Hoy, en el metro, vi a un indigente en un estado lamentable. Al tener solo billetes encima, saqué diez euros. Al acercarme, noté que discretamente se estaba masturbando. Me miró, tomó el billete, no me dio las gracias y siguió masturbándose. FML

Hoy, quise detenerme en un área de descanso para orinar. Entré en el primer baño libre. Abrí la puerta y me encontré con un hombre masturbándose. Se subió los pantalones a toda velocidad. FML

Hoy, entregaba un paquete a domicilio. Toqué la puerta y esperé un momento. Cuando ya me iba, un hombre abrió la puerta, todo jadeando, y me dijo: 'Perdón, me estaba masturbando'. FML

Hoy, mientras un desconocido me preguntaba la hora en la esquina de una calle, aprovechó para hacerme proposiciones, que rechacé cortésmente. Ah, sí, omití un pequeño detalle: no me di cuenta de inmediato de que se estaba masturbando desde el principio. FML

Hoy, salgo de una clase particular que di a un alumno de 3º de ESO. Cuando me doy cuenta de que olvidé mi bolso, regreso a su habitación. Allí, lo encuentro de pie sobre su escritorio, masturbándose. FML

Hoy, creyendo que estaba sola en casa, me puse en ropa interior e hice algunos estiramientos para mi dolor de espalda. Al inclinarme hacia adelante y mirar entre mis piernas, me doy cuenta de que, detrás del ventanal, el jardinero se está masturbando mirándome. FML

Hoy, pasé frente a la habitación de mi hijo y lo vi masturbándose. Al verme entrar, recogió todo rápidamente y saltó por la ventana, pero terminó lastimándose el tobillo. FML

Hoy, en unos baños públicos, sorprendí a un hombre que se estaba secando el pene con el secador de manos. FML

Hoy, mientras comía, recibí un video del chico con el que llevo saliendo una semana. Se estaba masturbando. FML

Hoy, estoy teniendo un ataque de ansiedad debido a la multitud en el metro y decido desabrocharme un botón del pantalón para respirar un poco mejor. Una mujer me vio y alertó a la policía, diciendo que me estaba masturbando. Terminé en la comisaría. FML