Picante

Hoy, me registré en una página de citas. Una chica preciosa se puso a hablarme. Hablábamos bien hasta que mi maldito autocorrector cambió "¿Podrías compartir tu KitKat?" por "¿Podrías compartir tu coño?" Desde entonces, no he tenido noticias. FML

Hoy, habiendo dejado el nido familiar hace tres días, paso por casa de mis padres, de quienes tengo la llave, para recoger algunas cosas. No había nadie... salvo una serie de juguetes sexuales nuevísimos aún en sus embalajes y también lencería nueva, todo sobre la mesa de la cocina. FML

Hoy, mi novia me dice que ha recibido una carta del vecino: que nos oye gritar hasta las 3 de la mañana en su PC. En la carta nos dice que escucha todos nuestros encuentros y que eso le molesta. Resultado: mi novia ya no quiere hacerlo. FML

Hoy, quise imitar un anuncio y dejé a la vista el envoltorio de un condón para excitar a mi novia. Como era de esperar, ella no entendió la broma; al verlo, creyó que la había engañado y me dejó. FML

Hoy, tuve a un hombre en mi cama. Empezó una buena sesión de sexo cuando nos dimos cuenta de que las sábanas estaban manchadas; se acabó la diversión y la vergüenza fue absoluta. Fue después de que se fue cuando me di cuenta de que era el tinte de mi pelo el que había desteñido las sábanas. FML

Hoy, al volver de la universidad, veo a un hombre de unos cuarenta años salir de nuestra casa. Al pasar cerca, me susurra: "Tu hermana mayor adora la sodomía". FML

Hoy, de vacaciones en casa de mis abuelos, mi novio y yo tuvimos un revolcón en el baño con condón. Puse el condón usado en el bolsillo de mi bata para tirarlo fuera, pero me olvidé. Salí de la casa dejando la bata entre la ropa sucia. FML

Hoy, y como suele pasar durante nuestros escarceos, aunque discretos, es el momento que elige nuestra hija para despertarse. Intento ignorar sus gemidos para acabar con mi pareja, pero empiezan los llantos. En fin, voy a verla. ¿La razón de los llantos esta vez? ¿Pipi? ¿Sed? ¿Pesadilla? No: "No sé." Ah. FML

Hoy, hace tres años que estoy con mi pareja. Todo va de maravilla, excepto por un 'detalle': puedo contar con los dedos de una mano las veces que hemos hecho el amor. FML

Hoy, estoy desconcertado. Anoche, durante el acto, mi novia me llamó "Marc" en dos ocasiones, cuando yo soy Eric. Marc es un compañero de trabajo a quien invité a cenar anteayer, y aparentemente a ella le gusta; supongo que es buena señal. FML

Hoy, mi mujer y yo estábamos aprovechando una mañana tranquila para acurrucarnos. Al salir de la habitación me encontré con nuestro hijo de tres años, que nos estaba esperando despierto y jugando con un rompecabezas delante de nuestra puerta, acompañado de mi suegra. Yo estaba desnudo, con un preservativo en la mano. FML

Hoy, una ducha tórrida con mi novio. Nuestros preliminares se volvieron tan intensos como el chorro de la ducha; me zumbaban los oídos y veía puntitos negros... Sí, tuve un desmayo vasovagal después de 20 minutos de preliminares intensos, y caí, torciéndome el tobillo. FML

Hoy, mi hermana, que me pidió el teléfono para enviar un SMS, leyó un mensaje comprometedor de mi novia. En plena comida familiar, no paró de lanzar insinuaciones... "Voy a tomar 19 cm de pan, es perfecto para mi boca.". FML

Hoy, soy una chica con un nuevo corte de pelo. Nunca he tenido el pelo tan corto. Un momento íntimo con mi novio. La temperatura sube cuando de repente se detiene y me suelta: «No va a poder ser, te pareces demasiado a tu hermano». FML

Hoy, tengo un tapón anal con ventosa que me gusta usar en la ducha. Sin embargo, como no tengo la costumbre de recibir visitas, cuando vinieron mis padres y entré al baño después de mi padre, me di cuenta de que seguía ahí. Mi padre no me dirigió la palabra en todo el día. FML

Hoy, me enteré de que mi mujer practica el intercambio de parejas y colecciona ligues desde hace varios años. FML

Hoy, mi novia me dejó. Le pregunté por qué y me respondió: "Seis centímetros más". FML

Hoy, casado desde hace 8 años y listo para disfrutar de un buen fin de semana, descubro el viernes por la tarde que me han puesto los cuernos... Curiosamente, eso estropea un poco las cosas. PD: no les aconsejo alojar a un amigo y compañero de trabajo unos días; es muy probable que acabe jugando al 'pito' con mi mujer. FML

Hoy, mi novio me está haciendo una escena. Ha descubierto los mensajes que había intercambiado con mi mejor amiga, hablando de un tal Hugo. Me dijo, furioso: "Eres una puta, hice bien en acostarme con tu hermana." Así que le presenté a Hugo, mi cachorro. FML

Hoy, mi padrastro tenía que venir a recogerme de un concurso. Llegó con tres horas de retraso. ¿Su excusa? "Tu madre y yo estábamos ocupados... en nuestra habitación... luego en el salón... bueno, ya sabes a qué me refiero, ¿verdad?" y remató con un codazo cómplice en las costillas. FML

Hoy, tengo una infección vaginal por hongos. Tengo que introducirme una crema para curarme. Me di cuenta de que es mi primera penetración desde hace 10 meses. Creo que estoy en abstinencia. FML

Hoy, baño romántico con mi novio. Luz tenue, bomba de baño y pétalos de flores, todo perfecto… Hasta que sacó medio el pene del agua y gritó: "¡Cuidado con el submarino, saquen el periscopio!". FML

Hoy, teníamos un fin de semana romántico en una casa rural con encanto. Solo al llegar nos dimos cuenta de que "con encanto", para el propietario, significaba "para swingers". FML

Hoy, y desde que mi madre se apuntó a una app de citas, vive pegada al móvil, incluso cuando estamos juntos. Hace poco la sorprendí manteniendo conversaciones sexuales en las que explica su postura favorita, lo que le gusta e incluso manda una foto. Todo eso en chats diferentes. FML

Hoy, mi pareja y yo seguimos intentando tener un hijo. Esta noche, rodeado de amigos, la espero para celebrar su cumpleaños sorpresa. Cuando me llama, la pongo en altavoz, convencido de que sólo me estaba avisando de que llegaría tarde. «Cariño, ¡estoy ovulando! ¡Espérame en pelotas en el sillón!» Ups. FML

Hoy, primera vez con mi novio. Saca el condón ya desenrollado y me dice muy serio: "Lo probé anoche, está bien, me queda perfecto." FML

Hoy, desde siempre ha rondado un 'secreto de familia' sobre uno de mis tíos y yo no lograba descubrirlo. Hoy me topé con un porno de los años 80 en Internet. No sabía que estabas tan peludo, tío. FML

Hoy, mis historias de amor terminan tan rápido que ni siquiera tengo tiempo de avisar a mi ligue que ya no podemos vernos. FML

Hoy, estaba haciendo el amor apasionadamente con mi novia cuando de repente mi madre entró en la habitación gritando: "¡A la mesa, deportistas!". FML

Hoy, con mi marido, hemos apodado nuestro deseo de tener el primer hijo "Proyecto septiembre" porque dejé la píldora a principios de mes. Desde entonces, él grita "¡Proyecto septiembre!" cada vez que eyacula. FML