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Por proudmama - 15/11/2025 07:31

Hoy, me maravillo de la autonomía de mis hijos: la mayor prepara galletas sola, la mediana cose un kimono para su muñeca. ¿Y el benjamín? Oh, él encontró un destornillador y está intentando desmontar las ventanas del salón. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

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Por dubalai - 17/11/2025 07:31

Hoy, mi amigo tiene 27 años, un trabajo, un apartamento, una novia… y una madre que siempre le limpia la casa. FML

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Por pestacle - 17/11/2025 23:31

Hoy, con un récord de ocho peces dorados muertos en menos de cinco meses, mi hijo y yo somos tan conocidos que los dependientes de la tienda de mascotas nos han creado una pecera especial para los 'sacrificados'. FML

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Por Anonyme - 07/12/2025 16:31

Hoy, como desde que nos mudamos hace varios meses, mi compañera de piso se queja de sus problemas de dinero y de pareja. Ella gana 3 o 4 veces mi sueldo y se pasa la vida buscando defectos en todas las personas que la rodean y montando escándalos. FML

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Por WildndWeird - 09/12/2025 19:32

Hoy, mi padre me pilló fumando. Pensando que me iba a regañar, lo miré. Me dijo con voz amenazante: «No voy a darle 'me gusta' a tus fotos en Facebook», y se fue. FML

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Por PeuGeuMeu - 26/11/2025 22:31

Hoy, mi jefe me llamó mientras estaba en el baño. Por lo que escuché, él también. FML

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Por Militante - 07/12/2025 17:31

Hoy, al salir del trabajo, veo a un policía junto a mi coche. Mi ticket del parquímetro había caducado, así que le digo que me voy enseguida. Él me tranquiliza diciéndome que solo el lado derecho de la calle es de pago. Llevo tres meses aparcando en el lado izquierdo y pagando 2,45 € cada mañana. FML

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Por A - 14/11/2025 17:34

Hoy, obviamente olvidé nuestro vigésimo aniversario de bodas. Mi mujer me esperaba con una cena deliciosa y un pequeño regalo. Como no había comprado nada, me disculpé. Ella me respondió que había pensado que lo olvidaría y que se había comprado un regalo. Caro. FML

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Por PetiteSouris06 - 22/11/2025 21:31

Hoy, mi hijo perdió su primer diente. Aterrorizado ante la idea de que el Ratoncito Pérez pudiera robarle su preciado dientecito, ideó un plan infalible para protegerlo. Nuestro gato ahora pasea con una cajita para dientes de leche colgada del cuello. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

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Por Anónimo - 24/11/2025 05:31

Hoy, sufriendo una gran soledad, tomo el autobús para volver a casa. Una chica y yo tenemos el mismo reflejo de inclinarnos hacia lo que está a nuestro lado: ella hacia su novio, yo hacia la fría ventanilla del autobús. FML

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Por CorrezeBB - 26/11/2025 05:31

Hoy, como cada vez que invito a mi hermana a mi casa, llega una hora tarde. Esta vez soy yo quien va a su casa. Siendo puntual, llego a la hora. Me acaba de avisar que estaría allí en 3 minutos. Luego en 15. Consigue llegar tarde incluso a su propia casa. Tiene talento. FML

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Por Titi_Rzm - 01/12/2025 17:31

Hoy, me decido a lanzarme y a enviarle mi declaración de amor a mi crush. Diez minutos después, recibo un mensaje de mi mejor amiga que me dice: "Lo siento, ya tiene pareja." Luego recibo un mensaje de mi crush, que me manda una foto de los dos. FML

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Por Anonyme - 02/12/2025 09:31

Hoy, al pagar en la peluquería me doy cuenta de que no llevo dinero. Digo que voy a sacar algo en el cajero y, para demostrar mi buena fe, ofrezco dejar algo como garantía. Dejé mi tarjeta de crédito. FML

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Por Kev - 05/12/2025 01:31

Hoy, debido a un problema con un punto de recogida (Relais Colis) al recibir un repetidor WiFi de Bouygues, pedí la cancelación del pedido. Usaron el mismo número de pedido que el de mi 'box' y, como consecuencia, me cancelaron el servicio de internet en un segundo. FML

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Por DarkPhoenix - 12/11/2025 02:31

Hoy, me dirijo a mi coche con un ramo de flores para mi novia. Entonces veo venir a una encantadora viejecita. Ella examina el ramo y, al llegar a mi altura, me suelta: «No son flores lo que ella quiere, ¡es sexo!» Los viejos ya no son lo que eran. FML

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Por Laituescarole - 14/11/2025 02:31

Hoy, hago la compra en el supermercado y presento mi tarjeta de fidelidad. Absolutamente todos los cupones de descuento que me dieron junto con el ticket de la compra eran para productos de Weight Watchers, cuando yo nunca los compro. Todavía no sé cómo debo tomarlo. FML

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Por Inconnu - 14/11/2025 18:31

Hoy, mi veterinario me dijo que mi perra estaba teniendo un embarazo psicológico. Para apoyar su diagnóstico con humor, le apretó una teta al animal gritando "¡Muu!", y la leche salió disparada sobre la mesa de exploración. Mi reacción fue inmediata: vomité en su papelera. FML

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Por papano - 19/11/2025 11:31

Hoy, llevé a mi hija de cuatro años al hipermercado para ver a Papá Noel. Cuando le llegó su turno, ella exclamó: "¡Papá Noel, hueles raro!" Al acercarme para recogerla, comprobé que, efectivamente, olía a alcohol. FML

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Por Anónimo - 20/11/2025 04:31

Hoy, adelantándome en el trabajo, me tomo la tarde libre. Encantada de pasarla con mi pareja descansando, decido sorprenderlo. Para mi sorpresa, al llegar lo encuentro en el sofá, con botas altas y liguero, masturbándose. FML

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Por virus - 23/11/2025 14:31

Hoy, en plena reunión, la voz del antivirus de mi computadora dijo: «Se ha detectado una amenaza» justo en el momento en que llegó mi jefe. FML

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Por Magoo - 14/11/2025 19:31

Hoy, y desde hace varios meses, mi ex no acepta que ya no estemos juntos. Le ordeno por última vez que borre mi número. Cinco minutos más tarde recibo un mensaje que dice: Listo, borré tu número. FML

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Por Anonyme - 19/11/2025 12:31

Hoy, control de billetes en el metro. Le doy mi billete al revisor, que me dice que está bien. Le pregunto entonces, sorprendido, si no va a comprobar la tarjeta de descuento. Para mi gran sorpresa, resultó que la mía estaba caducada desde hacía dos semanas. Me pusieron una multa de cuarenta y cinco euros. FML

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Por MarieAntoinette - 24/11/2025 07:31

Hoy, mientras escribía en la pizarra, hablaba a mis alumnos sobre el contrato social de Rousseau. Tocan a la puerta; entra el director. Se oyen risas en clase. Me doy cuenta, horrorizada, de que me he quedado a mitad de la frase. He escrito "Rousseau el idiota". FML

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Por azer - 30/11/2025 11:31

Hoy, mi hijo de 10 años compró por Internet un televisor por 9.990 euros después de 'pedirme prestada' la tarjeta bancaria. FML

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Por Anonyme - 08/12/2025 13:31

Hoy, por fin entendí por qué tenía diarrea desde hace semanas. Mi marido, al considerarme demasiado gorda, me daba laxantes para 'eliminar las cantidades monstruosas de comida que comes'. FML

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Por Roudet--Rubens - 16/11/2025 04:31

Hoy, mi novio me dejó y me confesó que lleva tres meses con otra chica. Cuando llego a casa, me doy cuenta de que se ha ido, pero al menos me dejó algo como recuerdo: piojos. FML

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Por Waaassaaaaaaabi - 01/12/2025 20:31

Hoy, me enteré de la muerte del pez rojo de la prima de mi suegra. Lo peor de todo es que estamos invitados a su entierro, y mi mujer quiere ir. FML

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Por Veece - 02/12/2025 12:31

Hoy, hace una semana que mi gato tiene una nueva afición: traer un ratón vivo al salón y matarlo delante de mis ojos. FML

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Por Anonyme - 03/12/2025 20:31

Hoy, me estoy preparando para irme de vacaciones unos días con mi crush. Todo está listo cuando recibo una llamada suya para decirme que, al final, se va con su esposa. FML

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Por mamouche - 07/12/2025 05:32

Hoy, paseando con mis hijos de 25, 8 y 6 años y con mi nieta de 9 meses, una señora felicitó a mi hija mayor por cuidar tan bien de sus hijos y de la pequeña, y comentó que tenía una madre muy joven. La benjamina le respondió: "No, es mi hermana. ¡Mamá, tú eres vieja!". FML

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Hoy, soy profesor de teatro. Durante una escena, un niño viene y me dice: 'Leo está haciendo caca del miedo en el backstage'. Pensando que era un berrinche, intervine, pero para los niños, 'caca del miedo' es en el sentido literal. El olor en el backstage me sorprendió totalmente. VDM

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Hoy, confiada, salgo a recoger mi paquete de pepinillos en el punto de recogida. Calculé que 7 botes por 360g = 2,52kg, bien, no muy pesado. Solo había olvidado que 360g era el peso neto escurrido de 660g, más unos 400g del frasco de vidrio cada uno. En total, una caja de más de 8kg para llevar. A pie. FML

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Hoy, fui a una fiesta de Halloween en casa de un amigo. Llegamos todos y, para darle un susto, les dije a los demás que gritaran cuando abriera la puerta. Tenía a su cobaya en brazos. Murió de un ataque al corazón. FML

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Hoy, tengo un largo viaje por carretera. Me alegro de recoger a un autoestopista para charlar durante parte del trayecto. El joven que se subió a mi coche, con quien voy a compartir unos cien kilómetros, es mudo. FML

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Hoy, me senté en un asiento empapado de pis en el tranvía. FML

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Hoy, descubrí la nueva hazaña de mi hermano. Usa mis pinzas para reventar sus granos de acné. FML

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