Todos los FML

Hoy, estoy presentando mi espectáculo de comedia en un bar. Hacia un tercio del espectáculo, hago un chiste realmente malo con un juego de palabras. Todo el mundo se ríe o sonríe, excepto dos personas que se levantan y se van. Mis padres. FML

Hoy, mi novia llamó. Vuelve de su prácticas y planea pasar durante el día. ¡Tres semanas de caos que tengo que ordenar en mi habitación! Dos horas de lucha después, al no tener noticias de ella, la llamo. Era un complot con mi madre, no vendrá. VDM

Hoy, mi novio me confiesa que si sigue conmigo, es porque le da pereza borrar todas las fotos en Facebook. FML

Hoy, mi perro vino a despertarme lamiéndome la mejilla. Tuve el reflejo más extraño de mi vida: lo lamí también. FML

Hoy, estoy en la piscina. No logro recordar el nombre del socorrista, solo que tiene un nombre de champú. Lo llamo Palmolive. Carcajadas generales. Se llama Savital. FML

Hoy, vuelvo a ver a mis hijos de 10 y 11 años después de su campamento de verano, durante el cual me sometí a una operación de bypass para perder peso. Comentario común: '¡Pero no funcionó, sigues gorda!' FML

Hoy, el mosquito más inteligente del mundo está en mi habitación. De hecho, el señorito deja de volar cuando enciendo la luz para ir tras él y vuelve a la carga cuando decido apagarla. FML

Hoy, nuestra gata ha dado a luz a tres adorables gatitos. Mi esposa y mi hija, apasionadas por las revistas del corazón, los han llamado 'Oops', 'Closer' y 'Gala'. FML

Hoy, siendo estudiante sin un peso, decido revisar mi correspondencia. Para mi gran sorpresa, descubro que tengo derecho a una prima de participación de mi antigua empresa por un valor de 1,000€! Además, está disponible de inmediato y se puede reclamar en un plazo de 3 meses... Desde febrero de 2016. VDM

Hoy, le pedí a mi novio si podía venir a recogerme para ir a su casa, porque el transporte público no está funcionando. Me pidió muy seriamente que pagara la gasolina. FML

Hoy, mi madre me ha echado una bronca porque descubrió que fumo a escondidas. ¿Cómo? Salí a 'pasear al perro' y cuando regresé a casa, como si nada, mi madre me estaba esperando con mi coartada: el perro, que había olvidado. FML

Hoy, fui a ver a mi madre en la cocina para ver cómo iba la cena. Estaba cocinando la carne con la pala de arena para gatos en lugar de una espátula. FML

Hoy, me quedé sin calzoncillos limpios. Entonces pensé que sería muy gracioso no llevar ninguno, y que nadie lo notaría en el instituto. Sí, nadie lo habría notado... si no hubiera olvidado cerrar mi bragueta. FML

Hoy, después de pedirle a mi novia que me trajera un recuerdo de sus vacaciones, trajo a un nuevo chico. FML

Hoy, mi novia, furiosa, me dio una bofetada y luego me gritó antes de romper nuestra relación sin dejarme decir una palabra. ¿El motivo? Una publicación en FML en la que se reconoció por detalles 'muy parecidos' y que 'la señalaban'. Ahora mismo, estoy escribiendo en este sitio por primera vez. FML

Hoy, al salir de la ducha, mi pareja me dijo que pronto no necesitaré sostén. ¿Por qué? 'Caen tanto que pronto podrás meterlos en tus bragas'. FML

Hoy, me dirijo al baño en mi trabajo. Cabe mencionar que soy recepcionista en un lugar perdido y he adquirido la mala costumbre de hablar en voz alta a solas. Al salir, orgullosa de mi hazaña, digo: "¡Ah, eso fue una buena caca!" - "¡Me alegro por usted!", exclama entonces el director general. FML

Hoy, durante la noche, mi novia me susurra al oído: '¿Estás dormido?' Yo, para ver su reacción, no digo nada. Entonces, suelta un pedo tan ruidoso como maloliente. Sacudió la manta, se rió y se quedó dormida. FML

Hoy, al encontrarme con mi ídolo, le pido que firme mi iPhone con un marcador indeleble que yo le proporcioné. Firmó en la pantalla. FML

Hoy, segundo día de pasantía en Argentina y almuerzo con los colegas en un bar donde hay una tele. La mala transmisión deforma terriblemente el rostro de las personas. Divertida, exclamo: '¡Parecen monstruos!' Silencio incómodo... Era el Telethon. FML

Hoy, en el supermercado, alguien enganchó un carrito vacío al mío para robarme mi euro. FML

Hoy, en la tienda, una clienta mira unos leggings y me pregunta: '¿Son de talla única?' - 'Sí, señorita.' - 'Ah, son elásticos...' Señalo los que llevo puestos sonriendo y digo: 'Mire, yo los llevo ahora mismo.' Y la chica comenta: '¡Ah sí, son muy elásticos, incluso!' FML

Hoy, mi gato ha desaparecido. He pasado el día llamándolo debajo de cada coche y en los parques de mi ciudad bajo la mirada divertida de los transeúntes. ¿El nombre de mi gato? Taxi. FML

Hoy, di a luz y mi habitación es la número 529. Mientras espero a mi bebé para su primer biberón, escucho a dos enfermeras diciendo: "¿Es este el bebé de la habitación 529, o es este otro? — No lo sé, elige al azar." FML

Hoy, finalmente consigo motivar a mi compañero de piso, que normalmente es poco dado a hacer las tareas del hogar, para que se encargue de la montaña de platos sucios. Coge la esponja, el jabón para platos, y... se corta el dedo índice con el primer cuchillo que lava. VDM

Hoy, mi madre me envió un mensaje diciéndome que está demasiado enferma para cuidar a mis hijos la semana que viene. También le envió un mensaje a mi hermana, pidiéndole que riegue sus flores la semana que viene, durante sus vacaciones. FML

Hoy, examen de matemáticas. Me doy cuenta con horror de que a mi calculadora le faltan dos pilas. Resultado: una prueba completamente desastrosa. Por la noche, me entero de que fue mi hermanito quien las tomó para jugar Pokémon. FML

Hoy, trabajando sola en el departamento de recursos humanos de mi empresa, tuve que despedirme a mí misma. FML

Hoy, estoy vigilando el examen de selectividad con una compañera. Un alumno quiere ir al baño y le pregunto a mi compañera si prefiere que yo lo acompañe. El joven respondió por ella: 'Si tengo que elegir, prefiero que sea ella.' FML

Hoy, mi hermanito llegó a casa llorando después de la escuela. Hace dos meses, se lastimó la frente y la barbilla al caerse de la bicicleta. Las cicatrices se han ido, pero el apodo se quedó. Sus compañeros lo llaman Ribéry. FML