Hoy, mi novio me mostró con orgullo cómo se depilaba el vello de la espalda: quemándolo con un encendedor. Ya es pasada la medianoche y creo que nunca podré dormir con el olor omnipresente a cerdo quemado en el apartamento. FML

Hoy, mi novio me estaba haciendo un striptease en la sala. Se quitó toda la ropa y la lanzó a las cuatro esquinas de la habitación. Fue cuando sentimos un olor a quemado que nos dimos cuenta de que su calzoncillo había aterrizado en la lámpara y se había incendiado. FML

Hoy, en el cine, estábamos viendo un anuncio de agua con gas con un hombre desnudo que se pone de puntillas mientras plancha y se quema la entrepierna. Mi novia dice: "Eso no te pasaría a ti." Su mejor amiga responde: "¿Por qué? ¿No plancha?" "No, no tiene el equipo lo suficientemente largo..." FML

Hoy, decidí depilarme el bikini y terminé tapando las tuberías del piso de mi novio. FML

Hoy, mi novio me sugirió dejar de depilarme los muslos para que mis pelos oculten mis estrías. FML

Hoy, mi novia está tumbada en la cama, lista para recibir el masaje más romántico de su vida. Como el aceite de masaje estaba bastante frío, decido calentarlo en el microondas. Resultado: quemaduras de primer grado al derramarle el bol de aceite en la espalda. FML

Hoy, acompaño a mi novia a hacerse una depilación del bikini. Adivina quién se tuvo que depilar en su lugar porque ella se asustó y no era reembolsable. FML

Hoy, quise depilarme la línea del bikini con tiras de cera. Me dolió tanto que solo me quité una. Ahora estoy sentada en una reunión, con una tira pegada de un lado, grandes manchas rojas del otro, y he cancelado mi cita con mi novio para ir al esteticista. FML

Hoy, mi novio se lastimó la espalda intentando cargarme como una princesa. No queriendo decirle a mi madre cómo ocurrió, le dijo que acababa de levantar 'algo demasiado pesado'. FML

Hoy, mi novio descubrió que a pesar del calor, mis nalgas permanecen frías. Pasó la noche durmiendo sobre ellas. FML