Todos los FML

Hoy, debería estar celebrando 19 años de casados con el padre de mis cuatro hijos, pero nos separamos hace unas semanas. Hoy, Facebook me sugirió a su nueva novia como amiga. FML

Hoy, por fin terminé de escribir a mano mis 35 cartas de presentación después de dos días de esfuerzo intenso para que todo quedara perfecto. Y justo ahora me doy cuenta de que la palabra 'excepcional' lleva dos 'c' y que esa palabra aparece varias veces en cada una de mis cartas. FML

Hoy, a las 8:30, me hackearon la tarjeta bancaria y me robaron 863,45 €. ¿Cómo me di cuenta? Al recibir una notificación de que mi pago de 1.400 € había sido rechazado. Estoy de viaje en el extranjero por dos meses más y no tengo otra tarjeta. FML

Hoy, mi suegro recibió una factura de teléfono de 3.500 euros. Habíamos estado un mes en Marruecos y, para tener acceso a Internet, le tomaba el móvil todos los días pensando que tenía una tarifa internacional. FML

Hoy, mi novio y yo adoptamos un gatito. Para ponerle nombre hicimos un sorteo: cada uno escribió por su cuenta varios nombres. Mi novio propuso Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau... Al final ganó 'Bal'. FML

Hoy, mi mujer decidió hablar solo en balbuceos de bebé, hacer berrinches y llorar para que yo le prepare la comida o para que le abra la puerta del baño, solo para demostrarme que «no, los niños son demasiado molestos, ¡no quiero ninguno!». FML

Hoy, tengo una infección vaginal por hongos. Para animarme, mi novio me dijo: 'Eres mi Princesa Peach y yo soy tu Mario; serán tus pequeños hongos los que nos unirán.' FML

Hoy, primera salida a una discoteca. Armada con mis tacones de aguja y con varias copas encima, me animé a subir a la tarima y bailar frente a todo el mundo. Me enredé el pelo en un foco del techo y me costó unos buenos diez minutos librarme. FML

Hoy, puse en mi nick de MSN 'noche terrible y maravillosa con ustedes, mis amigos' cuando en realidad me acosté a las 9 de la noche. No tengo vida desde que mi novio me dejó. FML

Hoy, sorprendí a una persona sin hogar orinando dentro de mi casco, que tenía colgado en la rueda de mi scooter. FML

Hoy, mi madre nos preparó una especialidad china. Curiosamente, ella no comía lo mismo que nosotros. Intrigado, fui a mirar la bolsa de fideos en la basura y vi que ponía consumible hasta el 12/07/1998. FML

Hoy, mi niñera me dejó plantada. La reemplacé de urgencia por otra, que no conozco, explicándole que mi hijo es turbulento y que no hay que perderlo de vista. Ella me respondió: "Oh, no se preocupe, tengo un gato, sé cómo hacerlo." Extrañamente, tengo miedo. FML

Hoy, le mandé un mensaje a mi novio, que se fue a estudiar a otra ciudad, diciéndole que lo extrañaba. Su respuesta: «Yo estoy bien, tengo papel de cocina (Scottex)». FML

Hoy, he recogido un cubo de la basura que olía REALMENTE abominable y tenía un líquido marrón en el fondo. Me sorprendió que estuviera así, así que lo limpié antes de volver a ponerlo en su sitio... para descubrir que mi marido ya había recogido el nuestro. El vecino va a estar contento. Por mis narices y mi tiempo, FML

Hoy, haciendo la compra, vi a una persona de baja estatura que luchaba por alcanzar un producto en lo alto. Mi impulso de simpatía se vino abajo en cuanto abrí la boca: «¿Quiere que le dé una mano... de enano?» FML

Hoy, me mudé a nuestra nueva casa. Tras darme la vuelta unos minutos, encontré a mi hija jugando en ropa interior en el arenero del jardín. El arenero había sido instalado para los excrementos del perro monstruoso de los anteriores dueños. FML

Hoy, siendo soltero desde hace poco, me abrí una cuenta en Tinder. Al deslizar los perfiles, naturalmente le doy 'like' a las mujeres que me gustan. En un momento le di 'like' rápidamente a un perfil antes de dudar: me pareció reconocer a la mujer de mi primo. Una hora después ella me dio 'like'. FML

Hoy, vuelvo de vacaciones. En un equipo de cuatro, tres están ausentes, así que me toca hacer todo el trabajo. FML

Hoy, día de Halloween, mi vecina creyó que sería divertido poner delante de su casa un cartel que decía que los dulces del vecino son mejores que los míos. Es mi única vecina y hace cuatro horas que los niños llaman sin parar a mi puerta. No tengo nada que darles. FML

Hoy, Día de Todos los Santos, mi vecino me dijo amablemente que ya podía quitar mis decoraciones de Halloween ahora que ha pasado. Él lleva dos semanas con sus adornos de Navidad puestos. FML

Hoy, mi hermano es mi tío: mi padre primero tuvo un hijo con una mujer, y luego me tuvo a mí con la hija que esa misma mujer había tenido en una unión anterior (es decir, esa mujer es mi abuela). Les dejo imaginar las demás combinaciones. FML

Hoy, celebré Halloween con mi hijo. Resultado: llevo dos horas vomitando por una crisis de hígado después de haberme comido la astronómica cantidad de... cuatro caramelos y tres galletas. Ser adulto es una mierda. FML

Hoy, mi gato estornudó, sacó todos los pañuelos de papel de la caja y... se tumbó dentro de ellos. Estuvo a una letra de usarlos correctamente. No es poca cosa. FML

Hoy, oigo a un hombre sin hogar decir que es su cumpleaños. Conmovida, una anciana le da un billete de veinte euros. Yo le había dado la misma cantidad la semana pasada por la misma razón. FML

Hoy, después de una discusión con nuestro gato, mi novio le soltó con aire desdeñoso: «De todas formas, ¡fuiste adoptado!» . FML

Hoy, gran debate en la página de Facebook del ayuntamiento tras la publicación de un bando municipal. Quise responder que, como está redactado en Comic Sans, el texto queda automáticamente anulado por la policía del estilo... y entonces me acordé del mansplaining la última vez que intenté hacer un humor más elaborado. FML

Hoy, cuidé a mi prima de cinco años. Durante una conversación me dijo: «¡Papá Noel ni siquiera existe!» Le respondí que qué bien que ya lo había entendido y que era toda una niña mayor. Al ver su cara desencajada me di cuenta de que estaba fingiendo. FML

Hoy, en el RER (el tren de cercanías parisino), un hombre se arrodilló ante mí, sacó un anillo del bolsillo y me pidió matrimonio. Yo no lo conocía, pero él insistió y me recitó un poema delante de todos los pasajeros, que se partieron de risa. FML

Hoy, dos meses después de nuestra ruptura, mi ex, de quien todavía estoy locamente enamorada, vino a verme como por arte de magia y me confesó que le encantaría volver a estar conmigo, pero que no podía porque había apostado 50 euros con un amigo a que me olvidaría. FML

Hoy, por primera vez en mi profesión como esteticista: una clienta me pidió que le depilara solo una ceja, solo una pierna y solo un lado del bikini. FML