Todos los FML

Hoy, como cada vez que me presento, mi nuevo jefe no pudo evitar reírse. Mido 1,95 metros, soy negro y me llamo Kirikou. FML

Hoy, es el primer día de clases y decido arreglarme poniéndome un bonito pañuelo rosa. Al bajar del coche, lo enganché en la puerta al cerrarla y mi padre arrancó. Corrí unos cincuenta metros arrastrada por el coche, delante del instituto, gritando para que mi padre se detuviera. FML

Hoy, estoy renovando mi documento de identidad. Le entrego mis fotos a la funcionaria del ayuntamiento. Ella las examina y se pregunta si realmente cumplen con las normas. Le aseguro que mis fotos son perfectamente reglamentarias. Me respondió: "Me refería a su corte de pelo." FML

Hoy, llevo a mi ratoncita al veterinario para que la sacrifiquen. Al parecer no estaba de acuerdo: le mordió con todas sus fuerzas el dedo del veterinario, que, por un desafortunado reflejo, la lanzó a toda velocidad al otro lado de la sala. Problema resuelto. FML

Hoy, cuido a un niño de 3 años. Durante el baño me dice que tiene que hacer sus necesidades. Lo seco rápido para llevarlo al baño, pero me dice que su mamá le permite hacerlo en la bañera. Me río: "¡No, ella nunca dijo eso, mamá!" Por la noche se lo cuento a su madre. Ella lo confirma. Increíble. FML

Hoy, súper despistado, me salté cuatro paradas de autobús y acabé en un lugar desconocido sin teléfono. Le pregunto a un desconocido cómo llegar a la tesorería de multas. Respuesta: "No te lo voy a decir, solo tenías que respetar la ley y no tener multas". Gracias, pero no tengo ni una multa, acabo de empezar a trabajar allí. FML

Hoy, en un bar, me encontré con un buen compañero que no veía desde hacía tiempo. Me dijo que se había tomado seis meses de vacaciones pagadas. Yo: «Ah, las vacaciones... ¡No hay nada mejor...!» La patada de mi novia, que ya me había advertido de que en realidad eran seis meses de cárcel, también fue bien real. FML

Hoy, me doy una vuelta por un mercado navideño y me paro a comprar un gofre. Al servirme, el hombre del puesto grita para llamar la atención de los transeúntes: «¡Venga, vamos, incluso la gorda lo ha entendido, hoy está permitido!» . FML

Hoy, una clienta de la tienda de artículos para bebés donde trabajo me pregunta: «¿Y usted, para cuándo?» Le respondí: «Eh… bueno, eso ya pasó.» Intrigada, me pregunta cuándo fue el nacimiento. «Hace tres años y medio.» Gran momento de silencio para ella y para mí. FML

Hoy, después de una larga negociación con mi prima, ella terminó aceptando que me pusiera un traje en lugar de un vestido para su boda, porque no me siento nada cómoda. El día de la boda me entrega un vestido súper corto y se niega a dejarme asistir a la fiesta si no me lo pongo. FML

Hoy, en mi casa di una primera clase de violín a una nueva alumna de diez años. Tras menos de diez minutos de clase, se echó a reír y soltó: «¡Mi salón es más grande que tu apartamento!» Le dije: «Dile a tu mamá que la clase cuesta cien euros.» FML

Hoy, es el día de visita de mi madre, pero no vino a recogerme. 'Es el cumpleaños de mi nieta, en familia.' Su nieta. Es decir, mi sobrina. FML

Hoy, y desde hace algunos meses soy auxiliar de enfermería a domicilio. Hablando con mi paciente, me doy cuenta de que tiene en su estantería una caja con mi nombre. Le pregunto si es para mí; él me responde que son las cenizas de su gato fallecido. FML

Hoy, al volver del trabajo por una carretera sinuosa, de noche y con lluvia, salgo por milagro ileso de un accidente: mi coche terminó contra una barrera de seguridad al intentar esquivar un animal. ¿Perdón, dije ileso? Sí, hasta que me rompí la mano dándole un puñetazo al volante. FML

Hoy, estoy atendiendo a un paciente que se entera de que le quedan ocho días de vida. Mañana le dan el alta. Esta noche, antes de irse, le suelto: "Si no te vuelvo a ver antes de tu partida... ¡Que te vaya bien!". FML

Hoy, conocí por primera vez a alguien que tiene el mismo nombre que yo. Tengo 20 años y esa persona tiene 97. FML

Hoy, me di cuenta de que mi apartamento tiene problemas de aislamiento acústico: escuché que se había actualizado la base de datos de virus de mi vecino. FML

Hoy, mi padre me prohibió comerme un pomelo porque era de mi hermana. Así que, para poner a prueba mi derecho de propiedad, me compré unas endivias. Ella me dijo que mis derechos le importaban un carajo, que hacía lo que le daba la gana, y se comió mis endivias. FML

Hoy, estoy en la clase de filosofía y empiezo a cabecear. Mi compañero de al lado, que está acostumbrado a que me quede dormido en esta clase, me dice: «Eh, ¿duermes?» Medio dormido, le respondo: «¡Sí, imbécil, estoy durmiendo!» Mi compañero estaba ausente. Era el profesor, justo al lado. FML

Hoy, discutí con mi novio. Como era la hora de la comida, corté la conversación y me fui a la cocina. Mi novio me siguió, me abrazó y me dijo: «No me gusta cuando discutimos y tú cocinas. Me da miedo que me envenenes». FML

Hoy, el teléfono de mi novio no dejaba de vibrar, así que miré quién le mandaba mensajes. Descubrí que el viaje que hizo a Inglaterra no fue con sus amigos, sino para ver a una inglesa durante tres o cuatro días. Él me respondió: 'No puedo confiar en ti.' FML

Hoy, mi tren se detuvo a mitad de trayecto por un incidente y se tuvo que parar justo delante de mi casa. Llevo dos horas y media observando mi casa sin poder bajar del tren. FML

Hoy, estoy esperando un paquete. En el seguimiento aparece que supuestamente fue entregado y firmado a mi nombre, aunque no he recibido nada. Enfadado, inicio los trámites para que me lo reenvíen. Al final lo encontré esa misma noche, en el balcón del primer piso. FML

Hoy, jugaba con mi abuela a un juego cuyo objetivo era encontrar el nombre de un animal que empezara por la letra M. Ella respondió al instante: 'un Marsupilami'. Cuando le dije que eso no existía, fue a comprobarlo en el diccionario porque estaba segura de ello. FML

Hoy, mi marido regresa después de seis semanas de trabajo en el extranjero. Durante su ausencia perdí 8 kilos, me teñí el pelo y cambié de guardarropa. Cuando le pregunto si nota algún cambio, me responde: '¿Has cambiado la cortina de la ducha?'. FML

Hoy, al colocar el papel mata-moscas, mi marido puso un dedo encima para comprobar si funcionaba, luego otro para despegar el primero y, al sacudir la mano con fuerza, acabó pegándose toda la tira en la mejilla. Por mi marido, tan listo como una mosca. FML

Hoy, tengo ganas de unas rebanadas de pan con mantequilla. Cojo una baguette, ya no muy fresca, pero aún bien blanda y elástica. Como de costumbre, me dispongo a partirla con las manos: GGGNNNN y ¡CRAC! Resultado: omóplatos desencajados y tendinitis en el cuello. FML

Hoy, soy estudiante en prácticas en el hospital. Me llaman por una urgencia desde una tienda de ropa, así que salgo corriendo para llegar lo antes posible. Seguramente habría llegado muy rápido… si el dependiente no me hubiera obligado a esperar a la policía por un intento de robo de unos vaqueros. FML

Hoy, mientras lograba un estacionamiento digno de admiración, el coche aparcado justo delante del mío esperó a que terminara mi hazaña para irse. FML

Hoy, desde hace dos días, duendecillos se cuelan por toda mi casa, y cada vez aparecen en posturas distintas y en lugares inesperados. ¿El autor? Mi novio de 21 años. Salgo con un crío. FML