Mejores · Top de siempre

Hoy, estudiante de enfermería, es mi último día de práctica en gastroenterología. Una enfermera me señala que he olvidado ponerme una cofia para colocar un catéter, así que voy corriendo a buscarla. Al volver, el paciente y la enfermera empiezan a reírse. Me había puesto un cubre-zapatos. FML

Hoy, estoy en un restaurante para decirle a un chico que no comparto sus sentimientos. Suena mi celular, lo saco de mi bolso, lo llevo a mi oído y ¡pum! la tanga del día anterior que había puesto en mi bolso, enganchada en la antena de mi celular, se golpea en mi cara. La vergüenza. FML

Hoy, enfermera en un equipo de 4 suplentes para varios servicios de un hospital, soy la única que nunca ha estado de baja, siempre llego a tiempo, me adapto a todos los servicios y siempre acepto los cambios de turno. Todo el mundo ha recibido su nuevo contrato por 6 meses más. Excepto yo. FML

Hoy, mi madre me regañó porque tuve el descaro de decirle a nuestro gato que es feo. FML

Hoy, soy virgen, y 'Eres como el vagón de Claire, no sirves para nada' se ha convertido en el insulto más popular de mi clase. FML

Hoy, me di cuenta de que mi gato se ha acostumbrado a dormir sobre la báscula del baño. Hubiera deseado darme cuenta antes de tirar la anterior, ya que consumía demasiadas pilas. FML

Hoy, estoy corrigiendo los exámenes de mis alumnos. A la pregunta '¿qué tipo de documento es?', me respondieron: 'una fotocopia' y 'una hoja A4'. FML

Hoy, estoy jugando a los bolos con amigos. Primer tiro, y fallo. En el segundo, me esfuerzo más, pero el mismo resultado. Me giro hacia mis amigos encogiéndome de hombros, y veo sus caras perplejas. Entonces uno de ellos me dice: 'Lanzaste la bola cuando aún no había pinos.' Ah. Efectivamente. FML

Hoy, mi chico me pidió que le recordara de dónde viene la cicatriz que tengo en el borde del labio. No es una cicatriz, es una arruga. FML

Hoy, un motociclista que se quedó sin gasolina pidió mi ayuda. Yo también iba en moto, así que le di un poco de combustible y se fue. 15 minutos más tarde, la policía me cruza por el camino y me pregunta: '¿No habrás visto pasar una moto blanca?' Aparentemente, ayudé a un ladrón a cometer su delito. FML

Hoy, antes de que empiece la clase, le pregunto a mi vecino cómo se dice "una cosa para mantener las cosas frías cuando vas de campamento". Soy española y no conozco la palabra. Él me responde: "Un consolador". Me doy la vuelta y le digo al resto de la clase: "¿Alguien tiene un consolador para ir de campamento?" FML

Hoy, un señor me regañó en la sala de espera del médico por haber cogido la única revista de fútbol, mientras que había un montón de revistas para chicas. FML

Hoy, tras una nominación en Facebook, tuve que tomar una copa mientras me grababa. Bastante perfeccionista, repetí cuatro veces el video en el que bebo un vaso de ron. Son las 7 de la tarde y estoy borracho, solo en mi apartamento. FML

Hoy, mi hija de tres años vino llorando, diciendo que Luis se había muerto. Le pregunté quién era Luis. 'Pues, Luis Fi.' Todavía sin entender, añadió: '¡No sabes, Luis Fi, el señor que hace funcionar la tableta!' Ah, el Wi-Fi. FML

Hoy, voy a poder permitirirme un café extra cada mes. De hecho, mi jefe ha aumentado mi salario mensual en 1 euro. FML

Hoy, invité a mi pareja a un restaurante. Me respondió que si tengo dinero de sobra, prefiere que le dé 30€. FML

Hoy, vivo en Camboya y mi compañera de cuarto y yo nos quejamos regularmente del bajo flujo de agua en la alcachofa de la ducha. Descubrimos que, de hecho, había que encender la ventilación del baño para que el flujo aumentara. ¡Esta casa tiene una lógica implacable! FML

Hoy, me tocó la suerte de ser reprendio en la caja de un supermercado abarrotado por cuatro señoras que, ondeando sus tarjetas de discapacidad, gritaban que la juventud ya no tiene respeto por no dejarlas pasar en la fila prioritaria. Yo apenas tenía tres artículos, mientras ellas conducían dos carritos llenos de alcohol, carne y carbón. FML

Hoy, me encontré con mi profesor de matemáticas en compañía de su esposa y su hijo de doce años, quien llevaba mi gorra New Era que este mismo profesor había confiscado y "perdido" hace tres meses. FML

Hoy, tengo una entrevista para un puesto de ingeniero. Me pongo un buen traje y tomo un billete de TGV para ir a París por el día. Una vez llegado a la sede de la empresa, me sitúan frente a una pantalla para una entrevista por videoconferencia con el director general. Él estaba en casa, sentado en su sofá y con un suéter viejo. FML

Hoy, me ingresaron en urgencias por un shock anafiláctico, una reacción alérgica grave, después de besar a la chica que deseaba desde hace 2 meses. Es la segunda chica con la que me pasa. No sabía que era alérgico a las chicas. FML

Hoy, son las 2:25 de la madrugada y me instalé una cama improvisada en el salón para escapar de los ronquidos de mi marido y poder dormir un poco. No contaba con mi perro, que también ronca. FML

Hoy, llego a casa de mi padre y veo avispas muertas en su balcón, como resultado de un nido que había quitado la semana pasada. Le pregunto por qué no las había retirado desde entonces. Respuesta: 'Porque eso desanima a otras avispas a volver a hacer un nido en mi balcón.' FML

Hoy, llego agotada del trabajo, con la única idea de meterme en la cama. Esa misma cama a cuyos pies encuentro un preservativo usado. ¿El problema? Vivo sola desde hace dos meses y mi ex nunca me devolvió las llaves. FML

Hoy, mi casero finalmente vino a reparar el interfono, que se negaba a funcionar desde hace tres meses. Vivo en el centro y esta noche suena sin parar. ¡Viva Halloween. FML

Hoy, le pregunté a mi primo pequeño si tenía novia. ¿Su respuesta? 'Sí, dos, pero me voy a quedar con la que tiene las tetas más grandes.' Tiene siete años. FML

Hoy, en el metro, una niña de unos seis años se quedó mirando mis rastas y luego le preguntó a su madre con la mayor seriedad del mundo por qué hay personas que se ponen trapeadores en la cabeza. FML

Hoy, estamos colocando los carteles para nuestro concierto de la próxima semana. Es un cartel muy atractivo, con un diseño impactante y con buenos grupos. Hasta que alguien nos dice: "¿Cuándo es el concierto? No hay ninguna fecha en el cartel.". FML

Hoy, entro al metro sabiendo que voy a llegar tarde y me encuentro cara a cara con mi profesor. Encantada, le digo, sonriente, que ambos vamos a llegar tarde y que por lo tanto todo está bien. ¿Su respuesta? "No, tú vas a llegar tarde; yo tengo mi bicicleta." FML

Hoy, dicté un trabajo que tenía que entregar a mi software de reconocimiento de voz. No lo revisé. Debería haberlo hecho: en lugar de escribir "antropomorfo", el software escribió "un grupo de morsas". Varias veces. VDM