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By super! - 11/08/2025 21:31

Hoy, hace mucho calor y no tengo ganas de ponerme ropa interior bajo mi vestido largo. Pero mi hija de cuatro años se da cuenta. En la caja de un supermercado abarrotado, se acerca con un paquete de bragas nuevas gritando: «Mamá, así te puedes poner unas bragas». FML

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By Anonyme - 12/08/2025 13:31

Hoy, para ahorrar 5 miserables euros, mi madre me niega una copia de las llaves de la casa. Según ella, es innecesario porque mi padre llega a la vez que yo. Esta noche llegó tarde, me quedé una hora en la puerta a 5 °C y aun así me echaron la bronca por no haber hecho los deberes. FML

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By Mariebabouche - 15/08/2025 08:31

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Como quería ser la primera en felicitarlo y no estaba a su lado, le envío un mensaje lleno de amor. No esperaba que su respuesta fuera: «Acabo de hacer mi primera caca a los 21 años.» FML

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By Miss13 - 18/08/2025 01:31

Hoy, locamente enamorada de mi mejor amigo, le confieso que estoy enamorada de un chico pero no sé cómo decírselo. Se sonroja… Me confiesa que está en la misma situación: que es gay y que está enamorado de mi hermano. FML

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By Juicy44 - 19/08/2025 11:31

Hoy, mi marido le hace adivinar animales a mi hijo de un año y medio imitando sus sonidos. Llega el turno del elefante, y para sorpresa de todos, mi hijo grita: "¡Mamá!" Mi marido se parte de risa y ahora imita al elefante cada vez que pasa junto a mí. FML

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By lavosgienne - 03/09/2025 11:31

Hoy, dentro de poco me voy a mudar lejos de mis padres para seguir con mis estudios. Estoy emocionado con la idea de, por fin, vivir solo y ser libre. Me cortaron las ilusiones de independizarme al decirme que mi consola se quedaría en su casa, 'para asegurarse de que vengas a vernos a menudo'. FML

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By J - 08/09/2025 22:31

Hoy, hacia la medianoche por fin conseguí dormirme para estar descansada para un examen parcial. Treinta minutos más tarde me despertaron veinte mensajes de mi novio. No, no me deseó suerte; me mandó toda la letra del 'Pollito Pío'. FML

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By Anonyme - 10/09/2025 22:31

Hoy, desde la última actualización, VDM no funciona y falla a todos los niveles... VDM. FML

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By Anonyme - 13/09/2025 00:31

Hoy, salgo tarde de una reunión y voy en un Uber atrapado en un embotellamiento enorme que no se ha movido en más de 20 minutos. La aplicación, preocupada, nos envía a mí y al conductor alertas cada cinco minutos preguntando si todo está bien. Él me explica que hay que contestar, si no avisan a la policía. FML

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By Anonyme - 23/09/2025 06:31

Hoy, mi pareja, con la que llevo siete años, me reprocha que vaya a la graduación de mi hija porque ella no podrá asistir por motivos laborales y la madre de mi hija sí estará presente. Le expliqué que hay acontecimientos, ajenos a ella, a los que estoy ligado para siempre. Tendremos que hablar. FML

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By parents - 25/09/2025 06:31

Hoy, mi mujer y yo estábamos aprovechando una mañana tranquila para acurrucarnos. Al salir de la habitación me encontré con nuestro hijo de tres años, que nos estaba esperando despierto y jugando con un rompecabezas delante de nuestra puerta, acompañado de mi suegra. Yo estaba desnudo, con un preservativo en la mano. FML

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By Anonymous - 30/09/2025 15:31

Hoy, quise cambiar de look y me dejé crecer el bigote. Fui a visitar a mi familia y lo primero que me dijeron fue que me parecía a Ted Bundy. Creo que voy a olvidarme del bigote. FML

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By pitchounette6262 - 06/10/2025 17:31

Hoy, soy enfermera a domicilio y voy un poco adelantada en mi ronda. Decido cerrar los ojos cinco minutos para descansar un poco. Me desperté una hora y media más tarde. FML

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By Anonymous - 08/10/2025 01:31

Hoy, después de una cena romántica con mi mujer, la veo frotando la sartén con la mano. Intrigado, le pregunto: «¿Pero por qué frotas la sartén con la mano?» Ella me responde: «Bah, ¡para no ensuciar la esponja!» Ah, claro. FML

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By Anonymous - 10/10/2025 02:31

Hoy, mi madre me dijo: ¡Están hablando de ti en la tele! Era un reportaje sobre los vagos que todavía viven con sus padres. FML

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By lelirecce - 13/10/2025 17:31

Hoy, tengo problemas para hacer un gráfico en Excel. Le pregunto a uno de mis compañeros, pensando que me ayudaría desde su escritorio. No, se levanta y se acerca para ver el gráfico en cuestión. Era mi curva de peso. FML

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By Maingauche - 18/10/2025 08:32

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y, con voz sugerente, me pregunta: «¿Sabes usar esto? — Ehm, sí… — Entonces, ¿puedes explicarle a mi hermano idiota cómo tiene que hacerlo?» . FML

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By Lime - 28/10/2025 15:31

Hoy, con plastilina y Alex (cinco años), que me pide que haga un pez. Diez buenos minutos y mucha concentración para modelar una trucha muy realista. 'Pero no, un pez de verdad, como los que comemos en los platos, ya sabes, los cuadraditos...' Ah. FML

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By Désorienté - 31/10/2025 08:31

Hoy, mi jefe me invita a almorzar a su casa. Su esposa coloca mi plato, repleto, frente a mí. Avergonzado, me digo que jamás podré comer todo eso. Entonces, toman sus tenedores, se inclinan hacia mí y los dos comen del mismo plato, "nuestro". FML

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By Anonyme - 04/11/2025 08:31

Hoy, mi hija de cinco años me hizo el gesto del dedo medio. La regañé severamente y la castigué en su cuarto. «¡No es justo! A ti nunca te castiga», le dijo a su padre, que enseguida le respondió: «¡Hay que hacerlo cuando ella está de espaldas! Ese es el secreto». FML

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By SkinchPunch - 05/11/2025 00:31

Hoy, destrozada, le anuncio a mi madre que mi nuevo novio y yo nos separamos. Ella intenta animarme: "Sabes, siempre ha habido una solterona en la familia. Todos pensábamos que sería tu prima, pero como ella está prometida, seguro que serás tú". FML

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By fictif59 - 06/11/2025 08:31

Hoy, soy becario y debería cobrar del ASP. Pero el ASP quiere unos papeles de otra formación de 2013 que ya no tengo. "Indispensables", me dicen. Mi entidad me dice que contacte al antiguo organismo, el de 2013. Éste me responde que no tiene esos papeles y que hay que pedírselos... al ASP. FML

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By JustmeJu - 13/11/2025 18:31

Hoy, mi novio me compró un sujetador muy bonito en 95C, aunque yo uso copa A. "Es para motivarme", dice él, "como la gente que está a dieta". FML

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By Anne - 18/11/2025 10:31

Hoy, día otoñal. Hice una sopa grande para toda la semana. Para matar dos pájaros de un tiro, aproveché el agua caliente para hacer huevos duros. Pero luego me olvidé de los huevos y licué todo. Incluidas las cáscaras. FML

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By MM - 21/11/2025 05:31

Hoy, mi novia vino a dormir a mi casa por primera vez. Se desnuda y yo me pongo todo excitado (es un bellezón). Entonces me dice: "Te aviso, yo no participo." Y, efectivamente, la "estrella de mar" no se mueve en absoluto... y mi miembro tampoco. FML

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By Fullmetal - 27/11/2025 23:31

Hoy, soy voluntario en una asociación de consumidores. Una señora me pregunta por qué su propietario le exige todo el alquiler del mes de enero, si ella se fue tres semanas de vacaciones a Senegal. Tuve que explicarle tres veces por qué debía pagarlo. FML

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Doble auch

By "Galactikxd" - 16/11/2017 12:46 - Colombia

Hoy decidí perforarme los pezones y me dolió demasiado pero lo soporté. Luego llegué a casa a bañarme y, cuando iba a secarme, se me enredó la joya en la toalla. VHP

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By Anonyme - 01/12/2025 09:31

Hoy, estoy con mi novia en casa de sus padres, que se han ido de vacaciones, y ella tiene frío. Enciendo la chimenea para crear un ambiente romántico. Por la noche me cuenta que su padre es restaurador de muebles. He usado trozos de madera del siglo XVII. FML

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By sisaso - 10/12/2025 21:31

Hoy, es mi primera comida en mi primer apartamento. Así que pude lamer el cuchillo sin escuchar el famoso sermón de los padres: ¡Te vas a cortar la lengua! Estoy en urgencias con un trapo lleno de sangre y aparece mi madre. FML

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By Anonymous - 25/12/2025 02:31

Hoy, empiezo a practicar boxeo en un club. Como admirador de Muhammad Ali, intento imitar su famoso juego de pies para moverme alrededor de mi oponente. Me hicieron una zancadilla y acabé tirado delante de todo el mundo. FML

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Hoy asistí al cumpleaños de un amigo, me presentó varias chicas para entrar en ambiente. En voz baja y con cara de pervertido le dije: "esa morena está buenísima". Me miró y me dijo: "esa es mi novia". VHP

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Hoy, y desde hace poco, conocí a alguien. Antes de él, nadie me había dado tanto placer. Fue con él que descubrí que, una vez llegado al orgasmo, me soltaba una carcajada. Curiosamente, eso rompe el ambiente. FML

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Hoy, como becario en una administración local, atendí la solicitud de mi tutor de enviarle mis notas tomadas en una reunión para que él redactara un informe. Él las envió tal cual a los diez representantes electos. ¿Su frase favorita? 'Los dividendos son caca.' FML

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Hoy, para motivarme a perder peso, colgué en la puerta de la nevera una de mis fotos antiguas en la que salgo diez kilos más delgada. Mi marido me preguntó: "¿Tú te comiste a la chica de la nevera?". FML

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Hoy mi novio salió en televisión y yo me puse a verlo muy orgullosa. Hasta que le preguntaron si era soltero y él dijo que sí. Luego de dos años de relación conmigo. VHP

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Hoy, le anuncio a mi novio que estoy embarazada. No se le ocurrió nada mejor que responder: «¿Un bebé?». FML

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