (sí, bueno...). El perro cayó muerto de inmediato. Su dueña, una abuela, estaba inconsolable. FML

Hoy, que trabajo como ingeniero y tras haber abandonado mi sueño de estudiar medicina, el taxista me dijo que tenía cara de médico. VHP

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Hoy, me entero de que he ganado un crucero de una semana por el Mediterráneo. Puedo elegir la fecha en 2010, pero fuera de las vacaciones escolares. Soy profe. FML