Todos los FML

Hoy, reunión en casa de una de mis amigas. Estaba presente su nuevo novio, a quien nunca había visto. Sabiendo que ella suele salir con hombres mayores, inicié conversación con un desconocido y le pregunté si él era el afortunado. "Ah, no, soy su papá.". FML

Hoy, quise acariciar a un gatito en la calle. Un poco asustadizo, se escondió detrás de un bote de basura mientras me vigilaba con la mirada. Caminando, le dije: "Te veo..." Sí, pero al poste, yo no lo vi, él. Desenlace: una nariz rota y un gato seguramente muriendo de risa por dentro. FML

Hoy, mi marido me recrimina que no hago ningún esfuerzo por articular cuando hablo. Acababa de sacarme una muela. FML

Hoy, me negó el acceso a la piscina porque no llevaba gorro de baño. Sin embargo, soy calvo. FML

Hoy, encontré mi botella de champú vacía. Mi hermanita decidió seguir a rajatabla las instrucciones que venían en la parte trasera de la botella: decía que después de diez aplicaciones el cabello quedaría suave y sedoso. Así que se lavó el pelo diez veces seguidas. FML

Hoy, conocí en una discoteca a un chico que me gustó y me dijo que era bombero. Viéndolo muy atractivo, le pasé mi móvil pidiéndole que guardara su nombre y número en mis contactos, ya que me encantaría volver a verlo. Él escribió: "Bombero - 18". FML

Hoy, mi perro explotó la ventana de vidrio, tuve que llevarlo a urgencias veterinarias para que le pusieran puntos en la cabeza. Antes de irnos, esperamos a que los bomberos recogieran a mi amigo, quien se desmayó al ver la sangre y se hizo un traumatismo craneal. Al volver a casa, nos habían asaltado. FML

Hoy, ya llevo dieciséis años trabajando en mi empresa como electricista. Desde que llegué aquí, he tenido cuatro jefes, todos ellos fallecidos por diversas causas. Hoy me he enterado de que puedo ser el próximo jefe. FML

Hoy, recibí a una joven de 16 años en mi salón de estética. Me pidió que le realizara la depilación integral del bikini, y quise saber si su madre estaba de acuerdo. Respuesta: 'Es mi novio quien se beneficia, no mi madre.' FML

Hoy, guardé mi tabla de planchar en el baño. Tras cerrar la puerta, escuché un tremendo estruendo. La tabla se desplegó al caer, ocupando todo el ancho del lugar. Fue imposible abrir la puerta. FML

Hoy, tras regresar de un control médico, encuentro tres mensajes de mi preocupada madre preguntándose dónde estoy y por qué no contesto a sus llamadas, además de darme cuenta de que el vecino, a quien alertó, está esperando en el pasillo. Son las 19:30 y tengo 32 años. FML

Hoy, nuestro coche estaba (otra vez) en reparación en el taller del mecánico. El mecánico nos llamó para decirnos que, por fin, estaba listo. Luego, recibimos otra llamada de una señora, toda apenada, diciéndonos que había abollado nuestro coche en el aparcamiento del taller. FML

Hoy, fui de compras con mi hija. Al llegar a la sección de CDs, en tono de broma le propuse comprarle el disco de los Jonas Brothers. Ella me respondió: "Mamá, ese grupo es solo para excitar a las preadolescentes...". ¡Y tiene diez años! FML

Hoy, mi novio y yo estábamos sentados con unos amigos en un bar, esperando nuestra comida. De humor pícaro, decidí deslizar discretamente mi mano por debajo de la mesa para entretenerlo un poco. Al primer contacto, él gimió en voz alta frente a todos. FML

Hoy, a pesar de tener un trabajo cualificado, bien remunerado e interesante, me impide tener relaciones sentimentales duraderas, ya que espanta a mis conquistas. Soy ingeniero en las nuevas tecnologías de la incontinencia rectal. FML

Hoy, he dejado caer mi teléfono en el inodoro. Así que lo puse en un tazón de arroz crudo para intentar absorber la humedad del dispositivo. Pero no funcionó, ya que mi hermana tiró todo en una olla con agua hirviendo. FML

Hoy, mientras atendía a un cliente en mi ventanilla, al mover mis pies presioné la perilla de ajuste de mi asiento. Fue en ese preciso instante, mientras le hablaba, cuando fui desvaneciéndome poco a poco de su campo visual. Seguro que se ríe de ello hasta el día de hoy. FML

Hoy, conduciendo, me invadió una urgente necesidad de orinar. Al no encontrar un estacionamiento lo suficientemente apartado, opté por una zona comercial, que desafortunadamente carecía de baños. Así que me dirigí hacia un área situada detrás de las tiendas, cerca de las entradas de servicio, la única que ofrecía algo de privacidad. Fue solo al levantar mi ropa interior que noté las dos cámaras apuntadas hacia mí. FML

Hoy, primera sesión de quimioterapia. Para hacerme reír, mi madre me trajo varias pelucas: una roja, una azul y una dorada. Fue divertido hasta que se dio cuenta de que había olvidado la verdadera en casa. FML

Hoy, me dirigía a pie a la parada de autobús para ir al instituto cuando mi madre salió en pijama por la calle, frente a todos mis amigos, y gritó: "¡Que tengas un buen día, cariño!" No debería haberme acabado su chocolate ayer. FML

Hoy, hace dos semanas que pedí mi nuevo teléfono. Hoy recibí esta notificación: "Tu paquete llegará a las 18h a tu domicilio." Salgo de vacaciones por dos meses a las 17h. FML

Hoy, tuve un accidente de coche. Una mujer que conducía demasiado rápido chocó de frente contra mí en un camino estrecho. Ella salió del vehículo y me dijo: 'Perdón, se me olvidó frenar'. Por supuesto, se negó a reflejarlo en el parte de accidentes. Para mí y mi coche, asegurado a terceros y que ahora se va a la chatarra. FML

Hoy, fui al hospital por una obstrucción intestinal. La enfermera me explicó que el médico tendría que hacerme un tacto rectal para ver hasta dónde estaba atascado. Llegó el médico, alto, pelirrojo, con bigote. Reconocí a mi vecino de enfrente, quien dijo: 'Es solo profesional.' FML

Hoy, recibo una llamada de una empresa que quiere reunirse conmigo para una entrevista con vistas a una posible contratación. Maravilloso, salvo que ya me habían conocido hace tres semanas y aparentemente se olvidaron por completo de mi candidatura y de mi existencia. . FML

Hoy, le puse un 0 a un estudiante flojo, y le impuse una detención por mentir: aseguraba haberme entregado un trabajo que tenía que hacer, cuando en realidad no lo encontraba entre mis copias. Pues, en realidad sí: se le había colado detrás de mi escritorio. Mañana voy a tener que disculparme, a pesar de que lo busqué en todas partes. FML

Hoy, mi tobillo lesionado me tiene postrada en casa, en el duodécimo piso sin ascensor. Mi madre se ofreció a llevarme las compras. Acepté, encantada de tener un poco de compañía cada día. Me trajo lo necesario para sobrevivir al menos dos semanas, y luego se fue de inmediato. FML

Hoy, haciendo de canguro. El padre me pregunta qué estudias. Le contesto que acabo de comenzar una escuela de enfermería: "Ah, eso es lo que hacen las mujeres para casarse con un médico y no tener que trabajar más. Bueno, buena suerte!" Eh, ¿gracias? . FML

Hoy, estoy en el metro. Una mujer de unos 22 años se sienta delante de mí, vestida con una minifalda blanca que resulta un poco transparente. Decido fingir que estoy escribiendo en mi teléfono para poder tomarle una foto. Había dejado activado el flash. FML

Hoy, como artesano, tengo que instalar una taza del inodoro en la casa de un cliente. Normalmente, la gente se le cae el móvil al inodoro. Yo decidí innovar: se me cayó el inodoro sobre el móvil. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi madre, que acaba de regresar de unas vacaciones en Estados Unidos, me anuncia que me ha traído algo: una tarjeta regalo de una tienda en Nueva York, válida durante seis meses. FML