Hoy, por la tarde en casa del chico que me gusta. Su perro pasó un rato 'desafiando' a su dueño al poner sus patas sobre mí, mientras gruñía y lo miraba con desprecio. Es oficial, pertenezco al perro. FML

Hoy, me doy cuenta de que mi novio tiene un saco de pienso para perros de mala calidad escondido en el fondo del armario. Se lo da a nuestro perro cuando discutimos, porque eso lo hace tirarse pedos y a mí me dan ganas de vomitar cada vez. FML

Hoy, me di cuenta de que he engordado tanto que hasta mis collares me quedan pequeños. FML

Hoy, me he dado cuenta de que el perro de mi madre va a la peluquería más a menudo que yo. FML

Hoy, mientras le pedía por enésima vez a mi novia que perdiera diez kilos, ella me dijo: "Escucha, eres bajito, gordo, calvo, con gafas, feo y antipático. ¿Con qué derecho exiges que yo sea sexy?" . FML

Hoy, mi novio se queja de estar demasiado gordo. Para animarlo, le digo que yo estoy mucho peor. Su respuesta: 'Sí, pero yo no estoy acostumbrado'. Ah. FML

Hoy, he oído las palabras "gordita" y "chicharrón" cuando mi médico ha hablado de mi aumento de peso. FML

Hoy, con un sol estupendo, paseo a mi perro que lleva una gorra. Me llamaron "imbécil" por "maltrato animal". FML

Hoy, acabo de darme cuenta de que mi hijo de 3 años, que aún no habla muy claro, no me llama '¡Eh marmota!' sino '¡Eh la gorda!'. FML

Hoy, mi perro se comió las bragas que había puesto en la cesta de la ropa sucia. ¿Cómo lo sé? Acaba de vomitarlas. FML