Hoy, al volver del trabajo, descubro que mi padre se había llevado el bote de chili vegetariano que yo había comprado y lo cocinó con pollo. FML

Hoy, en la mesa, mi hija se atraganta con un trozo de carne. Salto de mi silla, lista para hacer la maniobra de Heimlich. Entonces su padre, muy seguro de sí mismo, le mete un trozo de pan en la boca, 'para que la carne baje', me dice. FML

Hoy, mi novio desenroscó la alcachofa de la ducha, colocó un cubo de caldo dentro y la volvió a cerrar. Por el olor a pollo que llevé todo el día, FML

Hoy, cena en casa de mi novio. "¡Toma! ¡En tu culo!" Mi suegra, 60 años, que se encarga de rellenar el pollo. FML

Hoy, encuentro un enorme cuchillo de carnicero en mi jardín. Intrigado, voy a ver a mi madre y le pregunto qué hace ahí. ¿Su respuesta? "Preferí tirarlo por la ventana antes que clavárselo a tu padre." Ah. FML

Hoy, durante una comida familiar bien arrochada, me di cuenta de que el tío borracho que suelta chistes sexuales incómodos, es mi padre. FML

Hoy, estoy cocinando para mi esposa y mi hijo. Muy orgulloso, les llevo la entrada con una gran sonrisa. Cuando regreso a la cocina a buscar sal, escucho a mi esposa decirle en voz baja a nuestro hijo: 'Si no te gusta, puedes escupirlo en la basura, cariño.' FML

Hoy, al llegar a casa, veo a mi padre con una rata. Le pregunto qué está haciendo, no me responde. Más tarde, lo veo dándole una cuchara de madera. Le digo: '¡Pero qué haces con esa rata?!' Su respuesta, como si nada: 'Shh, va a cocinar.' FML

Hoy, un trocito de pollo atrapado entre los dientes me molesta. Con un palillo de dientes en la mano, me empeño en sacarlo. Se me salió un diente junto con el trocito de pollo. FML

Hoy, hice una tortilla. Mientras rompía los huevos, exclamé: "¡Oh! ¡Hay un pollito en el huevo!" esperando llamar la atención de mi hija de cinco años, pero ella se quedó pegada al sofá. En cambio, mi hijo de 16 años apareció diciendo: "¿Dónde?". FML