Mejores · Top de siempre

Hoy, varios de mis colegas militares se burlan de mí ahora que me he convertido en su superior. De hecho, me llamo Llama y me han ascendido a... capitán. FML

Hoy, durante una obra de teatro sobre el Rey Arturo, mi vecino del sillón desprendía, sin duda, un auténtico aroma de la época. Durante dos horas, tuve que soportar un aire insoportable. FML

Hoy, en el supermercado, mi hijo de cuatro años me preguntó al oído si la cajera lograba lavarse entre los michelines. Ella lo escuchó. FML

Hoy, mi novio me dejó. Según él, soy demasiado inteligente y cree que nunca tendrá la última palabra. FML

Hoy, le pregunto a mi padre: "¿Qué piensas que hubieras decidido si me hubieran diagnosticado con una discapacidad mental antes de nacer?" Me respondió: "Bueno, ya ves que te hemos mantenido." FML

Hoy, de manera muy seria, mi paciente me invitó a tomar algo mientras le realizaba un tacto rectal. FML

Hoy, después de 40 minutos de viaje, mi tren se detiene en medio de la vía y vuelve a arrancar 3 horas y 45 minutos después. Tras llegar con 3 horas y media de retraso al trabajo, la guardería de mi hija me llama para decirme que tengo que ir a recogerla porque está enferma. Resultado: 5 horas y media de tren por una hora de trabajo. FML

Hoy, fui a espiar a mi vecino del rellano, de quien estoy completamente enamorada. Mientras miraba por el ojo de la cerradura, llegó por detrás de mí, me saludó, sacó sus llaves y cerró la puerta. FML

Hoy, soy osteópata. Un paciente vino a verme por un dolor en la zona lumbar. Cuando presioné el área, exclamó: "¡OH SÍ! ¡AHORA LO SIENTO BIEN!". FML

Hoy, mi hijo, como cada semana desde el comienzo de las clases, tuvo su cita con el logopeda. De hecho, transforma las L en "ye". Ahora esto no puede seguir así: su nueva maestra se llama Sra. Coulon. FML

Hoy, mi padre me anunció su próximo matrimonio. Se casa con la hermana de mi esposa, con quien ya tiene un hijo. Como soy a la vez hijo, cuñado, yerno, tío, medio hermano y padrino, consideraron que tenía suficientes vínculos con cada uno de ellos para ser testigo. FML

Hoy, hace una semana me operaron de las cuatro muelas del juicio y tengo cita en la clínica para una revisión. Mientras me examinaba, el cirujano exclamó: '¡Ups! ¡Olvidé quitar las de arriba!' Cita en quince días. FML

Hoy, voy a ver a la policía para denunciar a un perro que ladra todas las mañanas desde hace meses entre las 7 y las 9. Me responden que no les será posible ir porque sus intervenciones no pueden comenzar hasta las 10. FML

Hoy, tuve una conversación sobre la infidelidad con mi novio con quien he vivido por más de seis meses. ¿Su respuesta? Obviamente es fiel, "¡por falta de tiempo y de oportunidades!" No esperaba tanta honestidad, ¡qué alivio! FML

Hoy, voy al restaurante chino con mi novia. Pedimos ambos un pato laqueado. El de ella llega, la miro comer y espero al mío durante veinte minutos. Ella termina. Impaciente, le pregunto al mesero dónde está mi plato; él me responde que era un plato para dos. FML

Hoy, alojada provisionalmente en casa de mi suegro y mamá de 2 hijos de 4 meses y 3 años, cuyo papá se resiste a cuidar, mi única escapatoria para despejarme ha sido asistir al entierro de una tía abuela. FML

Hoy, mi novia me engañó, pero aún así me explicó que, técnicamente, cuando hay un preservativo, no hay contacto. FML

Hoy, conduje dos horas para pasar la noche con mi amor. Quería que comiéramos frente al televisor y se negó a que charláramos mientras lo mirábamos, para luego irse a jugar en su computadora después de cenar. Me quedé dormida sola. FML

Hoy hace una semana que llegué a casa del hospital con mi hija. Es maravilloso, la pequeña ya duerme toda la noche sin despertarse. Noches de 9 a 6. FML

Hoy, en la línea con la atención al cliente de Free, un asesor me pide que desconecte y vuelva a conectar mi Freebox. Problema: llamé con el teléfono conectado a esta última. Resultado: 13 minutos y 56 segundos a 0,35€ por minuto y todavía sin televisión. Gracias, Free. FML

Hoy, me muero de hambre y le dije a mi novio que necesitaba tener algo en la boca con urgencia. No, no se refería a comida... FML

Hoy, me caso. En el momento de los votos, mi esposo dice: "¡No! ¡Pero no, estoy bromeando! ¡Por supuesto que es sí!" El alcalde no se rió, regañó severamente a mi media naranja y se fue dando un portazo, sin terminar la ceremonia. No podemos obtener otra fecha antes de tres meses. VDM

Hoy, subí a un autobús que decía 'ULA' para ir a la universidad. Todo iba bien, hasta que el conductor, en lugar de subir por la avenida Carabobo, bajó por la avenida Libertador. Me había equivocado de autobús y llegué 10 minutos antes de que terminara la clase. FML

Hoy, mientras la temperatura subía durante una conquista, ella me dijo: '¡No me gusta cuando todo va demasiado rápido! Sé suave. Imagínate que le haces eso a un niño.' Mi deseo se esfumó en un instante. FML

Hoy, por la noche, me acerco a una chica que no me deja indiferente y le digo que la encuentro muy bonita. Ella me responde: "O has bebido demasiado, o no sabes ligar." Hice como si estuviera borracho. FML

Hoy, mi novio descubrió que a pesar del calor, mis nalgas permanecen frías. Pasó la noche durmiendo sobre ellas. FML

Hoy, mi vida social por fin se acelera: 27 años para perder la virginidad, 6 años de relación para casarme y, al final, 2 meses para ser engañado. FML

Hoy, mi novio me dejó porque ya no lo atraigo físicamente. Más tarde en el día, lo veo con la que parece ser su nueva novia. Morena, como yo, alrededor de 1,70 m, como yo, ojos color avellana, como yo... ¿Les he mencionado que tengo una gemela? FML

Hoy, después de 13 años viviendo juntos y 6 años de matrimonio, mi esposa me anuncia que quiere divorciarse pero seguir siendo mejores amigos. Sí, mi esposa me acaba de poner en la zona de amigos. FML

Hoy, me estacioné entre dos coches que me dejaron muy poco espacio. Intenté hacer un paralelo tras 25 maniobras y terminé rozando el coche de atrás. ¿Reflejo? Pisé a fondo el freno. Sin embargo, me equivoqué de pedal. FML