Todos los FML

Hoy, estoy con mi jefe, quien me explica el arte de la relación con el cliente. Para ilustrar su clase magistral, llama a mi cliente más importante. La secretaria de este cliente contesta y cuelga enseguida. Luego, él grita y le dice a mi cliente que es un gilipollas rechoncho. La secretaria fue quien realizó la llamada. FML

Hoy, como preparadora de farmacia, una clienta vino a verme por su bebé, que tenía una pequeña conjuntivitis. Una vez que le di mis consejos, me preguntó si podía aplicarle leche materna en el ojo, ya que había leído en internet que era antiseptica. FML

Hoy, fui a la montaña. Aprendí que NUNCA se debe hacer pipí en lo alto de una pista mientras se mantienen los esquís puestos. FML

Hoy, mi hijo lloraba antes de tomar su merienda. Al no calmarse, le pedí a mi marido que lo tranquilizara con agua, en otras palabras, que le diera un poco de agua para beber. Mi marido lo roció con un vaso de agua. FML

Hoy, fui a recoger mi vestido de novia después de largos meses de espera. En la última cita, solo faltaban unos pequeños dobladillos por aquí y por allá. Sin embargo, a 14 días de la boda, ¡ahora falta una parte entera! Nadie sabe dónde ha ido mi vestido. FML

Hoy, he conseguido ligar con el jugador de rugby (2,10 m, 122 kilos) que me tenía fantaseando durante semanas. Tras una cena romántica y un gran abrazo en mi casa, me recuesto a su lado y apago la luz. Entonces él se encoje contra mí y empieza a sollozar: le tiene miedo a la oscuridad. FML

Hoy, durante el descanso del café en el trabajo, unos compañeros, al considerarme demasiado recatada, me retaron a descubrirme el pecho a la primera persona que entrase en la sala. Acepté. La puerta se abre, me encuentro con los senos al descubierto... y la persona se desmaya. Esa persona resulta ser mi jefe. FML

Hoy, estoy en el autobús con un niño de seis años. Al verlo dibujar en los cristales empañados, le dije con ternura: "¡Oh, qué bonito muñeco nos has hecho!" A lo que él replicó: "¡Eso no es un muñeco, es una polla enorme! ¡Eres realmente pésima, tú!". FML

Hoy, estoy en coche con mi hija. Veo un encendedor en su bolso, lo agarro, lo tiro y empiezo a enfadarme. Ella intenta bajarse del coche gritando... que se trataba de su pendrive. ¿No me digas que...? Según sus gritos y lágrimas, sí. Acabo de desechar seis meses de proyecto escolar. FML

Hoy, mi novia me confió que nunca ha salido con un 'guapo'. FML

Hoy, mi compañero de piso entró en mi habitación mientras yo estaba desnuda. Agarré lo primero que se me cayó a la mano, mi poncho, y me escondí detrás. Os dejo adivinar qué parte de mi anatomía quedaba justamente al descubierto por el hueco para la cabeza... FML

Hoy, recibí a un importante cliente alemán para cenar. Durante las presentaciones con mi pequeña familia, mi hijo adolescente rebelde y en plena crisis con la sociedad y la educación hizo el saludo nazi diciendo: "¿Qué pasa, Adolf?" justo en el momento en que el cliente le estrechaba la mano. FML

Hoy, mi novio se va durante una semana y se ha comprometido a hacer las compras para mí, ya que tengo trabajo. Acabo de llegar a casa y me encuentro indecisa: ¿empiezo por las patatas fritas, el chocolate, los refrescos o el surimi? FML

Hoy, sospecho que mi hija fuma y reviso su habitación. En su cómoda, una caja cerrada de forma extraña parece ocultar un paquete. Allí descubrí una magnífica navaja suiza, en la que se encontraba grabado: "Para mi querido papá." Acabo de descubrir mi regalo de Navidad y no consigo volver a cerrar la caja. FML

Hoy, el director general de mi empresa vino a reclamar por la instalación de su nuevo ordenador. Quería que reinstalara la versión Windows 98 del... solitario. FML

Hoy, soy directora de una guardería y he recibido varios cientos de cajas de caramelos de distintos sabores previamente encargados. Fueron los niños quienes me señalaron la forma de pene de los mismos. FML

Hoy, no dormí bien por culpa de un joven vecino que gritaba en la calle y se daba una fiesta con sus amigos hasta altas horas de la noche. Esta mañana, muy temprano, varios vecinos acompañados de sus hijos organizaron una fiesta matutina, desfilando, cantando y gritando en la residencia para vengarse. FML

Hoy, asistí a un curso sobre la distinción entre el derecho privado y el derecho público. Al llegar a casa, me di cuenta de que en las seis páginas de mis apuntes había usado "DP" como abreviatura. FML

Hoy, gano 50 euros por cada cita que tengo en mi cama con mis clientes. ¡No es lo que crees! Mi oficina está en obras, así que no tengo otro sitio para hacer mis videoconferencias. FML

Hoy, al llegar a casa encontré el apartamento hecho un desastre. Platos rotos, tostadora hecha trizas, cafetera tirada al suelo. Y mis hijos, inocentemente, preguntándome dónde escondí sus regalos de Navidad. FML

Hoy, hago el cierre de la cadena de comida rápida en la que trabajo. A las 22:00, no había nadie, genial. A las 22:05, cuatro autobuses llenos de estudiantes se estacionan frente a la puerta. Regresan de un fin de semana de integración. Ante mi semblante agotado, una de ellas me comenta que son 900 y que hay 17 autobuses en total. No era broma. FML

Hoy, tengo una entrevista de trabajo para unas prácticas con un joven abogado. Para aumentar mis posibilidades de ser contratada, fui a la entrevista con una vestimenta provocativa: escote pronunciado, grandes botas y minifalda. Realicé la entrevista con su esposa. FML

Hoy, con el coche averiado durante la noche, tomé el tren para llegar a una cita profesional importante. En el tren, a la hora programada de llegada, el revisor anunció: 'Estamos a 30 km de la llegada, tendrán que bajar, ya que unos autobuses vendrán a recogeros debido a un accidente.' FML

Hoy, en el 18º cumpleaños de una amiga, rodeada de toda su familia, al ver a un bebé de pie en su cuna de viaje, intento hacer una broma citando a Naheulbeuk: "¡Oh, un monstruo!" Los ojos indignados de la familia y un silencio incómodo me hicieron detenerme; fue demasiado tarde para darme cuenta de que el bebé tenía síndrome de Down, y que el monstruo, en realidad, era yo. FML

Hoy, después de sufrir un burnout relacionado con el trabajo y de solicitar una ruptura convencional, mi ex empleador, a quien incluso ayudé a reincorporarme respondiendo reiteradamente a sus llamadas, se niega a enviarme por correo electrónico los documentos de fin de contrato. FML

Hoy, tenía cita en un nuevo consultorio médico. Estaba buscando la puerta principal en el vestíbulo del edificio cuando, de repente, al darme la vuelta, me topé de frente y a toda máquina con una mujer. Un poco aturdido y bastante adolorido, me disculpé de inmediato. El espejo fue el testigo perfecto de mi torpeza. FML

Hoy, el profesor está ausente. Mientras su sustituto se acomodaba, uno de mis compañeros tosió, luego otro, y acabó provocando que toda la clase se viera asaltada por un ataque de tos. No esperábamos que se uniera a nuestro juego al declarar: "El primero que deje de toser se queda pegado." FML

Hoy, reviso las estadísticas de mi blog y noto que tengo una visita diaria. Me pregunto quién es ese admirador secreto que pasa cada día a ver si hay nuevos artículos. Me tomó media hora darme cuenta de que se trataba de mi propia visita. FML

Hoy, ya no veo a mi vecina con los mismos ojos, a pesar de la atracción que sentía por ella. Muy tarde esta noche, salí a sacar la basura y la encontré haciendo sus necesidades en el umbral de mi puerta, completamente borracha. FML

Hoy, y desde hace algún tiempo, tengo en el mueble del salón un reloj de arena decorativo. Mientras veo la televisión, noto que se ha volteado y que la arena está cayendo. Yo no lo he tocado. Vivo sola. FML