Hoy, salgo de casa con mi hijo de 4 años. Vivo frente a un semáforo...

Anonyme - 05/09/2025 08:31

Hoy, salgo de casa con mi hijo de 4 años. Vivo frente a un semáforo y una furgoneta de la policía estaba parada en el semáforo, con las ventanas abiertas de par en par. Mi hijo, sin motivo alguno, se puso a imitar a un pollo. FML

Carnaval de catástrofes
Sumérjase en el carnaval, donde disfraces divertidísimos se encuentran con percances inesperados. Las risas están garantizadas, con máscara o sin ella. …

Rastatopoulos - 03/03/2025 10:00

Hoy, estoy en un semáforo en rojo, pero no lo veo bien. Le pido a mi hija de cuatro años que me avise cuando se ponga verde. "¡Verde!", me dice. Arranco entonces, y en medio del cruce, escucho: "¡Inocente palomita!". FML

Koala - 25/01/2026 22:31

Hoy, al volver en coche, me para un agente y yo le aseguro firmemente que sí, pasé con el semáforo en amarillo, pero no en rojo. Intervención inmediata de mi hijo: «¡Pero mamá, estaba en rojo!». FML

Moon - 26/08/2025 01:31

Hoy, voy en moto y voy un poco rápido. Al llegar a un semáforo, oigo sirenas y veo una furgoneta de la policía. Naturalmente me hago a un lado para dejarla pasar. Cuando llega a mi altura, el policía, todo sonriente, me dice que no me mueva porque es para mí. FML

melva - 12/03/2025 21:32

Hoy, fui al supermercado con mi hijo de seis años. Cuando pasé las puertas automáticas para entrar, sonó una alarma. Al salir del supermercado, la misma alarma. Mi hijo me dijo: "¡Sé por qué suena! ¡Es cuando pasa alguien feo por la puerta!" FML

Anonyme - 01/02/2025 12:32

Hoy, al tomar la rotonda de mi ciudad, casi tengo un accidente porque un todoterreno apareció a toda velocidad sin usar intermitente. El pasajero me mostró el dedo y me gritó insultos. ¿El pasajero? Un niño de apenas 10 años. ¿El conductor? Su padre, riéndose a carcajadas. Espero con ansias mudarme. FML

Anonyme - 20/09/2025 12:31

Hoy, atrapado detrás de un camión que maniobraba en medio de la carretera, me di cuenta de que aparentemente estaba diciendo demasiadas palabrotas al volante cuando mi hijo de 3 años soltó: «¡Pero avanza, imbécil!». FML

B0um - 30/03/2025 19:00

Hoy, distraída, me salto un semáforo en rojo. Un policía me detiene, bajo la ventanilla y digo: "¡Está bien, solo es un semáforo en rojo!" Él me responde: "Solo quería decirle que su luz trasera izquierda no funciona. Pero por ese semáforo, lo vamos a arreglar. ¿Papeles?" FML

Annabelle - 19/04/2025 06:32

Hoy, acompaño a mi hijo de tres años a su segundo día de preescolar. Me mira muy seriamente y me dice: 'Puedes dejarme a 300 metros de la escuela.' FML

Pierrot - 28/03/2025 14:00

Hoy, mi hijo de 6 años está un poco inquieto, y su niñera lucha para que le obedezca. Tanto así, que al llegar a casa más temprano, me la encontré de regreso de la escuela con él. Lo llevaba con una correa. FML

redisdead - 18/11/2025 06:31

Hoy, volviendo de una fiesta. En un semáforo, un coche de policía se detuvo a mi izquierda y el pasajero, al ver a mis amigos borrachos, me hizo señas para que bajara la ventanilla. Tras una o dos preguntas, al ver que yo estaba sobrio, nos deseó un buen regreso a casa. Aliviado, arranqué. El semáforo seguía en rojo. FML

Hoy, estoy concentrado frente a mi computadora, sentado con las piernas cruzadas. Suena el timbre de la puerta. Me levanto de un salto. Mi pie dormido no entiende lo que le pasa y se desploma. Fractura de pie, y el personal de urgencias divertido con mi 'accidente de teletrabajo'. FML

Hoy estaba hablando con una conocida sobre las cosas que más nos desagradaban y ella dijo que no soportaba que alguien le hablara con un moco colgando. Más tarde fui al baño y, efectivamente, me di cuenta de que tenía un moco. VHP

Hoy estaba comiendo galletas y hablando con mi novio por teléfono en le trabajo. Me estaba quejando de mi jefe cuando cuando me volteé y allí estaba. Solo me dijo: "ve a lavarte la boca, está llena de Oreo". VHP

Hoy, con dolor de estómago, paso media hora en el baño de la oficina. Salgo discretamente, esperando que nadie me note: dejo atrás un inodoro atascado y un olor nauseabundo. Un colega me devolvió mi gafete, olvidado en la cisterna. FML

Hoy, conté a mis amigos una pequeña mentira para hacerlos reír. Se me fue de las manos, así que confesé todo. Ahora ya no me hablan. FML

Hoy, mi profesora de matemáticas otra vez se había puesto mal el pintalabios, así que me reí en su cara y ella me dijo: «¿Te ríes porque tienes papel higiénico pegado a los zapatos?» En efecto, estaba ridículo. FML