Mejores · Top de siempre

Hoy, siendo hija única, voy sola a ver al notario tras el fallecimiento de mi padre. Entendí que voy a tener que compartir la herencia con 3 hermanos más. FML

Hoy, estoy trabajando con mis alumnos en la percepción del tiempo, así que les pido sus fechas de nacimiento. A cambio, ellos me preguntan la mía: 19/01/1980. De repente, un alumno levanta la mano y me dice: "Maestra, ¿cuando naciste, se hablaba latín?". FML

Hoy, trabajo como animadora en un campamento para niños de entre 5 y 9 años. Tengo que estar disfrazada de elfo las 24 horas del día. Supongo que los niños lo creyeron, especialmente desde que una niña me dijo: '¡No son como las nuestras!' refiriéndose a mis orejas. Eran las reales. FML

Hoy, después de cenar, fui a lavarme. Dos minutos después, subí a buscar mi teléfono que olvidé en la cocina. En lugar de encontrar mi teléfono, encontré a mis padres ya haciendo el amor en la encimera. FML

Hoy, he descubierto cómo repintar fácilmente mi escritorio, mi PC y mis gafas de amarillo en tres pasos: calentar un huevo duro en el microondas, cortarlo y ¡pum! Admirar el resultado. FML

Hoy, hace dos años que veo a mis compañeros de clase manipular las listas de asistencia sin que eso suponga un problema. Hoy, en una situación crítica, decido por primera vez en dos años hacer lo mismo. Es el día que la pelota de la clase elige para amenazar con contarlo todo. FML

Hoy, con grandes problemas financieros, tengo la opción de acabar en la calle por no pagar el alquiler, o acabar en la acera para lograr pagarlo. FML

Hoy, el chico de mi hermana de 14 años caminó 7 km para decirle '¡Te quiero!' acompañándolo de unas flores, y yo quedé sola, bebiendo mi Yoplait... FML

Hoy, con un poco de hambre en casa de mi novio, saqué un paquete de tortitas de arroz con sésamo de su armario. No fue hasta después de haberla masticado bien que me di cuenta de que no eran de sésamo, sino de insectos. FML

Hoy, mi novio volvió a casa con una mesa nueva de IKEA. Feliz con su compra, le pregunté: '¿Cuándo nos deshacemos de la vieja?' No calculé que en ese momento pasaba su suegra, que estaba viviendo temporalmente con nosotros. FML

Hoy, la colega con quien me acuesto de vez en cuando me pidió expresamente que no me quitara la alianza durante el acto, porque le resulta excitante. FML

Hoy, estoy hablando de Fanny, mi gata que está preñada por tercera vez, con unos compañeros de oficina. Para intentar ser gracioso, les digo: "¡Fanny es una verdadera buscona, siempre en celo!" Justo en ese momento entró mi jefa, también llamada Fanny. FML

Hoy, recibí una invitación en Facebook de una de mis alumnas de quinto grado: 'Hola profe, te encontré en Facebook jaja. Te paso mi blog, deja comentarios.' FML

Hoy, he hecho fotos en lencería para un calendario 2009 para mi amor. Tengan en cuenta que, incluso antes de Navidad, los reveladores de fotos se toman el tiempo de fijarse tanto en el fruto de su trabajo como en el nombre del remitente. Tres empleados del sitio me agregaron en Facebook en una semana. FML

Hoy, primera vez con mi novia. Sorprendido de que no le doliera, le pregunto si realmente era su primera vez. Después de bastantes explicaciones, termino por creerle y me disculpo por haber dudado de ella. Respuesta: 'No pasa nada, ya estoy acostumbrada.' FML

Hoy, quise hacerle un bien a mi novia, sin darme cuenta de que la ventana estaba abierta. Al tomar el autobús para ir al trabajo, un abuelo del barrio se me acercó y dijo: “¡Vaya! ¡Menuda noche, le gusta cantar a la señorita!”. VDM

Hoy, y por segunda vez en la semana, mi detector de humo se activó mientras cocinaba, aunque no había absolutamente nada de humo. Creo que intenta enviarme un mensaje. FML

Hoy, voy a tomar una copa con unos amigos y estamos discutiendo sobre la apariencia física. Para reír, le pido al único chico presente que me diga cómo me encuentra, especificando que no tiene derecho a responder que soy fea. Eso es lo que estaba a punto de responder. FML

Hoy, mi madre entró sin avisar al baño mientras me duchaba. Me quejé y le pedí que saliera. Ella me respondió con el famoso: '¡Oye, yo te hice!' Yo le dije: 'Sí, pero han pasado diecinueve años.' Ella me miró de arriba abajo y concluyó: 'Y, sin embargo, nada ha cambiado.'. FML

Hoy, no sé qué me pasó por la cabeza cuando inconscientemente le di una palmada en el trasero a mi profesora, que estaba detrás de mí y ligeramente inclinada sobre el escritorio de un compañero para explicarle algo. FML

Hoy, una chica guapa con la que me llevo súper bien me ha besado confesándome que lleva varios meses colada por mí. En otras circunstancias, habría estado contento. Es la novia de mi mejor amigo. FML

Hoy, mi hija puso nombres a los tres cerdos de la granja que estábamos visitando. Están Gustave, Betterave y, el más gordo, a quien llamó... Mamounette. FML

Hoy, mi colega está enojada conmigo. ¿Por qué? No lo sé. De hecho, parece que es más fácil para esta mujer tan madura dejar de saludarme y pedirme que le lleve sus impresiones a la fotocopiadora sin un "por favor" que hablar conmigo cara a cara. FML

Hoy, visita al museo de la prehistoria, con una hermosa reconstrucción de los animales que existieron hace diez mil años en la entrada. Me puse a posar para la foto, pero mi novia me pidió que me moviera porque estaba tapando el mamut. Al parecer, subestimé mi sobrepeso. VDM

Hoy, tuve un encuentro íntimo con mi novio. Al momento de poner el condón, surgió un problema. Mi novio, considerando una pena desperdiciarlo, lo infló como un globo y se empeñó en que se lo mandáramos de vuelta usando los pies. FML

Hoy, aprendí que una hurona puede morir si no tiene relaciones sexuales con un macho durante un año. Entonces me di cuenta de que si yo fuera una hurona, ya habría muerto dos veces. FML

Hoy, jugueteo mordisqueando y lamiendo tiernamente la oreja de mi novio. Me esperaba la clásica respuesta de: '¡Me das escalofríos!' En vez de eso, puedo escuchar: '¡Qué bien, ya no tenía bastoncillos!' FML

Hoy, hace 10 minutos, escuché a mi vecina gritar como si la fueran a degollar. Su ventana estaba abierta. Atónito, me acerqué al balcón y le pregunté en voz alta si estaba bien y si necesitaba algo. Ella y su novio me contestaron al unísono: "¡Nos vamos a follar, lárgate!". FML

Hoy, hay un pico de contaminación en París. Al entrar al metro, me concentré en la máquina, que no se ponía verde. Finalmente, salté el torniquete y me caí... Todo frente a mi compañero de piso riendo y los guardias perplejos. El metro era gratis. FML

Hoy, mi hámster murió y mi sobrino de cinco años lo tiró al inodoro. Pero no en ese orden. FML