Hoy, la comida desaparece de los armarios sin que yo sepa cómo. Coloqué la cámara con detector de movimiento que uso para mis gatos en la cocina; ya veremos. Tengo 3 vídeos donde me veo comiendo una galleta por la noche mientras duermo. OK, soy sonámbulo. Eso también explica las migas en la cama y los 10 kilos de más. FML
Hoy, cuando le pedí sellos a mi madre para mi cumpleaños, me regaló un cuadernillo de sellos medio usado y me dijo: 'Eran de tu abuela; me los quedé cuando murió'. Eso fue hace dos años, por cierto. Fue mi único regalo en mi trigésimo cumpleaños. FML
Hoy mi mamá me preguntó si estaba tomando pastillas anticonceptivas y le respondí que no. Luego me dijo que me preguntaba porque las pastillas hacen subir de peso. VHP
Hoy, paso la noche en casa de mi novio. Mientras hacemos el amor, él escucha a su compañero de piso en la habitación de al lado hacerlo con su novia. Se puso a cantar: "¡Todos juntos, todos juntos! ¡Sí, sí!" al ritmo. FML
Hoy, en el trabajo un joven me coqueteó abiertamente. ¿Qué tenía de vergonzoso? Trabajo en una maternidad y ese joven iba a ser papá en cuestión de horas. FML
Hoy, me mudo a otra ciudad y mi ex vuelve a quedarse con mi apartamento. Primera noche, primer mensaje de mi ex: "Te extraño tanto, todo en el apartamento me recuerda nuestro tiempo juntos." Segundo mensaje, tres horas más tarde: "LOL, acabo de acostarme con la vecina". FML
Hoy, me crucé con la antigua vecina de mis padres. Tras los saludos de rigor, me cuenta que su madre ha fallecido... y yo, en vez de darle el pésame, le deseo toda la felicidad del mundo. Todavía me pregunto cómo conseguí este nivel de FML. FML
Hoy, mi abuelo viene a cenar a casa y trae gazpacho congelado. Mi madre le pregunta: «¡Está buenísimo! ¿Lo has hecho tú?» Él responde: «¡No, es tu madre!» Mi abuela murió en 2001. FML
Hoy, en el instituto, el profesor hizo listas en la pizarra y tuvo la 'brillante' idea de abreviar los apellidos. Mi apellido es Van-De-Moortele. VDM. FML
Hoy el padre de mi iglesia, que me había tomado como ejemplo de persona por ser un ser correcta y aplicada, me vio bailando "la cama floja" con un desconocido en la plaza. VHP
Hoy, al salir del cine, mi pareja y yo tuvimos unas ganas locas de hacer el amor. Así que nos detuvimos en un estacionamiento para estar tranquilos. Justo en pleno momento de cariño, nos alumbraron con los faros de un coche de policía. FML
Hoy, mi novio se enfadó porque yo no quería hacer el amor. Dice que me aprovecho de él. Cariño, vivo en tu casa, pero teniendo en cuenta que trabajo, que tengo 3 horas de viaje al día y que me dejas hacer todas las tareas del hogar, preferiría vivir en la mía. FML
Hoy, Día de la Madre. Mi hijo de siete años me regaló una preciosa caja de joyas firmada por Alejandro y un precioso poema firmado por Julián. Mi hijo se llama Teo. FML
Hoy, tengo cita en la peluquería. Mientras hablamos de fútbol y, en concreto, de Van Persie —“gran goleador del Arsenal”—, me ordena que no me mueva si no quiero perder una oreja. Le respondo: «Como Van Gogh». Me pregunta: «¿Dónde juega ese?». FML
Hoy, mi secretaria en prácticas pidió una reunión con su tutora de prácticas por un conflicto conmigo. Motivo de su queja: le pedí que lavara una taza de café. La tutora la regañó duramente por haberla molestado por eso. Menos mal que no me llamo Bill C. FML
Hoy, tomo mi café de la mañana. Me lo bebo: ¡no sabe a nada! Luego me doy cuenta de que olvidé cambiar la cápsula que usé ayer al mediodía. FML
Hoy estábamos viendo televisión mi novio, su madre y yo. Yo estaba tan cansada que me dormí profundamente en el pecho de mi novio. Hasta que me despertó molesto porque le había babeado toda su ropa. VHP
Hoy, soy médico y atiendo a una paciente. Encontró una vieja tarjeta del grupo sanguíneo: pone O+. Vino a verme en pánico, pensando que era 'cero positivo'. FML
Hoy, hace casi una semana que me cortaron la electricidad por error y, debido a una huelga, ningún electricista está disponible para restablecerla. Forzado a repasar a la luz de una vela, al encender una cerilla prendí fuego a mi trabajo práctico. FML
Hoy, al oír ruidos sospechosos, les recuerdo a mis hijos que no tienen derecho a servirse solos de los dulces. Consejo de mi hija de tres años y medio a su hermano de cinco: "Tú me das uno y yo te doy uno, así no nos servimos solos". Imparable. FML
Hoy estuve intentando convencer a mi enamorada de salir juntos o de estudiar en su casa. Cuando me dijo que sí le propuse una fecha y ella respondió que le preguntaría a su amiga si podía ir con nosotros. VHP
Hoy, como todas las mañanas a las 8, tomo el inevitable y abarrotado metro de París. Al subir apresuradamente a un vagón, un niño pequeño tropieza, rebota contra su madre y, por los pelos, se agarra a... mi falda. La línea 5 recordará durante mucho tiempo mi ropa interior de Snoopy. FML
Hoy, como suele pasar por las mañanas, mi perro viene a despertarme en la cama. Tiene una técnica muy suya: tumbarse sobre mi cabeza hasta que me asfixia con su pelo. FML
Hoy, en el autobús camino al instituto, me di cuenta de que una señal indicadora apuntaba en la misma dirección hacia «Cementerio», «Crematorio», «Matadero» y, un poco más abajo, el nombre de mi instituto. FML
Hoy, que estoy de cumpleaños, un compañero me dijo que me había hecho un regalo él mismo. Y luego me explicó que le gustó tanto que decidió quedárselo. VHP
Hoy, escucho a mi novio explicarme que le gustaría conocer a alguien que se parezca a él y que las citas que ha tenido en estos dos últimos años no lo han satisfecho. Hace casi tres años que estamos juntos. FML
Hoy, ya harta de mi viejo teléfono y con mi madre negándose a comprarme uno nuevo, decidí fingir que me lo habían robado para conseguirlo. Mi madre me llamó, yo le contesté llorando y le conté enseguida mi fingido robo. Me colgó el teléfono en la cara. En ese momento no lo entendí. FML
Hoy, recién despertado, mi novia pensó que sería gracioso lanzarme en la cara una bolsa de rúcula gritando "¡LANZA-RÚCULA!". FML
Hoy, a menudo rodeada de niños, uso palabrotas inofensivas. Así que digo 'Chips' en vez de 'mierda'. Hace un rato, en el coche, descubrí que para mi cerebro 'Chips' ya es una mala palabra cuando grité '¡Chipolata!' al evitar por poco una colisión en un parking. FML
Hoy estaba teniendo una noche de pasión con mi novio y, de repente, me empezó a doler el estómago. Me fui al baño disimuladamente y, una vez adentro, se me salieron unos gases que resonaron en toda la casa. VHP
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