Mejores · Top de siempre

Hoy, empecé mi primer libro real de filosofía para el año que viene. Su resumen empieza así: 'El autor, antes de hundirse en el silencio y quitarse la vida, escribió este libro...' Promete ser terriblemente apasionante. FML

Hoy, primera vez con mi novio. Al desvestirme, empieza a cantar: "¡Dora Dora Dora la exploradoraaa! Eh, el mapa, ¿a dónde vamos después del arbusto frondoso?" Traumada. FML

Hoy, hace una semana le anuncié a mi novio que me gustaría tener un bebé para mi cumpleaños. Desde entonces, se ha vuelto muy atento. De hecho, todos los días, a las 21 en punto, me trae mi pastilla con un vaso de agua y espera a que la trague para, cito, "lavar el vaso". FML

Hoy, llamé a la policía por ruido nocturno. Vi cómo los policías tocaban la puerta de mi vecino, le daban un beso en la mejilla, entraban y salían treinta minutos después con una cerveza en cada mano. FML

Hoy, como estudiante en los Estados Unidos, lancé un grito de alegría al anunciarse la victoria de Obama. Gran momento de soledad cuando todos los miembros de mi familia anfitriona, pro-Romney, se volvieron hacia mí con una mirada... peculiar. FML

Hoy, el cartero, por error, metió mi correspondencia en el buzón de mi vecino. Este último afirma haber perdido su llave y me dice que solo la encontrará si acepto cenar con él. FML

Hoy, vi los Juegos Olímpicos de Sochi por Internet. Emocionado por la victoria de un francés, lancé un gran '¡SÍ!' frente a una veintena de colegas en silencio. Para compensar, dije: 'No finjan que todos están trabajando, ¿eh?' El jefe estaba justo detrás de mí. FML

Hoy, durante mi cita con el ginecólogo, quise disculparme de antemano por no haberme depilado en algún tiempo. Él sonrió antes de agregar: 'No te preocupes, originalmente quería ser veterinario'. FML

Hoy, en el supermercado, al pasar por caja me di cuenta de que había olvidado llevar cambio. Así que salí corriendo a buscarlo mientras la cajera se encargaba de mis artículos. Fue solo al llegar a casa, con las compras ya pagadas, que me di cuenta de que había dejado mi cartera en caja. FML

Hoy, me di cuenta de que el sistema de apertura a distancia de mi coche tiene la misma frecuencia que el control inalámbrico del nuevo sistema de iluminación de mis vecinos. Cuando abro mi coche, apago sus luces. Ya me odian. FML

Hoy, en el mismo día, mi mecánico me explicó que el ruido de mis frenos venía del sistema antirruido de las pastillas, y mi informático que apagar/encender mi PC no tenía los mismos efectos que reiniciarlo. FML

Hoy, le digo a mi novio que siento que se me ha agrandado el pecho. Es cierto, he ganado unos cuantos kilos últimamente. Él me responde al instante: 'Es normal, es porque estás gorda'. Aunque luego trató de compensarlo diciendo: '¡Ahora hay más de ti para amar!' FML

Hoy, tuve mi evaluación anual de desempeño con mi jefe. Llegó el momento de hablar sobre mi aumento, y le dije con firmeza que deseaba un 5 %. Negoció un poco y luego aceptó. Una vez que el papel fue firmado, me anunció con orgullo que en realidad había planeado ofrecerme más y que, gracias a mí, recibiría un bono. FML

Hoy, mis alumnos estaban particularmente excitados. Amenacé con sacar al próximo que hablara, mientras abría violentamente la puerta para reforzar mi punto. Estaba equipada con un cierrapuertas y me volvió también violentamente en la cara. FML

Hoy, para poner fin a mis 34 años de virginidad, decidí recurrir a una escort. Le expliqué mi situación y me pidió una foto mía. Se la envié, y desde entonces no he vuelto a saber nada de ella. Me dejaron plantado por una escort. FML

Hoy, hace una semana que mi novia está molesta porque, durante nuestro pequeño viaje romántico a Disneyland, Cenicienta me dio un 'beso' desde lo alto de su carroza durante el desfile. FML

Hoy, me encontré completamente desnuda, atada a una silla con una loncha de jamón pegada a cada pecho. Nota para el futuro: nunca más ofrecerme a realizar una de las fantasías de mi novio. FML

Hoy, hace poco que empecé a trabajar como asistente domiciliario, y hoy me toca ayudar a un señor en la ducha. Pequeño problema: con total naturalidad me dice, 'Disculpe, ya no tengo intimidad con mi esposa, así que me voy a dar un gusto en la ducha'. Se masturbó delante de mí sin ningún problema. FML

Hoy, estoy en la caja de mi tienda de autoservicio con una bolsa de papel llena de zanahorias. La bolsa se rasga en las manos del cajero y me disculpo diciéndole que me he excedido. No sé quién estaba más incómodo cuando él respondió: "¡Hay que darse gustos en la vida!". FML

Hoy, una persona amable me preguntó si vendíamos cargadores de teléfono. Trabajo en una tienda de productos orgánicos. FML

Hoy, desde hace unos meses, me he dejado crecer la barba, a pesar de que a mi madre le desagrada. Al ver que sus comentarios y súplicas no funcionaban, decidió pasar al siguiente nivel: me pasó un corte de navaja en UNA mejilla mientras dormía. FML

Hoy, mientras tomo el sol en mi jardín, escucho a mi vecina hablar con su perro: "¡Mueves tu cola! ¡Mueves tu gran cola!" Y el perro le responde: "¡Sí, la muevo! ¡Oh sí, la muevo!" Eh, un momento… ¿El perro le responde? FML

Hoy, y desde hace varios días, le hago creer a mi novia que tengo dudas sobre su fidelidad y sobre los mensajes que recibe/envía. Ella me tiende su celular y me ofrece revisarlo. Después de rechazar varias veces, termino aceptando. Ella se puso pálida y me preguntó si realmente quería saber TODO. Eh, me lo pensaré. FML

Hoy, estaba instalando una gran trampa para ratas cuando me dio una crisis de estornudos. La trampa se cerró sobre mi mano. Me duele. FML

Hoy, quise enviar fotos atrevidas a mi novio, pero como estaba de espaldas, no veía exactamente lo que estaba fotografiando. Él respondió con emoticones riéndose a carcajadas y comprendí que todavía tenía la marca del asiento por haber pasado al baño justo antes. FML

Hoy, durante una conversación con mi novio, le pregunté si me engañaba. Me respondió espontáneamente: "No, pero tal vez más tarde..." FML

Hoy, la dirección me ha convocado para exponer mis recomendaciones para adaptar el archivado de documentos a las normativas. No tengo otra opción que reutilizar las recomendaciones del año pasado, cambiando la fecha y dos o tres cifras. Como he hecho cada año durante los últimos 10 años. FML

Hoy, mi novio y yo fuimos sorprendidos por sus padres, que se niegan a que él tenga novia. No hay problema: me hizo pasar por una prostituta. FML

Hoy, le explico por mensaje de texto al chico que me está ligando por qué no estoy disponible para verlo mañana. Él responde: '¿Qué?' Entonces le escribo: 'No estoy disponible mañana.' Y me responde: '¿Por qué?' FML

Hoy, tomo la línea 14 como todos los días, pero está lloviendo. La escalera para bajar parece interminable. Un señor delante de mí se cae porque los escalones están resbaladizos. En mi cabeza, me río, sin saber que 10 segundos después, yo caería de la misma manera. FML