Todos los FML

Hoy, les he transmitido a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el principio de adaptar el chiste al público. Tengo que repetirles a mis adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus bromas tipo '¡Título!' y otros dobles sentidos soeces. FML

Hoy, he desmontado una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se detienen en el consejo de clase. En realidad, dejan de cambiar cuando se envía el boletín a los padres, unos días más tarde. Resultado: algunos descubrieron que una tarea “olvidada” aún podía acabar con un 0. FML

Hoy, desenmascaré una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se cierran en el consejo de clase. En realidad, se cierran cuando el boletín se envía a los padres, unos días más tarde. Resultado: algunos descubrieron que una tarea "olvidada" aún podía acabar en un 0. FML

Hoy, mi hija de 4 meses está aprendiendo el código Morse con su padre. Incluso tienen conversaciones seguidas y alegres. Tres pedos cortos, tres pedos largos, tres pedos cortos. FML

Hoy, mi hija rasgó, pisoteó y tiró mi blusa porque su profesora de matemáticas tiene una igual. FML

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando oí que alguien gritó ¡Señorita! detrás de mí. Por reflejo me giré. Tengo 60 años. FML

Hoy, propuse hacer un omelet para cenar y le pregunté a mi hijo de ocho años si prefería uno con bacon o uno con queso. Respuesta: prefiere un omelet de huevo. FML

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando escuché que alguien gritó "¡Señorita!" detrás de mí. Por reflejo me di la vuelta. Tengo 60 años. FML

Hoy, les transmití a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el hábito de adaptarse al público. Tengo que repetirles a mis adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus chistes en formato '¡TÍTULO!' y otras insinuaciones de doble sentido. FML

Hoy, es el Día de la Madre. Tenía muchas ganas de pasar el día con mis mellizos en su torneo de rugby, pero después del primer partido mi hija salió del terreno de juego llorando. Resultado tras pasar por urgencias: fractura de dos dedos. FML

Hoy, tengo un viejo Citroën 2CV que he restaurado. Estoy muy orgulloso y aseguro que ni siquiera deja pasar el agua. Esta mañana encontré a mi gato durmiendo tranquilo dentro. No había ninguna entrada visible por la que pudiera haber entrado. O nunca seré mecánico, o mi gato sabe teletransportarse. FML

Hoy, mi hermana está al teléfono con su hijo de cinco años y trata de hacerle entender que no debe comer demasiados dulces. "Te vas a quedar con los dientes podridos", le dice antes de darse la vuelta y añadir en voz baja: "Sí, como el tío." Yo soy el tío en cuestión. FML

Hoy, llamo a mi nieto: "Hola, oye, cariño, ¿puedes llamarme al móvil? No lo encuentro." Él: "Pero... abuela, es tu número de móvil el que acaba de aparecer.". FML

Hoy, estoy cuidando a mi sobrino de 5 años. Está enfermo y tengo que ponerle un supositorio. Nunca sabremos si fue efectivo porque el supositorio salió igual de seco, acompañado del contenido intestinal del niño. En fin, caca blanda en la manta, en la alfombra y en mis pantuflas. Estoy encantada. FML

Hoy, mi hermana está al teléfono con su hijo de cinco años e intenta hacerle entender que no debe comer demasiados dulces. 'Vas a acabar con los dientes podridos', le dice, antes de darse la vuelta y añadir en voz baja: 'Sí, como el tío.' Soy el tío en cuestión. FML

Hoy, por la noche estoy disfrutando de la frescura de mi terraza con un libro. Mis vecinos están en el jardín recibiendo gente: se oye hablar y los niños corretean. Normal. En un momento, silencio en sus conversaciones cuando uno de los niños suelta: "Mamá, ¿por qué le dijiste a papá anoche 'Venga, fóllame el culo'?". FML

Hoy, le pedí a un hombre que estaba estacionado con las luces de emergencia puestas en una plaza reservada para personas con discapacidad que me cediera el sitio mostrándole mi tarjeta. Lo hizo. Cuando salí de la panadería, estaba meando sobre mi coche. FML

Hoy, se dice que las avispas solo pican cuando se sienten amenazadas. Estaba cantando en la ducha y una avispa me picó. Dos veces. FML

Hoy, mi gato se rasca la cabeza hasta sangrar desde hace meses y el veterinario no puede hacer nada. Por eso mi novia le fabrica collares isabelinos personalizados: uno con forma de león, otro con forma de conejo y una capa de vampiro. Ahora lleva puesto el vestido de novia. FML

Hoy, salida a un parque de tirolesas con mi instituto. Íbamos uno detrás de otro para subir al circuito. Para no perder mi sitio, decidí no ir al baño, a pesar de las ganas urgentes de hacer caca. Fue en plena tirolesa cuando ya no pude aguantarme. Literalmente. FML

Hoy, lección de física: el agua es un excelente conductor del calor. ¿Ejemplo práctico? Un paño de cocina húmedo que usé para sacar una bandeja del horno me quemó la mano. FML

Hoy, destruí una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se quedan cerradas en el consejo de clase. En realidad se hacen definitivas cuando el boletín se envía a los padres, unos días después. Resultado: algunos se enteraron de que un trabajo 'olvidado' aún podía acabar en 0. FML

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando oí a alguien gritar «¡Señorita!» detrás de mí. Por reflejo me di la vuelta. Tengo 60 años. FML

Hoy, le pedí a un hombre que estaba aparcando con las luces de emergencia puestas en una plaza reservada para personas con discapacidad que me cediera el lugar, mostrándole mi tarjeta. Lo hizo. Cuando salí de la panadería, lo encontré orinando sobre mi coche. FML

Hoy, he transmitido a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el principio de adaptarse al público. Tengo que recordarles a mis adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus chistes en formato '¡Título!' y otras insinuaciones soeces. FML

Hoy, voy a un taller para reparar un impacto en mi parabrisas. Dos minutos después, el mecánico empieza a raspar el parabrisas y me dice, entre risas: 'Es caca de paloma, señora'. FML

Hoy, fui al taller para que me repararan un golpe en el parabrisas. Dos minutos después, el mecánico empezó a raspar el cristal y, partiéndose de risa, me dijo: "¡Es una cagada de paloma, señora!" . FML

Hoy, llamo a mi nieto: "Hola, escucha, cariño, ¿puedes llamarme a mi móvil? No lo encuentro." Él: "Pero... abuela, es tu número de móvil el que acaba de aparecer". FML

Hoy, he transmitido a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el principio de adaptarse al público. Tengo que repetirles a mis hijos adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus chistes tipo 'Título:' y otros dobles sentidos subidos de tono. FML

Hoy, después del trabajo, fui de compras al centro. No fue hasta la tercera tienda que alguien me preguntó si era normal llevar un gorro de ducha en la cabeza. FML