Todos los FML

Hoy, «la foto en los CV ya no es obligatoria», insistió con énfasis mi consejero del SEPE. FML

Hoy, llevo semanas con post-its pegados por todas partes para acordarme de felicitar a mi hermanita por su décimo cumpleaños. Funcionó: ¡me aprendí bien la fecha! Lástima que ayer no sabía qué día era; habría podido relacionarlo. FML

Hoy, nos vamos de senderismo por varios días. Llevé lo mínimo imprescindible porque me gusta ir ligero. Mi mujer, en cambio, se trae media casa porque dice: "Tienes una mochila muy pequeña, así que puedes llevar unas cuantas cosas más." FML

Hoy, mi novio me acusó de no esforzarme por él porque hice una mancha en el traje sastre que pensaba ponerme para la boda de su mejor amigo. Le pregunté qué esfuerzos hace él por mí. Se quedó sin palabras y todavía los está buscando. FML

Hoy, por primera vez, mi empresa me invita a un pequeño aperitivo con todas las mujeres de la oficina y nos regalan flores, etc. Al parecer lo hacen cada año... Llevo aquí 5 años. FML

Hoy, después de atravesar Francia para asistir a una reunión familiar, mi novio prefiere quedarse en el hotel en lugar de venir a pasar la velada en la casa de mi familia con todos. No es que sea antisocial, es un caso social. FML

Hoy, siendo una joven cocinera algo despistada, eché los ingredientes con demasiada fuerza en una cacerola enorme con el aceite del fondo demasiado caliente. No solo me quemé el brazo, sino que, para rematar mi ridículo, una de las quemaduras tiene la forma de Mickey Mouse. FML

Hoy, voy a la esteticista y, entre dos tratamientos, súper concentrada, estoy respondiendo mis correos del trabajo. Cuando levanto la vista, veo un enorme charco amarillo a mis pies. Su perro había hecho pis en mis jeans y mis zapatillas nuevas. FML

Hoy, mi tren ya acumula 3 horas y 45 minutos de retraso. Cuando llevábamos parados 35 minutos en plena campiña, por fin una megafonía del maquinista: Señoras y señores, no sé cuándo vamos a llegar. FML

Hoy, volviendo a Sevilla tras una estancia en Madrid, tuve el placer de sentarme al lado de un hombre que se puso a contar en voz alta los cacahuetes de su paquete y a ordenarlos de cinco en cinco durante una hora. FML

Hoy, he perdido a mi gato y me llamo Michelle. Me pregunto si, al poner un anuncio, me tomarán en serio. FML

Hoy, mi hija de dos años y medio, adicta a su medicamento, me lo pide con insistencia. Le explico que ya no tose y que por eso no lo necesita. Sin rendirse, tose de forma muy teatral, con una mirada decidida. ¿Su medicamento? Un supositorio. FML

Hoy, mi marido se pidió el día libre para jugar al nuevo videojuego: GTA 4. No quiso pedirlo el día de la ecografía para saber el sexo de nuestro bebé. FML

Hoy, mientras estaba tranquilamente sentada en mi sofá, completamente desnuda y haciendo papeleo, conseguí cortarme el pezón derecho con una hoja de la Seguridad Social. FML

Hoy, el coche lleva tres semanas averiado. Tras insistir hasta la saciedad con el servicio de asistencia, por fin me reservaron un coche de sustitución en una agencia a 30 km de mi casa. Llego para recogerlo y el empleado se extraña de que yo no hubiera recibido su mensaje de la víspera avisándome de que no tenía vehículos disponibles. FML

Hoy, llevo mi coche nuevo al taller porque el aire acondicionado no funciona. Dos horas después me llama: 'Su coche no trae la opción de aire acondicionado, señora.' FML

Hoy, después de dos años de relación y viviendo juntos con un perro y un gato, mi novio me anuncia que se va a vivir a las Antillas francesas. Muy feliz le respondo: '¡Genial, ¿cuándo nos vamos?' Él me contestó: 'Me voy solo, ya no te quiero'. FML

Hoy, estaba en el baño cuando por fin recibí la llamada de una chica que me gusta. Dejé de cagar y contesté. Mi padre, al pasar, no encontró nada mejor que decir: "¡Cuando estás cagando, se huele desde lejos!". FML

Hoy, soy fonoaudióloga y, como cada semana, voy a ver a una paciente con Alzheimer en la residencia. —¿Sabe quién soy, señora? —Ah no, pero una cosa está clara: usted no es la fonoaudióloga, porque esa sí que me tiene hasta las narices. FML

Hoy, mi madre me anuncia que se va de vacaciones con todos sus hijos. Casi todos. Me pidió que cuidara al perro durante sus vacaciones. FML

Hoy, llevé por primera vez a mi hijo de cuatro años a pasar el día en Disneyland París. De regreso, le pregunté qué le había gustado más. ¿Peter Pan? ¿La atracción de Dumbo? ¿Buzz Lightyear? No, el RER. FML

Hoy, despertada por el timbre de la puerta, miro la hora y veo que son las 9:30, cuando tenía que estar en el trabajo a las 6. Al ir a la puerta, mi marido abrió; era mi jefa, que había venido porque estaba preocupada. Tengo un teléfono nuevo: estaba en silencio y la alarma también. FML

Hoy, mi jefe me acaba de anunciar que han notado mi dinamismo y que me van a ascender. Ya no voy a ser Hugo, uno de los sobrinos del Pato Donald, sino Tribilín, el amigo de Mickey en Disney. FML

Hoy, cuando mi gato está contento, babea. Cuando babea, sacude la cabeza como un perro al sacudirse. FML

Hoy, me compré pantalones. He "crecido" o más bien engordado: ahora uso talla de 14 años. Tengo 31 años. FML

Hoy, mi vida es tan monótona que me muero de ganas de irme de viaje por trabajo. FML

Hoy, con problemas económicos, vendo una pieza de coleccionista muy rara de Johnny Hallyday por 400€ en Wallapop, y transfiero el dinero a mi cuenta. Bueno, más bien a la de mi ex, porque el IBAN estaba registrado en mi cuenta. Terminamos muy mal, así que adiós 400€. FML

Hoy, y desde hace un año, soy asistente a domicilio. Voy a casa de una señora con discapacidad que tiene una hija de 2 años. La niña me pide un abrazo. Me agacho, ella me abraza y me doy cuenta de que se está limpiando las manos llenas de caca en mi camiseta. Recién empezaba mi día. FML

Hoy, acabo de terminar mis estudios y, buscando trabajo, voy a un taller de 4 horas para dominar Microsoft Office, pensando que aprendería algo y así potenciar mi currículum. Al cabo de 2 horas, solo he aprendido a insertar una imagen en el texto. FML

Hoy, estoy en Róterdam. Perdida, le pregunto en inglés a una pareja la dirección de mi hotel. ¡Milagro, hablaban entre ellos en francés! Antes de que pudiera decir que yo también soy francesa, el señor dijo: Total, nos da igual y le damos una dirección al azar. FML