Hoy, porque estoy con la regla, le pedí a mi novio que se diera la vuelta para poder cambiarme. Él me respondió: 'Oh, ya sabes, he visto cosas peores, veo Dexter'. FML

Hoy, mi novio intentó hacerme creer que no era él quien enviaba mensajes subidos de tono a una amiga, sino una entidad sobrenatural. FML

Hoy, con poco dinero, decido vender mi vestido de novia con el alma en pena. Una mujer viene a comprarlo y derramo una lágrima mientras le deseo un buen matrimonio. Ella responde: "¡Ah, no, no me voy a casar! ¡Voy a hacer un disfraz de Halloween súper espantoso con él!". FML

Hoy, regañé a mi novio porque no hace ningún esfuerzo por buscar trabajo. Él me aseguró lo contrario. Así que agarré su computadora para comprobarlo. Entre dos sitios porno, había buscado "¿Cómo tener superpoderes?". FML

Hoy, le pregunto a mi novio si le importaría que yo muriera. ¿Su respuesta? Sí, un poco de espacio. FML

Hoy, le pregunté a mi novio qué haría si su gato no me aceptara. Cuando respondió que se vería obligado a dejarme, no pensé que hablara en serio. FML

Hoy, a las 22 horas, mi novio se plantó bajo mi ventana para hacerme una declaración: "Me he dado cuenta de que eres como un sol para mí. El problema es que yo soy un vampiro." Luego, se fue riéndose con la chaqueta delante de la cara. Realmente me ha dejado. FML

Hoy, en broma le propongo a mi novio irnos de un bar sin pagar, luego agregó riendo que sería incapaz de hacerlo. Él me mira con duda y pregunta: "¿Moralmente o físicamente?". FML

Hoy, conversación seria con mi novio. Cuando le propuse la idea de alquilar un apartamento juntos, su primera reacción fue preguntarme: «Pero... ¿qué compañía de Internet querrías que contratáramos?» FML

Hoy, para animar la noche, mi novio decide atarme las manos y vendarme los ojos. Sale de la habitación, diciendo que va a buscar Nutella. Al final, volvió con su tarántula, que se divirtió haciendo correr por mi cuerpo mientras yo gritaba. FML