Mejores · Top del mes

Hoy, el perro de mi novio se ha puesto a destripar el sofá por detrás. ¿Cómo me he enterado? Al ver a mi casera, que había venido a hacerme una visita sorpresa, desaparecer de golpe dentro del sofá y reaparecer a medias por el otro lado. Sorpresa. FML

Hoy, como siempre, tengo la autoestima por los suelos. Oír, como de costumbre, a mi madre, y antes a mi difunto padre, responder a una larga parrafada hablando de otra cosa porque no ha escuchado nada no ayuda mucho a subirme la confianza. Tengo más de 50 años y nada ha cambiado. FML

Hoy, mi novia quiere que elija entre ella y mi compañera de piso Marguerite, porque está celosa de nuestra complicidad. Marguerite se queda pase lo que pase: tiene 8 años, era la gata de mis padres, que murieron hace dos años en un accidente de coche. Ya he tomado mi decisión. FML

Hoy, he descubierto uno de mis pares de zapatos a la venta en una famosa web de compraventa online. Y yo no los he puesto ahí. Ha sido mi madre, que se divierte vendiendo mis cosas. Así, sin avisar. FML

Hoy, mi hermano pequeño ha quitado la etiqueta pegada en la trampa para hormigas que acabo de comprar, porque "si no, las hormigas van a saber que es una trampa". FML

Hoy, he vuelto a mi trabajo nocturno después de la baja por maternidad. El padre ha cogido la baja por paternidad justo después de mí... para poder jugar al ordenador. Así que me paso el día alternando entre el trabajo y el bebé sin dormir más de 3 horas seguidas. FML

Hoy, nuestro dogo de Burdeos, 70 kg de ternura en estado puro, ha descubierto su reflejo por primera vez en el espejo grande de la entrada. Ha decidido lanzarse a por el intruso y atacarlo, para demostrar quién manda. FML

Hoy, después de dos años de depresión profunda en un máster que no es lo mío ni de lejos, tengo que preparar un examen oral que vale un montón de la nota final. ¿El tema? "Explique en diez minutos todas las cosas positivas que este máster le ha aportado". Qué ironía. FML

Hoy, esta noche, tras unos dolores intensos, mi pareja me ha llevado al hospital. Estaba sufriendo un aborto espontáneo que había que tratar de urgencia porque tenía una hemorragia. A la vuelta, tenía unos dolores atroces y no paraba de llorar por haber perdido a nuestro bebé. Él se ha ido a dormir a su casa. FML

Hoy, desayuno entre compañeros de trabajo, en el que cada uno tiene que traer algo. Llevo orgullosa un brioche casero y lo anuncio bien alto: "sin aceite de palma". Mi jefe dice entonces: "No pasa nada, ahora se lo ponemos". Había traído Nutella. FML

Hoy, mi novio está a punto de cancelar nuestro primer fin de semana romántico (en Florencia) para poder ir a su concierto de metal. FML

Hoy, en el parque de atracciones donde trabajo, le pido a un visitante que está mal sentado en un tren que meta la pierna derecha y se siente bien. El tipo empieza a subirse el pantalón y a quitarse la pierna. Me tiende su prótesis y me suelta un "gracias". FML

Hoy, en dos meses, he perdido casi 15 kilos. He pasado de una talla 42 a una 38 escasa. No solo nadie de mi entorno se ha dado cuenta, sino que mi madre acaba de decirme: "Tienes que dejar de ponerte morada de dulces, se te ha puesto un culo enorme". FML

Hoy, decido ir al museo. Como la entrada es gratis para los menores de dieciocho años, hago como que soy menor de edad. La cajera me pide un documento de identidad. Finjo rebuscar en mi bolso. Al enderezarme, veo a la señora tendiéndome mi carné de conducir, que se me había caído del bolso. FML

Hoy, decido limpiarme los oídos. Como de costumbre, humedezco la punta del bastoncillo con la boca. Me limpio el oído derecho y luego el izquierdo. Ahora están limpios, pero, curiosamente, el otro extremo del bastoncillo también está limpio, y tengo un sabor raro en la boca. FML

Hoy, mi hermano pequeño de 7 años ha comparado la celulitis de mis muslos con: "Los grumos de la masa cuando mamá hace pasteles". FML

Hoy, a las 14:10, me compro mi nuevo portátil. Hoy, a las 14:20, veo mi bolsa de la tienda a través de la ventanilla del metro, que se va sin mí. FML

Hoy, usé ChatGPT para escribirle un mensaje a mi ex. Me aconsejó que pasara página. Hasta la IA me ha hecho ghosting. FML

Hoy, hace un mes que estoy en una empresa y que despotrico del jefe a sus espaldas con mi compañera porque gestiona fatal su negocio. Cuando fuimos a husmear en su ordenador, descubrimos con sorpresa grabaciones de vídeo y de audio nuestras en una carpeta abierta en su escritorio. FML

Hoy, paseo romántico con mi novio. Me caigo y me hago un esguince. Por suerte, mi novio trabaja en el SAMUR, y por supuesto, mientras yo intento levantarme, él... saca fotos del paisaje. FML

Hoy, me enfado con mi hijo de 5 años porque no obedece: "¿Pero qué clase de niño es este?" Respuesta del susodicho: "¿Y qué clase de mamá es esta?" Para mi autoridad, FML

Hoy, mi vecino, que es un crack de la informática, viene a echarme una mano con un problema de mi ordenador. Charlamos y se pregunta quién es el gilipollas que abre todos los días la ventana del edificio. Justo está hablando con él. FML

Hoy, sigo viviendo con mis padres y vuelvo de una fiesta "un poquito" regada de alcohol. Mi madre, que ya llevaba un cuarto de hora observándome sin que yo me diera cuenta, me ha preguntado por qué intentaba apagar la lámpara de la mesita de noche soplándole como si fuera una vela. FML

Hoy, las reglas están claras con mi novia: no haremos el amor hasta que nos casemos. La quiero y respeto su decisión. Al llegar a casa sin avisar, descubrí que debía de haberse casado con mi compañero de piso. FML

Hoy, trabajando de revisor en un tren, le he pedido el billete a una señora. Me ha enseñado, con toda la seriedad del mundo, su tarjeta Navigo, el abono del transporte público de París. Era un TGV París-Burdeos. FML

Hoy, le mando un mensaje bastante caliente por WhatsApp a mi amante preguntándole si nos vemos esta noche. Bueno, eso creía yo. Cuando vi todas las respuestas del grupo de mi club de fútbol, entendí la metedura de pata. Para nuestra aventura secreta, FML

Hoy, en casa no queda absolutamente nada para comer. En vez de salir a hacer la compra, mi novio ha preferido comerse mi conjunto de lencería de gominolas, que tenía preparado para nuestra noche de aniversario. FML

Hoy, le he preguntado a mi madre si me dejaba ir a casarme a Corea del Sur con un completo desconocido. Me ha contestado: "Si limpias la casa esta tarde, sí". FML

Hoy, vi Nouvelle Star en diferido. Cuando la presentadora dijo que se podía apoyar al concursante favorito mandando su número por SMS, lo hice. FML

Hoy, me he dado cuenta de que es dificilísimo concentrarse en la consulta de mi dentista, sobre todo cuando tiene su 95B delante de mis narices durante dos horas y no puedo tocarlo. Mi madre flipó cuando le expliqué por qué quería cambiar de dentista. FML