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Por Natan - 21/01/2026 08:33

Hoy, mientras recojo avellanas, se me acerca una pareja. Uno de ellos me dice sonriendo: «¿Ah, también les robas avellanas a esos idiotas?» Eh, no, yo vivo aquí y son mis avellanas. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por GrosRelou - prequelle - 05/01/2026 08:32

Hoy, mi gato cojea muchísimo y sufre un montón. Evidentemente, como era domingo, urgencias del veterinario: me costó un ojo de la cara. Diagnóstico: “Nada”. Quince días después sin mejoría, otra vez al veterinario. Nuevo diagnóstico: lesión de ligamento cruzado. Operación, la clavada de mi vida, y le anuncio a mi gato que no podrá hacerse futbolista. FML

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Por Charles - 10/01/2026 01:31

Hoy, como de costumbre, me levanto para ir a la escuela y bebo de la botella de agua que está sobre la encimera de la cocina. Cuál no fue mi sorpresa cuando, al beber, me di cuenta de que no era agua en la botella sino un producto de limpieza. Pasé la mañana vomitando. FML

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Por getrude - 19/01/2026 09:31

Hoy, cuando estaba a punto de batir mi récord en Doodle Jump en mi teléfono, alguien me empujó y me hizo perder. Entonces la regañé a gritos y la insulté de todas las maneras. Resultó ser la chica que me gusta, que quería invitarme a salir. FML

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Por Louisa - 24/01/2026 02:31

Hoy, me enteré de la razón de la separación de mis padres el año pasado, después de treinta años de matrimonio. Mi madre fue infiel. ¿La identidad del amante? Mi marido desde hace seis años. FML

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Por C'était pas fait pour les chiens - 01/01/2026 23:31

Hoy, les enseño a mis hijos que hay que mantener las aceras limpias. Durante un paseo, nuestro perro hace caca y mi hijo de cinco años insiste en recogerla. Le doy una bolsa y lo observo, impotente, recoger la caca con las manos desnudas para luego tirarla dentro de la bolsa. FML

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Por Maritxu - 04/01/2026 00:31

Hoy, mi madre quiere extraer una imagen de un vídeo. Me dispongo a mostrarle cómo hacerlo y le pregunto en qué parte se encuentra la imagen en cuestión. 'A 14,5 cm.' Coge una regla y la apoya sobre la pantalla, en la barra de desplazamiento: 'Aquí, a 14,5 cm de la película.' FML

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Por Anonyme - 05/01/2026 09:32

Hoy, estoy devastada. Me echaron de mi puesto de au pair tras 4 días durísimos; la madre invoca la 'diferencia cultural'. El padre rectifica: no puede dormir desde que llegué por los celos de su mujer. Ella grita: "¡NO DELANTE DE ELLA!" Él: "¡ME IMPORTA UN CARAJO! ¿QUIÉN VA A CUIDAR A LOS NIÑOS MAÑANA?". FML

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Por Lea - 11/01/2026 10:31

Hoy, llevo varios meses trabajando en una tienda. Un hombre viene a hacer la compra unas dos veces por semana; es especialmente guapo y me derrito por él. Se lo cuento a una compañera y me responde que no soy la única: así pasa con tres cuartas partes de las chicas que trabajan aquí. FML

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Por Cynthia - 23/01/2026 11:31

Hoy, tuve una cita arreglada por una amiga. El chico era muy guapo. Hablé mucho; me pasé. Al volver a casa, le propuse que subiera a tomar una última copa. Me miró y simplemente dijo: "No, está bien, que te vaya bien." FML

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Por lescles - 27/12/2025 15:31

Hoy, olvidé mis llaves. Así que me quedé esperando a que pasara el tiempo en el umbral de mi puerta. Mi gato me hizo compañía unos minutos, luego entró por la gatera. Desde entonces me mira burlonamente a través de la puerta y tengo hambre. FML

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Por Anonyme - 31/12/2025 00:31

Hoy, tras recibir unos resultados médicos muy malos y una llamada de mi ginecólogo, le anuncio a mi novio que nunca podré tener hijos, buscando un poco de consuelo. Ahora estoy soltera porque él 'ya no puede proyectarse conmigo'. Tenemos 19 años. FML

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Por Ivy - 10/01/2026 03:31

Hoy, mi novio sigue negándose a casarse conmigo. Al parecer hace 12 años que no ve un futuro conmigo. FML

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Por Ana - 12/01/2026 03:31

Hoy, voy a hacerme un análisis de sangre. La enfermera me propone la prueba del VIH porque, me dice, como estoy soltera siempre hay riesgo. Hace 12 años que no tengo ningún contacto físico, ni siquiera un beso. Aparentemente no parezco una solterona amargada, aunque esa es la realidad. FML

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Por Idjy - 20/01/2026 19:31

Hoy, la oficina de prestaciones cerró mi expediente. Solo necesitaban un justificante del nivel de renta familiar. FML

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Por Anonyme - 23/01/2026 12:31

Hoy, voy a visitar a mi papá con mi bebé. Estamos hablando, cuando de repente me pregunta: "¿Cómo se llama el bebé?" Mi bebé nació hace seis meses y nos hablamos todas las semanas. FML

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Por Et merde - 25/01/2026 12:31

Hoy, con mi pareja, estamos pasando el fin de semana en casa de mis padres por mis 35 años. El sábado por la tarde ya no encuentro a mi chico; supongo que se fue a dar una vuelta. Al entrar en la habitación de mi hermana menor de 18 años, la encuentro en ropa interior y a mi pareja masajeándole los muslos. FML

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Por anonyme - 04/01/2026 19:31

Hoy, por fin entendí por qué nunca encuentro las cosas que olvido en casa de mi novio. Las revende sistemáticamente en eBay. FML

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Por Anonyme - 06/01/2026 20:31

Hoy, estoy en la piscina sobre una colchoneta inflable. Un refresco a mi derecha, el portátil abierto en Facebook entre las manos. Todo es de lujo... salvo ese maldito reflejo de tirarme al agua cuando una avispa da vueltas a mi alrededor. FML

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Por StereoShane - 18/01/2026 20:31

Hoy, mi madre es médica y, como desde hace bastante tiempo, resuelve los casos del Dr. House treinta minutos antes de que termine el episodio. FML

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Por Anonyme - 23/01/2026 13:31

Hoy, me despertó mi marido clavándome el pulgar en el ojo y gritando ¡Date prisa, jodeeeer! Soñaba que unos mafiosos lo perseguían y llamaba al ascensor para salir del garaje subterráneo donde estaba. FML

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Por Anonyme - 26/01/2026 06:31

Hoy, instalada sola desde hace unos días en mi nuevo apartamento, me despierta en plena noche mi gato que intenta atrapar una gran pelusa atrapada detrás del radiador. Ah no, la pelusa no tiene ocho patas. FML

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Por le_voleur - 03/01/2026 11:31

Hoy, un año después de haber informado a mi seguro de que un camello había dañado mi coche en Marruecos, ahora tengo que denunciar el robo de mi cámara réflex por un mono en Bali. FML

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Por Game Mum - 04/01/2026 03:31

Hoy, comida de Navidad en familia. Mi padre sacó para la ocasión su primera PlayStation. Ahora está de morros porque mi madre, de 56 años, le metió una paliza memorable en Gran Turismo y Street Fighter. FML

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Por çamousse - 07/01/2026 13:31

Hoy, es mi día libre. Estoy esperando una llamada de mi jefe por la gran reunión de mañana. Contesta mi hija de 6 años: «Mamá no puede contestar, se está tocando en la bañera.» En efecto, yo estaba en la bañera... duchándome. FML

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Por Anonyme - 10/01/2026 05:31

Hoy, voy a hacerme un análisis de sangre en el laboratorio. Hace dos años me atendieron mal, pero bueno, vuelvo para no quedarme con una mala experiencia. Me encontré con la misma recepción gélida: la misma joven que me dijo que mi pérdida del embarazo "no era grave". FML

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Por Idjy - 12/01/2026 05:31

Hoy, ploc ploc ploc. Veo gotas que caen frente a mi puerta. Caen por la rendija entre la pared y la puerta. Así que en algún lugar se está filtrando agua en la pared. FML

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Por Anonyme - 19/01/2026 13:32

Hoy, invitado a pasar la noche en el estudio de la chica de mis sueños, fingí que me iba a duchar para disimular el ruido de una urgente necesidad de hacer caca. Justo en ese momento ella decidió entrar desnuda al baño con la intención de unirse a mí bajo la ducha. FML

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Por Anonyme - 31/12/2025 03:31

Hoy, mi novio, con quien tengo dos hijos, tiene una madre egoísta. Mientras la mía atraviesa Francia de punta a punta para cuidarlos, la suya, que vive a menos de una hora, se niega, aunque ella cuidó a los dos hijos de mi cuñada durante tres años cada uno (seis años en total), todos los días. Nuestros cumpleaños son justamente dentro de unos días. FML

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Por Anonyme - 02/01/2026 03:31

Hoy, en el edificio hay varios avisos: unos vecinos se mudan, así que hacen una fiesta y se disculpan por el ruido. Otro aviso dice que esta noche otro vecino va a hacer que su mujer grite (de placer) y se disculpa por las molestias. Resulta que ese vecino es mi pareja. FML

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Hoy, y como siempre ha sido, solo puedo orinar si hay un grifo abierto al lado. Vaya sorpresa se llevó mi jefe cuando, al abrir la puerta que olvidé cerrar con llave, me vio con los pantalones bajados en un gran escorzo entre el urinario y el lavabo para "abrir las válvulas". FML

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Hoy, en plenos preliminares con mi novia, me doy la vuelta hacia mi mesita de noche para agarrar un preservativo. Abro la caja, que está vacía a excepción de una pequeña nota de mi hermano: 'Un amigo en necesidad sigue siendo un amigo.' FML

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Hoy, como clarinetista en una orquesta sinfónica, doy un concierto en una gran sala con mucha gente. Mi hija de tres años, que se había escapado de la vigilancia de su madre, que estaba sentada en la tercera fila, subió al escenario y se sentó en mi regazo. FML

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Hoy, mi diminutivo es Ari. Mi novia me anunció que su abuelo René vendría a visitarnos. Al llegar, me saluda con su acostumbrado: "¡Hola, Ari Potter!" Sin pensar, le respondí: "Hola, René Topo Gigio." Silencio incómodo. FML

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Hoy, mi bebé, a quien estoy amamantando, dejó de mamar, tosió, volvió a mamar, se detuvo, tosió y... me vomitó encima. FML

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Hoy, mi padre, maniático empedernido, ha hecho un descubrimiento revolucionario. Se le ocurrió la brillante idea de poner una segunda funda sobre la que ya protege nuestro sofá. Así que ahora tenemos una funda-para-funda de sofá. FML

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