Mejores · Top de siempre

Hoy, mi dueña abrió la puerta, corrí para salir a tomar aire y me di un porrazo contra la persiana que estaba cerrada. Soy el gato de la casa, mi pequeña dueña de 10 años está llorando de la risa y yo me muero de vergüenza. FML

Hoy, teniendo dificultades para encontrar a mi príncipe azul y queriendo hacer como todo el mundo, probé el sexo sin amor con un chico que no me atraía. Pues fue horrible, me sentí sucia y asqueada. Claramente, no es para mí. FML

Hoy, llegué a las 8 a Action para comprar un aire acondicionado. Tras casi dos horas de espera, el jefe de sección tomó nuestros nombres para una lista y, hacia el mediodía, nos anunció que los 20 aires acondicionados esperados al final no estaban en el camión. FML

Hoy, la marca de cereales que consumo desde hace cinco años añadió coco a su receta sin avisar. Tengo alergia al coco, así que terminé en urgencias a las 4:15. FML

Hoy, mi novio y yo cumplimos 6 meses de relación. Me acaba de enviar un mensaje preguntando si era soltera. Todavía no sé cómo tomarlo. FML

Hoy, tenía cita con el ortodoncista a las 10 para quitarme los brackets. Como el coche de mi padre estaba averiado, me levanté a las 8 y tardé una hora en llegar en autobús. Al llegar allí no había nadie. Al final esperé 30 minutos fuera para enterarme de que no habían anotado mi cita. FML

Hoy, como todos los días, hago FaceTime con mi novio. Mientras le declaro mi amor, me interrumpe y me dice: "Día tras día veo la evolución de tu grano, es gracioso". FML

Hoy, primer día de prácticas. Lo primero que me dijo el director: «La semana que viene harás teletrabajo porque va a venir la Inspección de Trabajo y se van a preguntar quién eres. No se supone que debas estar aquí.» Pues vaya, así empieza bien. FML

Hoy, mi portón se ha hinchado tanto por el calor que tengo que usar mi bicicleta como ariete para entrar en mi casa. FML

Hoy, estoy vendiendo la ropa de mi novio en Vinted. Me compraron una camisa Ralph Lauren por 10€. Por si acaso, le pregunto por cuánto la quería vender. Me responde 100€. Me olvidé un cero. FML

Hoy, mi hijo de 17 años coge la caja de vino blanco seco con la que cocino y se echa delicadamente un poco en la mano. Ante mi mirada atónita, exclama que creía que el vino blanco seco venía en polvo. FML

Hoy, de vacaciones con mi pareja, nos entró un repentino deseo de hacer el amor. Así que volvimos al hotel sobre las 11 y empezamos a lo nuestro. Al cabo de unos minutos, una empleada de la limpieza salió del baño que acababa de limpiar. FML

Hoy, mi novio y yo vamos por primera vez a la boda de dos amigos. Sentados e impacientes, no reconocemos a nadie pero, sin preocuparnos, estamos seguros de que los novios entrarán al final. Empieza la ceremonia. No es la boda correcta. FML

Hoy, la chica de mis sueños por fin me dijo: "Te amo". Bueno, estaba muy borracha y me llamó por otro nombre, pero lo dijo. FML

Hoy, me voy de vacaciones al extranjero. Olvidé desactivar los datos móviles en mi teléfono, así que al bajar del avión mi operador me cobró 60 € en los 20 segundos posteriores a que desactivé el modo avión. FML

Hoy, me di un placer en solitario bajo la ducha. En el mejor momento, agarré la barra de la ducha con tanta fuerza que una parte de los azulejos se desprendió de la pared. Encontré un nuevo punto orgásmico. Mejor aún: cinco. Puntos de sutura. FML

Hoy, se me ocurre la brillante idea de hacerme enviar flores para hacer creer a mi novio que tengo un admirador anónimo. Llegan las flores, estoy contenta pero 'intrigada', y mi novio me suelta: En realidad, cariño, era una sorpresa, fui yo quien te las mandó. FML

Hoy, mi suegra me sorprendió totalmente desnudo en su baño. Sin avergonzarse de la situación, me preguntó si acababa de tomar una ducha fría. FML

Hoy, no consigo dormir; soy insomne. Me quedo un rato en el salón en vez de dar vueltas enfadado en la cama. Me he dado cuenta de que mis tres gatos roncan. Mi mujer también. Me daría risa si no los envidiara. FML

Hoy, gracias a mi plomero, entendí por qué Mario usa un peto: es para que no se vea la raja de su culo cuando se agacha. FML

Hoy, me recomendaron hacerle una prueba de inteligencia a mi perro: cronometrar cuánto tarda en quitarse una manta que le puse sobre la cabeza. Resultado: después de quedarse dormido durante diez minutos, saltó del sofá todavía con la manta en la cabeza y se dio un golpe contra la esquina de la mesa. FML

Hoy, me hice una quemadura de segundo grado en toda la mano, con esas preciosas ampollas supurantes. ¿Combate contra el fuego? ¿Un accidente con la plancha o una freidora? No, solo un malvavisco derretido y ardiendo que se me cayó encima antes de esparcirse por toda la mano. FML

Hoy, acabo de terminar un pastel con la superficie muy caramelizada. Está ardiendo y lo dejo en el alféizar de la ventana. Un pájaro se quedó pegado en él. Así que ahora tengo un pastel incomible y un pájaro desplumado con las patas quemadas que no tengo corazón para acabar con él. FML

Hoy, ella me dice que me encuentra lindo y súper simpático, que nuestra cita fue una noche excelente y que soy el hombre que todas las mujeres merecen, pero que no se imagina un futuro conmigo y que lo vamos a dejar así. Es la séptima este año. Por mí y por mi soledad. FML

Hoy, se me ocurrió la brillante idea de ver porno en el portátil del instituto. No voy a entrar en detalles sobre la citación con la psicóloga: el historial de navegación apareció en su pantalla delante de todos. FML

Hoy, le enseño mi apartamento a un posible inquilino. Parece contento. Mira por la ventana y se topa con el vecino de enfrente que le suelta: '¿Qué te pasa? Baja la vista.' Al final, no alquiló el apartamento. FML

Hoy, unas semanas después del encuentro entre la familia de mi novio y la mía, me entero de que la química funcionó muy bien entre ellos. Mi madre dejó a mi padre para irse con el padre de mi novio, y el hermano de mi novio dejó a su prometida para irse con mi hermana. FML

Hoy, tengo una entrevista de trabajo en una empresa familiar con un jefe muy atractivo con el que sueño acostarme desde hace tiempo. Para la ocasión me pongo una minifalda muy corta y un escote. Pero fueron su mujer y su madre quienes me recibieron en la entrevista. FML

Hoy, recibí un SMS de un desconocido: "Cc caro, t molesta si adelantam tu ora de conduccion 1h ?" Pensando que era una broma de mi hermano, le respondí: "¡Un monitor de autoescuela escribe correctamente!" Aparentemente, no. FML

Hoy, mi novio me dejó porque no encontraba sitio para aparcar frente a mi casa. FML