Mejores · Top de siempre

Hoy, mi hermano me odia tanto que cuando quiere comunicarme algo, se lo dice a otra persona estando yo presente, pero el tono de su voz no engaña. Por el acoso psicológico que me hace sufrir en general, FML

Hoy, mi vida está tan vacía que solo mis padres aparecen en mi registro de llamadas. Y soy yo quien los llama. FML

Hoy, conocí a la familia de mi pareja. Nos sentamos a la mesa y mi suegra le dice a mi pareja: 'La abuela está pensando en hacer su testamento.' Yo, en broma, respondo que llegué a la familia en el momento justo. Ya no soy parte de ella desde ese chiste. FML

Hoy, gano 50 euros por cada cita que tengo en mi cama con mis clientes. ¡No es lo que crees! Mi oficina está en obras, así que no tengo otro sitio para hacer mis videoconferencias. FML

Hoy, estoy conduciendo por la autopista. Como tengo un poco de incontinencia, me detengo en una estación donde me encuentro con un hombre que me sonríe y me observa con insistencia mientras me voy. Luego, lo vuelvo a ver 20 minutos después a la salida de la autopista. Me había seguido pensando que era una prostituta. FML

Hoy, fui a jugar a los bolos. Una vez terminada la partida, llevé dos bolas a los estantes. La segunda vaciló, rodó y terminó cayendo. Puse el pie debajo para amortiguar la caída. FML

Hoy, aperitivo en casa de mis suegros para el cumpleaños de mi novia. Le regalo una cena en un restaurante muy elegante, con la persona que ella elija. Ella fue con su padre. FML

Hoy, después de 45 minutos en la piscina y 1 kilómetro recorrido, me doy cuenta de que he olvidado mi toalla. He inaugurado el papel higiénico industrial para secarme completamente y realmente no es práctico. FML

Hoy, escucho el mensaje en mi contestador de mi padre: 'Hola hija, te llamo porque estoy aburrido. Tu madre tiene gastroenteritis y está postrada en la cama, así que me estoy aburriendo y pensé en llamarte. ¡Besos!' FML

Hoy, mandé un mensaje a una chica que conocí en una fiesta: "Amiga de la noche, buenas noches." Ella respondió: "Amigo de una noche, adiós." FML

Hoy, aprendí que tener un hijo será un camino lleno de obstáculos para mí. Afortunadamente, cuento con el apoyo de mi familia. Mi madre me aconseja no tener hijos, dado 'el estado del mundo', mi hermana me encuentra ecológicamente irresponsable, y mi padre esperará a que él o ella hable porque 'los bebés son un fastidio'. FML

Hoy, a las 23:30, me tiré un pedo tan horrible que abrí la ventana antes de irme a dormir. Me desperté con cinco pájaros en mi habitación. FML

Hoy, mi padre finalmente se decidió a reparar mi scooter, que llevaba tres semanas averiado; desarmó todo y se dio cuenta de que todo funcionaba... Simplemente me había olvidado de ponerle gasolina. Llevo 3 semanas caminando a todas partes. FML

Hoy, mi novia me acaba de anunciar que, dado el tamaño, tuvo que medirlo para estar segura: 33,7 cm de largo. ¡Su caca de la mañana! Ni siquiera quiero saber cómo lo hizo. FML

Hoy, fui a ver la película del momento, Crepúsculo, en el cine. Me siento en la sala y más tarde, junto a mí, se sienta un grupo de adolescentes. Comienza la película, una de las chicas se levanta, grita "¡EDWARRRRDDD!" y luego se desmaya. FML

Hoy, estoy en el tren regional abarrotado. Un joven guapo se acerca y pregunta: "¿Está libre el asiento a tu lado?" Respondo que sí con mi mejor sonrisa encantadora y él continúa: "Es que con mi novia no encontramos dos asientos juntos, así que si pudiéramos intercambiar..." FML

Hoy, me enteré por la panadera de que el hombre que vive enfrente del estanco es un cornudo. Pero ella no sabía que yo soy el hombre que vive enfrente del estanco. FML

Hoy, ya es de noche y me he enfadado con mis padres. Enojado, salgo al jardín descalzo para calmarme. Al ver una pelota en el suelo, le disparo para desahogarme. Resultó ser un erizo. FML

Hoy, me hice una depilación integral del bikini en la esteticista. No había pensado que el hilo de mi tampón iba a correr la misma suerte que mis vellos. Les dejo imaginar la cara de la esteticista cuando se encontró con un tampón pegado a la tira de cera. FML

Hoy, estoy en el metro en Berlín. Una mujer sube y parece pedir un poco de dinero a cada pasajero. Como no hablo el idioma, le hago señas de que no tengo nada y desvío la mirada. Ella sigue su camino… para luego volver a pedirme que baje del tren. Era la revisora. FML

Hoy, como veterinaria, recibí la llamada de la dueña de un perro epiléptico a quien le había pedido que grabara las crisis. Ella me regañó, diciendo que cada vez que su perro tiene una crisis de epilepsia, lo graba, y que a pesar de eso, él sigue teniendo crisis. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Todos me felicitan, excepto mi novio, con quien llevo tres años. Algo molesta, le reprocho no haber pensado en ello. Su excusa: 'Escucha, cariño, ya no estás en Facebook, ¿cómo se supondría que debía saberlo?' FML

Hoy, al conectarme a una famosa red social, vi que un primo me había agregado. Primero me sorprendí, ya que no tenemos una buena relación, pero decidí aceptarlo. Después de intercambiar algunas frases, me di cuenta de que me estaba coqueteando y no me había reconocido. FML

Hoy, compré un árbol de Navidad. A mi hija le parece muy pequeño, a mi esposa demasiado grande, el perro ya se ha orinado sobre él y el conejo está comiendo las ramas. En cuanto a mí, ni siquiera sé dónde ponerlo. Feliz Navidad. FML

Hoy, me rechazaron para un puesto, a pesar de mi perfil 'ideal' según los reclutadores, por la razón que estoy 'buscando un empleo'. VDM

Hoy, salgo de una clase particular que di a un alumno de 3º de ESO. Cuando me doy cuenta de que olvidé mi bolso, regreso a su habitación. Allí, lo encuentro de pie sobre su escritorio, masturbándose. FML

Hoy, he ido a la boda de una de mis amigas. Como llevé a mi hija de cinco años, le dije que podría lanzar granos de arroz a los novios. Ella me respondió: "¡Estás loca! El arroz está bueno, podríamos lanzarles la ratatouille de anoche!" FML

Hoy, en el día de la semifinal de la Liga de Campeones, fui al bar donde tengo un crush con el barman. Le hice mis mejores sonrisas, pero no contaba con mi torpeza y derramé mi copa de vino sobre su camisa. FML

Hoy, recibo un MMS de mi novio que está de vacaciones en París. Pensando que era una foto de un monumento, decidí abrirlo con mi familia. Mis padres ahora están encantados de saber que mi novio puede tocarse el pezón derecho con su pene cuando está sentado. FML

Hoy, debido a mi discreción en el trabajo, me han apodado "Ninja". Divertida, se lo comenté a mi madre, quien me dijo que para ser llamada así debía ser muy lenta. Entiendo que piensa que un ninja es una especie de tortuga, ya que suele oír hablar de las "Tortugas Ninja". FML