Todos los FML

Hoy, la víspera de una cita con un dermatólogo concertada hace ocho meses, me entero de que deja de ejercer esa misma noche. FML

Hoy, nos hemos tomado un fin de semana en un hotel, pero mi hija de dos años se niega a dormir en la cuna. Son las 3:33 de la madrugada, estoy sentado en un sillón, he pagado 120€ para pasar la noche en vela y leer VDM. FML

Hoy, como becaria en una agencia de viajes, estoy encargada de llamar a los clientes para saber si su estancia salió bien. Durante una llamada, una clienta me respondió: "Estuvo bien... en general. Es que, bueno, ¡había demasiada arena en la playa!". FML

Hoy, examen oral de inglés para el bachillerato. Mientras esperaba frente a mi aula, una chica pasó a mirar la lista de candidatos y se volvió hacia su amiga gritando: "¡Oh, ¿has visto el nombre que tiene esa tía? Debe tener una vida de mierda." No, está bien. FML

Hoy, corriendo para tomar el autobús, se me cayó el cigarrillo al suelo. Lo recogí y, con prisas, me lo volví a poner en la boca... ¡por el extremo encendido! Tengo una bonita quemadura en el labio, mi amiga se rió a carcajadas de mí y perdí el autobús. FML

Hoy, me amenazaron con denunciarme, me llamaron incompetente, me insultaron, me arrojaron una tarjeta sanitaria encima, y eso sin contar a los que no dicen ni buenos días ni adiós. Soy farmacéutica y mi farmacia fue requisada por las autoridades. La única farmacia de la ciudad. FML

Hoy, abrí las persianas al mismo tiempo que mi vecina de más de 80 años. La diferencia es que yo sí llevaba ropa. FML

Hoy, un alumno de 2º de primaria me aseguró: «¡El papel es pura proteína!» Luego se comió su cuaderno. FML

Hoy, decido ponerme una falda por primera vez. En el tren, todos los pasajeros a mi derecha parecen contener la risa. Incluso una señora mayor me mira fijamente, con gesto serio, haciendo pequeños gestos incomprensibles hacia abajo. Me había olvidado de afeitarme la pierna derecha. FML

Hoy, una amiga me llama para que le lleve una falda para esa misma noche. No estoy en casa, así que hago el viaje de ida y vuelta. Me llama dos horas después: «Eh... en realidad no voy a ir a esa fiesta». Aun así tuve que hacer el viaje. 3:45. FML

Hoy, mi vecino de abajo me reprocha el ruido que hicieron mis tacones sobre el parquet durante toda la semana. Acabo de volver de viaje. O mi marido se traviste en mi ausencia, o me está engañando. No sé qué prefiero. FML

Hoy, mi padre me pidió que cambiara el código de la puerta del garaje porque mi fecha de nacimiento no era fácil de recordar. FML

Hoy, siendo el médico de guardia, me llamaron a un dojo. Al llegar, saludo al profesor, giro la cabeza hacia el alumno que me señala... y me tropiezo con el borde del tatami. Me rompí el brazo al caer y hubo que llamar al servicio de emergencias. FML

Hoy, la policía mató dos pájaros de un tiro: dieron con el hombre que entró a robar en mi apartamento y con mi progenitor. Al mismo tiempo. Resulta que era el mismo hombre. FML

Hoy, me negaron la autorización para defender mi tesis de máster por parte de mi director de prácticas, que además es mi tutor y mi futuro empleador. ¿La razón? Una vez graduada, tendrá que pagarme. FML

Hoy, un cliente, que viene de vez en cuando, entra en mi panadería y me dice: "Hola. Su barra está asquerosa, pero las demás panaderías están cerradas, así que no me queda más remedio que venir aquí". FML

Hoy, tengo una cama nueva con cajones debajo. La idea era pasar mi ropa de la estantería abierta a los cajones para evitar que se llenara de pelos de gato. El mismo gato entendió enseguida cómo abrirlos y ahora duerme dentro. FML

Hoy, vengo toda orgullosa a contarle a mi marido que me han hecho un cumplido muy bonito. Lo oigo murmurar: "Probablemente no por tu físico...". FML

Hoy, una antigua clienta me pide que le reembolse las cantidades que abonó en 2016, porque según ella yo 'no había hecho nada en su caso'. Solo con nuestros intercambios de correos electrónicos ya suman 50 páginas, y eso era solo una pequeña parte de mi trabajo. FML

Hoy, sesión de bronceado. La lógica dice que si no puedes alcanzar una zona de la espalda para aplicarte protector solar, esa zona se pondrá muy, muy roja. Y claro, si no pudiste aplicarte protector solar ahí, tampoco tiene sentido que la crema after-sun (o el aloe vera) lo arregle. FML

Hoy, mi hermano tenía una entrevista de trabajo. El entrevistador le dijo: 'Hasta luego, vendré a buscarlo.' Pasadas las 14:00, mi hermano seguía esperando frente a su casa. Al encontrarlo extraño, se puso en contacto con el entrevistador. Éste se echó a reír: obviamente, quería decir que lo recogería en la sala de espera. FML

Hoy, en la oficina nos dijeron que iban a organizar un reencuentro con los compañeros jubilados, y escuché a un becario decirle a otro: «va a oler a meados». FML

Hoy, voy a por el pan como todos los sábados. Cuando le traigo un cruasán a mi mujer, me habla de las calorías; pero cuando sólo traigo pan, pone mala cara. FML

Hoy, nuestro gatito murió. Ante la tristeza de mi hija, su amiga intenta consolarla: "Está en el cielo ahora." Respuesta de mi hija: "Pues no, está en la basura." FML

Hoy, puse mi apartamento en alquiler. Una señora interesada me contactó y me dijo que vivía a 800 km, pero que un amigo vendría a verlo en su lugar. Era ciego. FML

Hoy, después de hacer una venta cinco minutos antes de irme de vacaciones y de haber llevado todo lo necesario para enviar el paquete del pedido desde un punto de recogida en mi lugar de vacaciones, el comprador no fue a recoger su paquete. El paquete fue devuelto al punto de recogida de mi lugar de vacaciones. Yo ya había vuelto a casa. FML

Hoy, cuido a un niño adorable de siete años. Dibuja durante casi una hora. Miro uno de sus dibujos y le explico que las alas de su dragón están al revés. Me mira, se encoge de hombros y me dice muy serio: «Como tu bocaza». Adorable, en efecto. FML

Hoy, reunión de exalumnos del instituto. Soy la única gorda. FML

Hoy, me creé una cuenta en línea para hacer un pedido por Internet. Los gastos de envío son desorbitados. Unas horas después de activar la cuenta, recibí por correo electrónico un regalo de bienvenida: un código que cubre los gastos de envío. FML

Hoy, con insomnio desde hace una semana, fui al médico y me recomendó tomar somníferos. En el prospecto pone: 'Riesgo de alucinaciones.' Acabo de ver a mi perro volando por mi apartamento... La noche va a ser larga. FML