Todos los FML

Hoy, hace un año que tengo un perro y ya llevábamos cuatro meses sin ningún "accidente" en la casa. Decidí entonces limpiar a fondo mi alfombra. Después de cinco horas de arduo trabajo, la alfombra aún estaba húmeda, pero como nueva. Esta mañana, mi perra tuvo una diarrea explosiva en el salón. FML

Hoy, mi esposa me llamó en pánico porque una de nuestras gatas está enferma y orina sangre. Mi esposa piensa que debió haber 'perdido un pedazo de su cuerpo.' Llegué para darme cuenta de que la gata había orinado sobre una cáscara de mandarina. FML

Hoy, he rellenado un capón. La próxima vez lo haré en silencio, porque mis "No encuentro el agujero" y "Demonios, es estrecho, apenas puedo meter un dedo" fueron comentados con un "¡Título!" de mis hijos adolescentes muertos de risa, y un despreciativo "Eso te recuerda a la otra zorra" de mi pareja. FML

Hoy, tuve una enorme crisis de estornudos, que duró unos minutos. El cartón de jugo de naranja que tenía en la mano no resistió y recibí todo en la cara. FML

Hoy, en la playa, alguien comentó que se me estaban marcando los abdominales y me preguntaron cuál era mi secreto. Tengo una enfermedad respiratoria crónica y no he dejado de toser en todo el año. FML

Hoy, acabo de enterarme de que ya no tengo seguridad social. De hecho, me cancelaron el seguro social de estudiante porque entré en la vida laboral, y no me avisaron de los trámites que debía hacer. Terminé mis estudios hace 4 años. FML

Hoy, la seguridad social me está reclamando el reembolso de un exceso cobrado. Les escribo diciendo que, bloqueada en el extranjero, mi tarjeta bancaria no funciona y les pregunto cómo debo proceder. Me respondieron que procederían a prorratear mi deuda en cuotas a pagar... con tarjeta bancaria. FML

Hoy, logré hacer gritar a una docena de chicas en unos segundos. Me equivoqué de puerta de vestuario. FML

Hoy, mis amigos me bajaron los pantalones justo en el momento de la foto de clase. El fotógrafo no quiso volver a tomar la foto. VDM

Hoy, he perdido un cristal de mis gafas. ¿Cómo me di cuenta? Cuando mi colega de trabajo encontró extraño que, después de un día trabajando en el polvo, un cristal estuviera sucio pero el otro no. Normal, se había quedado al pie de la cama cuando mis gafas cayeron de la mesita de noche. FML

Hoy, para mi cumpleaños, pierdo mi tren. Tomo otro, 15€ más barato. Pero... ¡sorpresa de control! Resultado: 150€ de multa por este tren de Rouen a París que, fiel a su costumbre, lleva una hora de retraso. El revisor, riéndose: "¡Le está saliendo caro su cumpleaños!" Ah, ¡el regalo! FML

Hoy, mi apartamento en la planta baja tiene una entrada independiente. No es raro que la gente entre en mi casa por error. A las 10 de la noche, por ejemplo, encontré a una vecina un poco borracha en mi pasillo tocando a la puerta del baño. FML

Hoy, salgo de mi trabajo y cruzo la calle para ir a mi coche y volver a casa. Eso fue sin contar con el conductor para arrancar, porque el conductor soy yo, y me senté del lado del pasajero. FML

Hoy, durante la visita anual al médico del trabajo, la secretaria médica, al actualizar mis datos personales, me preguntó si estaba segura de estar embarazada porque mi embarazo no se nota en absoluto. Ya estoy en mi sexto mes... FML

Hoy, después de una enésima discusión, mi pareja me dice que no soy la mujer de la que se enamoró. No. Se enamoró de la versión de mí que es madura, elegante y dulce. Pero, me asegura, "te quiero, incluso si eres pesada y toca narices". Yo y mi corazón roto. FML

Hoy, como operador de mantenimiento de cajas ADSL, recibo una llamada de un cliente: 'Sí, hola señor, llamo para fastidiarlo. Sé que una política le prohíbe colgar.' Tiene razón. FML

Hoy, la alarma de incendio se activó durante las clases en la facultad de medicina. El profesor, lejos de estar perturbado, continuó su clase, alzando la voz en el micrófono y diciéndonos: 'Por supuesto, pueden irse, pero no repetiré esta clase.' Ningún estudiante se movió. FML

Hoy, después de las 23 horas que pasé en la sala de parto, mi suegra llegó al hospital para ver a su nieta. Cuando le pregunté si había pasado por casa para ver a su hijo, me respondió: "No quise molestarlo, debe estar muy cansado." FML

Hoy, al observar el pequeño jardín aromático de mi madre, le pregunté qué hacía ahí hierba gatera. Me respondió, sorprendida, que se trataba de cebollino. Así que llevamos varios meses comiendo hierba gatera en nuestra ensalada. FML

Hoy, le expliqué a mi novia que ya no sentía nada por ella y que era mejor dejarlo. ¿Su reacción? El spray de pimienta que le había comprado para defenderse finalmente fue utilizado. FML

Hoy, son las 4:36 y mi gato acaba de mear en mi edredón. El año nuevo empieza bien. FML

Hoy, después de mostrarle la aplicación de FML a mi madre, me responde: 'Está bien, lees. Bueno, son tonterías, pero lees.' FML

Hoy, después de recoger mis compras en el supermercado, un ligero viento desde la parte trasera del coche me alerta, y luego escucho mis bolsas de compras caer y pasar por debajo de los coches. Ninguna bolsa sobrevivió. FML

Hoy, hace unos meses que mi padre juega a una especie de billar virtual en la televisión. Cuando llegué a casa, descubrí que había pegado pequeños trozos de papel para ocultar el nombre de sus oponentes y su clasificación, para 'no tener presión'. FML

Hoy, por fin entiendo la famosa frase: "La vida es como una caja de bombones." Efectivamente, si eres un alcohólico en abstinencia, es casi seguro que te tocará el bombón con licor de ron, y tendrás que escupirlo discretamente en un pañuelo. FML

Hoy, en el autobús, estaba cambiando las pilas de mis aparatos auditivos. Una señora me insultó violentamente por mi discapacidad. Sus comentarios fueron tan ofensivos que terminó siendo escoltada fuera del autobús por policías de civil. Solo quería escuchar mi parada... FML

Hoy, desde que el anuncio de Touch & Fresh aparece en la tele, todos mis amigos han decidido venir a hacer caca a mi casa. Todos. Yo soy Paul. FML

Hoy, durante una clase en línea, y después de horas de dudas, reúno todo mi coraje y le envío un mensaje a una chica de mi curso para decirle que se le veía claramente un moco colgando de la nariz en la pantalla. Era su piercing. FML

Hoy, salgo de mi casa y conecto mis auriculares para escuchar música. Un poco más tarde, noto que la gente me mira de manera extraña. ¿La razón? Mis auriculares estaban mal conectados y durante 15 minutos estuve transmitiendo música a todo volumen en la calle. FML

Hoy, mi madre está alojando temporalmente a mi ex, con quien tengo muy mala relación, con el pretexto de que yo alojé al suyo, con quien también ella tiene muy mala relación. Su ex. Mi padre, claro. FML