Hoy, mi esposa insistió en que me diera otra porción de su nueva receta. Como estaba muy orgullosa de sí misma, acepté y no me atreví a decirle que su plato estaba asqueroso. Más tarde me confesó que ella también lo encontraba incomible, "pero bueno, alguien tenía que comérselo". FML

Hoy, mi hombre se levanta y va al baño. Asustado, me dice: '¡Tengo que dejar de comer cosas grasosas, hay aceite en mi orina!' No, cariño, solo vacié la freidora en el retrete para limpiarla y todavía queda un poco. FML

Hoy, mi esposo hizo la compra: palitos de pescado, Petit Suisse y flan. Un menú genial a los 40 años. FML

Hoy, mi novio me prometió que fregaría los platos y que todo quedaría perfecto. Ahora comemos en platos que huelen a vainilla. Ha usado el gel de ducha. FML

Hoy, sorprendí a mi hombre lavándose las uñas con mi cepillo de dientes. FML

Hoy, mi marido sale del baño y el olor es horrible. Cuando grito: "¿Es que se comió un cementerio o qué?", lo oigo responder desde la habitación contigua: "No, solo lo que tú me preparaste." FML

Hoy, invito a mi jefe y a su esposa a cenar en casa. Mi hija de dos años encontró muy gracioso colocar mis pequeñas bragas sobre cada plato en lugar de usar servilletas. FML

Hoy, mi novio quiso encargarse de la cena. Contentísima, le permití hacerlo. Cuando me llamó para comer, me anunció con orgullo que había lavado las remolachas rojas con lejía porque el color le parecía sospechoso. FML

Hoy, mi esposa me clavó su tenedor en la mano hasta hacerme sangrar. Solo quise coger una papa frita de su plato. FML

Hoy, mi marido y yo estamos invitados a comer en casa de mi jefe y, para quedar bien, compro una botella de vino carísima y llevo un postre. Hemos comido pasta con kétchup. Y ya está. FML