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    vaddey - 10/01/2026 00:31

    Hoy, en el transporte público, embarazada de 7 semanas, le pido a alguien si puede cederme su asiento y le aclaro: «Sé que no se nota, pero estoy embarazada». Me responde: «Sí, se nota». FML
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    misterSeven - 18/01/2026 01:32

    Hoy, tocaba sacar la basura: bajé la bolsa que mi madre había dejado junto a la puerta. Subí de nuevo y entonces me pregunta dónde está la bolsa de plástico con las sábanas nuevas y carísimas que acababa de comprar. La bolsa de basura seguía todavía dentro del cubo y el camión ya había pasado. Ups. FML
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    Anonyme - 26/12/2025 22:31

    Hoy, recién despedida, solicito un préstamo en el banco. Me piden mis nóminas, que están en mi bóveda en el sitio web de la empresa, accesible solo con mi correo laboral, que está desactivado. La empresa está cerrada por las vacaciones de Navidad y no guardé las nóminas. FML
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    CotCOt - 01/01/2026 07:31

    Hoy, primeros instantes de convivencia con mi novia. Me dijo de todo porque me atreví a guardar los huevos en la nevera sin lavarlos. FML
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    Anonyme - 11/01/2026 09:31

    Hoy, el año 2026 empieza bien: en siete días me robaron el coche mientras estaba en el extranjero, perdí el tren que tenía que tomar a causa del robo y luego perdí las llaves de mi casa. FML
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    Audrey - 12/01/2026 17:31

    Hoy, le di unos toquecitos al espejo retrovisor para hacer zoom en la imagen. FML
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    Psylo - 29/12/2025 16:32

    Hoy, mis michelines y yo estamos en un probador intentando a duras penas meternos en un vestido talla 42. La chica del probador de al lado suelta un comentario escandaloso: "Cariño, con el 36 me sobra, me queda grande. Tráeme el 34, por favor". FML
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    lgros - 31/12/2025 16:31

    Hoy, voy a una visita médica para un chequeo de rutina. El doctor me dice: «Mire, voy a ser franco, debería pensar en hacer deporte, tiene sobrepeso». Soy profe de educación física. FML
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    Ocin - 12/01/2026 02:31

    Hoy, mi empresa ya no me convence: trabajo muchísimo, me pagan mal, el ambiente con mis compañeros está lejos de ser agradable y los proyectos ya no me gustan. Presentaría mi renuncia... si no fuera yo el jefe. FML
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    Lily - 20/01/2026 20:31

    Hoy, sorprendí a mi amigo por correspondencia alemán masturbándose mientras olía mis braguitas de la noche anterior. FML
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    Anonyme - 21/01/2026 12:31

    Hoy, mi novio fue a decirle a mi padre que estábamos saliendo. Me había asegurado que sabría cómo manejarlo para que todo saliera bien. Le dijo, directo y sin rodeos, que había pasado la noche conmigo, pero que había tomado todas sus precauciones. De hecho, solo habíamos dormido. FML
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    tas d'os - 28/12/2025 09:31

    Hoy, en la discoteca, una chica muy guapa me mira fijamente. De repente se acerca y me suelta: "Llevo rato mirándote. Dime, ¿naciste así o te atropellaron cuando eras pequeño?". FML
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    PasdeBol 09 - 31/12/2025 18:31

    Hoy, sábado, en la interminable cola de las cajas de una tienda de juguetes, la señora mayor que iba detrás de mí me dijo, agresiva: «¿Por qué no viene otro día que el sábado? ¿El martes, por ejemplo? ¡Así habría una persona menos delante de mí!» Yo trabajo los martes. ¿Y usted? FML
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    Anonyme - 01/01/2026 10:31

    Hoy, tengo una cita con un chico que me gusta mucho. Después del cine, le propongo ir a mi casa a tomar algo. Él se niega. ¿Su motivo? Tengo que volver a casa para cambiar el fondo de pantalla del móvil. FML
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    p@uline - 02/01/2026 02:31

    Hoy, como todos los días, tengo que sentarme sobre un flotador tras una operación... de glúteos. En la noche del 31 mi madre lo probó y lo reventó. No había ninguna tienda abierta, así que pasé la Nochevieja con amigos sentada sobre una cámara de aire. FML
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    nissou691 - 10/01/2026 20:31

    Hoy, cuando llamé a mi perro para ahuyentar una araña enorme, de la que tengo aracnofobia, él solo la olfateó. Sin entender por qué ya no quería jugar con él, me persiguió por toda la casa con la araña en el hocico. FML
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    Anonyme - 16/01/2026 04:31

    Hoy, le confieso a un compañero que estoy enamorado de una compañera del mismo departamento. Él me responde que él también siente lo mismo, y que otro compañero de nuestro departamento de quince personas está en la misma situación que nosotros. Deberíamos decirle al jefe que deje de contratar bombas nucleares. FML
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    clou - 17/01/2026 13:31

    Hoy, tocaba chucrut en casa de mis padres con mi novia. A la hora de servirla, mi madre le preguntó: "¿Salchicha pequeña o grande? Venga, una grande, seguro que no estás acostumbrada." FML
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    Oups - 18/01/2026 05:31

    Hoy hice una excursión con mi perra. Después de unos buenos 15 kilómetros de paseo, ya estábamos de vuelta en el coche. Me acerqué al maletero buscando las llaves para abrirlo. ¿Mis llaves? En algún punto del sendero. FML
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    Anonyme - 29/12/2025 03:31

    Hoy, después de años en los que nunca me regaló nada ni tuvo romanticismo, y tras haber atravesado una enorme crisis de pareja en la que ambos pensamos que nos separaríamos por sus torpezas y traiciones, mi novio hizo un esfuerzo: me regaló cerveza por Navidad. FML
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    Pauline - 08/01/2026 05:31

    Hoy, está nevando, soy miope y el suelo está resbaladizo. En una intersección cerca del metro veo un montoncito de arena sin esparcir, como los que suelen poner. Lo esparzo con el pie para que todo el mundo pueda aprovecharlo. Un cuarto de segundo más tarde miro mejor a mi alrededor. No era arena. FML
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    Loïc Piotrowski - 20/01/2026 06:31

    Hoy, me detengo en medio de la carretera para dejar pasar a una pobre paloma malherida. Luego sigo y, al mirar por el espejo retrovisor, veo a un gato cruzando a toda prisa con la misma paloma en la boca. FML
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    timero - 24/01/2026 23:31

    Hoy, soy conductor de autobús en París. Sube un pasajero con una oveja. Le dije que no se puede subir al autobús con un animal que no quepa en el regazo. El tipo la puso en su regazo y la oveja, mirándome, se puso a balar. FML
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    Paupiette_ - 27/12/2025 19:32

    Hoy, estoy haciendo el inventario de mi piso amueblado. El portero nota una mancha grasa en el techo. «Ah sí, es una crepe que se quedó pegada…» Mira la silla de plástico a un lado, parcialmente derretida. «…y luego puse la sartén sobre la silla.» Siento que esto me va a costar caro. FML
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    - 29/12/2025 04:31

    Hoy, para Navidad, me regalaron marcos para poner mis fotos. No tengo cámara y soy inquilino, así que no puedo colgar los marcos en las paredes. FML
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    vivemesamis - 14/01/2026 06:31

    Hoy, recibo a unos amigos en mi casa. No se les ocurrió mejor idea que arrancar las etiquetas de todas mis latas de conservas mientras yo estaba en el baño. FML
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    ZhinaOfiiciel - 16/01/2026 06:31

    Hoy, perdí a mi novio, mi trabajo y mi apartamento. ¿Por qué? Porque mi "exnovio" era mi "exjefe" y vivía en un apartamento de la empresa que me había asignado mi antiguo trabajo. FML
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    - 20/01/2026 07:32

    Hoy, tengo una formación profesional sobre la voz para aprender a colocarla y usarla sin fatigarse, una formación que llevo pidiendo desde hace 5 años. Y, por supuesto, hoy me he quedado afónica. Para practicar. FML
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    la panne - 04/01/2026 23:31

    Hoy, mi novia intentó ser poética aludiendo a mis problemas de erección: 'Hacer el amor contigo es un poco como estar en los atascos a la vuelta de las vacaciones: hay que tener paciencia.' FML
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    bastet95 - 12/01/2026 23:31

    Hoy, soy masajista de relajación. A veces me piden cosas picantes y originales, pero es la primera vez que alguien me pidió que le escupiera encima durante el masaje. Avergonzada, fingí tener un resfriado para no hacerlo. Él me dijo que eso era aún mejor. FML
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    Hoy, me cruzo con una amiga a la que había perdido de vista hace unos años. Era brillante en sus estudios. Entonces le pregunta qué ha sido de su vida, y ella me responde: 'Soy cajera en un supermercado.' Me río y le respondo: 'No, en serio, ¿qué haces?' He perdido una amiga. FML
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    Hoy, después de una tarde de pasión con mi novio, me preguntó si quería usar la cera para depilación que le había sobrado a su mamá. VHP
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    Hoy, recibo un mensaje de mi novia que decía: "Escucha, creo que tenemos que darnos un tiempo. Ya no sé muy bien dónde estoy." Le respondo que está bien. Cinco minutos más tarde recibo otro mensaje: "En realidad, creo que la palabra 'ruptura' encajaría mejor." FML
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    Hoy, recibo un mensaje de texto de la Seguridad Social que me informa con entusiasmo que han recibido mis documentos. Genial, los envié hace más de 6 meses. FML
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    Hoy, un amigo tiene que cuidar a mi hijo de tres años mientras voy al médico. Al volver de mi cita, lo encontré jugando a "ve a buscar la pelotita". Al verme sorprendido, me respondió con total naturalidad: "¿Qué? A esa edad es igual de tonto que un perro." FML
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    Hoy, soy peluquera y atiendo a un hombre sordo y mudo. Con algunos conocimientos en lenguaje de señas, empiezo una conversación... hasta que él me mira, decepcionado, y dice: "No puede ser, otro plan genial que fracasa. ¡Silencio, por favor!" FML
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