Picante

Hoy, el perro de mi padre ladra sin parar. Como es de noche, me acerco a la habitación de mis padres para pedirles si pueden ir a ver qué pasa. Hubiera preferido enfrentar la oscuridad antes que la sesión de gimnasia de mis padres. FML

Hoy, recién duchado, decido echarme una siesta con mi novia. De repente, nuestros mimos se interrumpen porque ella se echa a reír con ganas. "Hueles a mi abuela." Eso fue todo lo que se le ocurrió decir. FML

Hoy, primer domingo de rebajas, me doy una vuelta por las tiendas con mi novia. En la sección de librería, mientras buscamos un libro para regalar a una amiga, ella me trae otro titulado: 'Cómo hacer el amor a tu mujer'. Para mí y para mi orgullo masculino. FML

Hoy, durante un abrazo, mi novio se tiró un pedo mientras le acariciaba el trasero. Según él, saqué al genio. FML

Hoy, mi novio tuvo una crisis durante el acto, imposible continuar. Resulta que cuando está 'contento' (es decir, excitado), le da asma. FML

Hoy, con mi novio tenemos juegos sexuales un poco particulares. Así fue como me encontré atada y amordazada en el maletero de su Clio, rumbo a su apartamento. Sería su prisionera sexual durante el fin de semana. Después de 10 minutos de trayecto, se detiene. Control policial: señor, sus documentos, por favor. FML

Hoy, cumplí mi fantasía: que dos hombres me chupasen los pechos. Todo iba bien cuando, de repente, se cruzaron las miradas. Se rieron y uno de ellos dijo que ya no podía seguir. El otro dijo lo mismo, y terminaron la noche hablando entre ellos. FML

Hoy, mi novia es ninfómana y yo sufro de eyaculación precoz. FML

Hoy, mi novio y yo decidimos abrazarnos en nuestro barco hinchable en un rincón escondido del lago. La braguita de mi bikini se cayó al agua en pleno acto. Pero no me di cuenta hasta que volvimos a la orilla, que estaba llena de gente. FML

Hoy, y como casi siempre, me siento cariñosa. Mi marido pospuso la alarma cuatro veces en menos de una hora, así que yo ya estaba bien despierta. Le pregunto lascivamente si quiere hacerme el amor. Me responde: "Lo siento, ya voy tarde." Se fue 50 minutos después. FML

Hoy, me despedí en el andén de la estación con mi prometida. Subí al tren, se cerraron las puertas y, queriendo ser romántico, empañé la ventanilla para dibujar un corazón. Apareció el dibujo que había hecho un pasajero anterior: una polla. FML

Hoy, un joven guapo me dio su número en el tren. Después de intercambiar algunos mensajes, le pedí que me enviara una foto suya. Me envió una foto de su pene. FML

Hoy, como siempre cuando se ducha, mi novio se pone un gorro de ducha con forma de rana para no mojarse el pelo. Me parecía adorable hasta que se negó a quitárselo cuando fui a abrazarlo. FML

Hoy, estaba repasando con la chica que me gusta. De pronto me dice: "Hazme el amor." Estupefacto, le pido que repita: "Enséñame tus apuntes." Ah sí, mucho menos glamuroso la segunda vez. FML

Hoy, mi madre fingió que iba a echarse la siesta para pillarme fumando. Fallaste, mamá, no fumo. En cambio, de vez en cuando me masturbo. FML

Hoy, me entero de que mi pareja pilló una ETS justo después de que, más temprano, descubrí que me estaba engañando por enésima vez. Él me dice: «Nunca te he engañado, ¡todavía sé dónde la meto!» Como si su polla saliera sola de paseo por la noche. FML

Hoy, primera cita con un joven encantador que conocí por Internet. Conectamos bien y hasta lo acompañé a una fiesta con sus amigos. Todo fue perfecto... hasta que lo pillé acostándose con una de sus amigas. FML

Hoy, mi novia me amenazó con una huelga sexual si no cumplía con mi deber ciudadano: "¿Nada en la ranura de la urna? Nada en la mía." FML

Hoy, mi novia, que está en un programa de intercambio (tipo Erasmus) en Perú, me fue infiel con un peruano. Pero no tengo por qué preocuparme; me dijo que fue solo para sumergirse mejor en la cultura del país. FML

Hoy, mi vida sexual es como un eclipse total. La última vez fue en 1999. FML

Hoy, mi hermanita me despierta en plena noche porque oye gritos en la sala. Para demostrarle que no es un ladrón y que todo está bien, bajamos. Todo está bien, no es un ladrón: son solo papá y mamá, muy ocupados. FML

Hoy, recibí un mensaje de una chica que me contaba que mi ex, con quien viví 12 años, se había pagado escorts en sus viajes de trabajo. Él me echó a la calle del apartamento en el que vivíamos cuando se enteró de que yo había acostado con otra persona después de nuestra ruptura. FML

Hoy, tenía cita en el laboratorio tras una vasectomía para comprobar si fue efectiva. No pude entregar la muestra solicitada, estaba demasiado nervioso. Llevo casi 30 años masturbándome. Recibí los resultados: fallo en la recogida, tengo que pedir otra cita y venir acompañado de mi pareja. FML

Hoy, mi mejor amigo se incrustó tanto en mi casa que acabó incrustándose en mi novia. FML

Hoy, soñando con un aumento para que podamos pagarnos un apartamento, mi novia mencionó la posibilidad de acostarse con su jefe, que aparentemente no pide otra cosa. FML

Hoy, pasé por la caja con unos cuantos paquetes de compresas. Soy una mujer de unos cuarenta años y el hombre que estaba detrás de mí en la fila no pudo evitar exclamar al verlas: "¡Oh! ¡Todavía fértil! Mmh... ¡Interesante!". FML

Hoy, mi ligue de una noche, a quien le mentí sobre mi nombre y mi profesión por discreción, se fijó en un detalle... Los colgantes de mi cadena: uno con mi nombre y el otro, unas tijeras de peluquería. FML

Hoy, durante una mamada un poco salvaje con mi novio, él toma el control y da embestidas con la cadera. No me atrevo a decirle que se me aflojó un diente. FML

Hoy, con cuatro meses de embarazo, estoy acostada con mi marido. Cuando él está a punto de hacerme sexo oral, le dice "¡Hola!" al bebé. FML

Hoy, en plena sesión de sexo, estoy a punto de llegar cuando oigo a mi novio, impaciente — ¿Y? ¿Ya viene?! Pues no, nunca llegó. FML