Mejores · Top de siempre

Hoy, estoy de visita en el campo, en casa de mis suegros. Hace un día precioso y dudo en ponerme el traje de baño para tomar el sol. Mi suegro, exmilitar, me dice: 'No te sientas incómoda. ¿Sabes? Estuve en guerra. He visto horrores.' . FML

Hoy, tenía que bajar una gran bolsa de basura bien apestosa, con pescado, cebolla, etc. Cuidadosamente, para evitar rasgar la bolsa al tirar de la cuerda enganchada en el fondo, agarro las tijeras para cortarla, y zas, en la bolsa. FML

Hoy, después de conocer a un chico en un sitio de citas que me decía que no buscaba una amiga, ni un rollo de una noche, sino una relación, ahora el señor se queja de que nos vemos demasiado. Nos hemos visto dos veces en el mes, con dos semanas de diferencia. FML

Hoy, el bebé tiene 40 de fiebre. Llega el médico de urgencia a las 2 de la madrugada. El doctor lo coloca sobre la camilla de cambio, pero el pequeño se revuelca, le da patadas y le hace pis encima. Al retirarse, el médico se golpea la espalda con el borde de una estantería, quedando sin aliento. La osculación se detiene... . FML

Hoy, después de mi segunda reunión con la familia política, le confieso a mi pareja que su hermano pasó la tarde ligando conmigo descaradamente. Incómodo, me responde: 'Vaya, normalmente no ataca tan pronto, ¡pensé que tendría tiempo de avisarte!' FML

Hoy, recogí mi bicicleta de una tienda de bicicletas, ya que ayer había pinchado una llanta. Pinché de nuevo diez minutos después. FML

Hoy, las fotos del Airbnb estaban tan retocadas como el hedor era nauseabundo. El país es famoso por su sequedad; sin embargo, nuestro alojamiento fue la excepción. Allí se podían recoger setas entre el moho. Casi terminé como Claude François con el secador de pelo. FML

Hoy, trabajando en un cine, vendí una entrada con el precio de "menos de 12 años" para una película prohibida para menores de 12 años. Mi jefe estaba detrás de mí. FML

Hoy, mientras cantaba tranquilamente en mi casa, escuché que alguien llamaba a mi puerta. Mis vecinos, preocupados, pensaban que me había caído y que gritaba de dolor. Al menos es una buena anécdota... FML

Hoy, le explico a mi novio que debe conceptualizar sus sentimientos y expresarlos, deseando escuchar un: 'Te amo'. No me esperaba un: 'Siento una profunda desesperación cuando estoy en tu casa y tu gato ha hecho caca'. FML

Hoy, presento un trabajo oral delante de toda la clase con mis nuevos vaqueros de 200€. Me levanto para ir a la pizarra, y ahí, un amigo me mira y dice delante de todos: "¿Te has robado los vaqueros de tu hermana o qué?" Toda la clase se ríe. No me había dado cuenta de los pequeños diamantes en la parte trasera. FML

Hoy, mi novio encontró una ventaja indudable en mi persistente acné. Me pidió si podía tomar una foto de cerca de mi cara para poder practicar con Photoshop. FML

Hoy, muy orgulloso, mi novio me dice que ha vaciado la lavadora y puesto a secar los calcetines y ropa interior en el tendedero. Le pregunto: 'Ah, ¿así que activaste el programa de lavado antes de sacar la ropa?' En realidad, solo había tendido la ropa sucia sin darse cuenta. FML

Hoy, después de llegar con mucha antelación a la estación y burlarme internamente de las personas que corrían para alcanzar su tren, me di cuenta de que estaba esperando en el andén equivocado y mi tren se fue delante de mis ojos. FML

Hoy, mi jefe me sostiene que mi comisión variable anual debe ser reducida por el monto de la del año pasado porque: "Entiendes, si no, tu comisión podría aumentar cada año." FML

Hoy, ya no tengo mucha libido. Mi novio, para hacerme entender que tenía ganas de mí, me persiguió por el apartamento, completamente desnudo, sosteniendo su miembro en una mano y gritando: "¡MISIL TELEGUIADO!". FML

Hoy, unos policías vienen a mi casa para constatar un robo. Llaman a la puerta y les respondo desde mi baño, que está frente a la entrada: '¡Esperen un minuto, ya voy!' Ellos entendieron 'Entren' y me encontraron en el trono. 'Al menos, no le han robado el WC.' FML

Hoy, durante una reunión, ya llevaba una hora aguantándome de ir al baño por culpa de una pequeña diarrea aguda pasajera. Mi colega abrió la ventana, lo que provocó que estornudara. Estornudé ruidosamente apretando las nalgas... pero me cagué encima. FML

Hoy, como bibliotecario, he visto a varios niños de unos 10 años llevarse prestadas enciclopedias seguidas. Fue cuando vi a uno de ellos regresar hacia mí llorando con la frente sangrando que entendí que las usaban para golpearse entre ellos. FML

Hoy, cita con un hombre que conocí en Meetic. Comimos una raclette en un restaurante, antes de ir a dar un paseo por la capital. Fue una noche perfecta... hasta que el queso de raclette me dio una diarrea monumental que no pude controlar. FML

Hoy, es mi cumpleaños y accidentalmente vi uno de mis regalos: un conejito blanco super lindo. Para no arruinar la sorpresa de mis padres, no dije nada. Era mi cena de cumpleaños. FML

Hoy, llevé a mi esposa a los baños turcos de un camping. Burlándome de su asco, decidí darle el ejemplo y me agaché. Me resbalé. FML

Hoy, después de haber regañado a unos ciervos que dormían la siesta en mis frambuesas, hablé con los gatos, escuché a los pájaros cantar, levanté el dobladillo de mi vestido para que no se mojara en el arroyo… Solo falta un hombre fuerte para resolver todos mis problemas de princesa Disney. VDM

Hoy, mi hija de 4 años me dijo que parezco un tigre. ¿Por qué? 'Tienes rayas en el vientre.' Gracias a las estrías. FML

Hoy, llevo tres meses recolectando monedas en mi oficina y tengo muchas. Un compañero de trabajo, creyéndose en El Hormiguero, llegó y las tiró todas al suelo gritando: "Cabeza de tigre!". FML

Hoy, mi hermana, con la que no me hablo, me escribió un mensaje para decirme lo que piensa de mí. Le respondí con mis sentimientos. Luego me respondió por WhatsApp: 'Eso no se dice por mensaje.' FML

Hoy, mientras me divertía en la piscina municipal, casi me trago una tirita. FML

Hoy, en el tren de cercanías, la chica frente a mí está comiendo diferentes pasteles. Ruidos de masticación, crujidos de envolturas, chupetones de dedos... Cuando finalmente su bolsa está vacía, le pregunto, aliviado, si ha terminado por fin. Ella me responde: 'No, sigo teniendo 8 Doo Wops más.' Los tenía realmente, en envases individuales. FML

Hoy, soy lampiño y tengo el cabello largo. En la piscina, el socorrista me pidió que me pusiera la parte de arriba de mi traje de baño. FML

Hoy, me he dado cuenta de que mi novio ha quitado la foto de nosotros dos que yo había puesto como fondo de pantalla en su móvil. Ha preferido volver a poner la foto antigua que había: un tractor. FML