Sus historias cotidianas

Anonyme - 31/01/2025 21:44

Hoy, y como desde el inicio del año escolar, soy niñera. Aprovechando la siesta del pequeño, empiezo el libro erótico que me prestó una amiga diciéndome que no tenía interés en olvidarlo. El padre llegó a casa, me fui... sin el libro. FML

Jinny - 25/04/2025 21:00

Hoy, después de 5 meses de relación, mi novio quiere algo serio. Solo que... no conmigo. FML

Anonyme - 21/07/2025 17:00

Hoy, tengo 18 años y siempre he escuchado que el pene sigue creciendo hasta esa edad. No es mi caso; comparado con mis amigos, el mío ni siquiera ha comenzado a crecer. FML

Tharkun - 31/01/2025 22:48

Hoy, empiezo un nuevo trabajo. No solo nadie me invitó a almorzar en la cafetería, sino que, para colmo, me encerraron en mi oficina. Pasé la hora del almuerzo solo y encerrado. FML

Windmill - 08/03/2025 06:32

Hoy, estoy sentado en el autobús de camino a casa, absorto en mis pensamientos. De repente, una pasajera se da cuenta de que la chaqueta del hombre apoyado en mi asiento está llena de cucarachas que se esparcen a su alrededor. FML

Sonnychette - 26/04/2025 05:00

Hoy, mi hijo de 22 meses, que tenía un pequeño retraso en el habla, ahora dice muchas palabras y algunas frases: 'Papá', '¿Dónde está (la niñera)?', sonidos guturales como 'teketeketeke'. Pero, en cuanto a 'Mamá', no hay forma de que lo diga. FML

Vader Retro - 22/07/2025 01:32

Hoy, asisto a una misa por primera vez. Estamos de pie y el sacerdote nos invita a "compartir la paz de Dios". Una señora muy anciana que se había quedado sentada junto a mí me tiende la mano. Pensando que quería que la ayudara a levantarse, la jalé enérgicamente. Gritó. FML

Sysken - 31/01/2025 23:52

Hoy, me despierto después de una noche muy cargada de alcohol. La criatura de mis sueños que traje anoche ya no está en mi cama. Salgo de mi habitación y la encuentro en el salón, desnuda, conversando animadamente con mi madre. Ella tiene 42 años, un hijo y es comisaria de policía. FML

cathounette83 - 08/03/2025 10:32

Hoy, mi prometido desde hace 1 año me deja porque ha dejado embarazada a su colega de trabajo con la que me engaña desde hace 4 meses. Lo peor de todo es que yo también estoy embarazada de 1 mes y medio. Ah sí, y fui yo quien le consiguió ese trabajo. FML

MadDogs83 - 26/04/2025 13:00

Hoy, como nunca me ha tocado el muñeco en el roscón de Reyes, decido comerme uno yo solo. No había muñeco dentro. FML

Golden - 22/07/2025 09:32

Hoy, una camioneta me chocó. Siendo precavido, envié un mensaje de texto con su matrícula por si el conductor decidía marcharse sin hacer el parte, lo cual hizo. No hay problema, tengo su matrícula. O NO. Gracias al corrector automático. FML

Scavenger - 01/02/2025 00:56

Hoy, mi médico me dice: "¡Tienes una presión arterial de 14,8, que es alta!" Claro, acaba de anunciarme que me someteré a una frenuloplastia. FML

pffff - 08/03/2025 15:00

Hoy, me despierto sintiéndome fatal: nariz tapada, fiebre... A pesar de mis intentos, mi novio, pegado a la computadora, se niega a ir a la farmacia. Finalmente, voy yo. Antes de que salga, me dice: 'Abrígate, vas a coger un resfriado.' A veces, la violencia es tentadora. FML

Louisa40 - 26/04/2025 21:00

Hoy, veo una solicitud de amistad pendiente de una encantadora joven en el teléfono de mi novio. Contentísima, le pregunto por qué no la acepta. Su respuesta: “Seguramente es un perfil falso, una chica tan guapa nunca se interesaría en mí”. FML

Inconnu - 22/07/2025 17:32

Hoy, en el autobús, una niña le pregunta a su madre si puede cambiar de asiento. Su madre le pregunta por qué, y ella responde, señalándome con el dedo: "¡Se parece al que mató a papá!" Todo el mundo me miró fijamente durante los veinte minutos restantes del trayecto. FML

Anonyme - 01/02/2025 02:04

Hoy, mi hijo me contó que en la escuela escucharon bandas sonoras de películas y tenían que adivinar si eran de héroes o villanos. La maestra puso 'Tiburón'. ¡Él gritó: '¡Tiburón!' La maestra: '¿Ya viste la película?' Él respondió: 'No, pero mi mamá sabe tocarla con una botella de cerveza'. FML

Anonyme - 08/03/2025 19:16

Hoy, mi novio se negó a hacer el amor conmigo con el pretexto de que 'no se interrumpe una cinemática de Final Fantasy VII por algo tan fútil como el sexo'. FML

Anonyme - 23/07/2025 01:32

Hoy, tengo un moretón en el pene porque ayer me mordió un ciervo. Un verdadero ciervo. El animal. FML

Anonyme - 01/02/2025 03:24

Hoy, siendo nuevo empleado en una tienda de muebles, tartamudeo un poco. En mi primer día de trabajo, un compañero se me acerca y me dice muy en serio: '¿Podrías hacer un anuncio por el micrófono para este señor, por favor?' Su apellido: De Wojtskiewieski. FML

Anonyme - 08/03/2025 23:16

Hoy, finalmente encuentro mi cama a las 8:30 de la mañana, después de haber trabajado 4 noches seguidas. Luego, disfruto del dulce sonido de las tejas rompiéndose una a una en un contenedor. Los vecinos están renovando su techo. FML

youpla - 27/04/2025 14:00

Hoy, hay un anuncio en la tele que dice: "¿Alguna vez has dormido con un elefante?" Mi esposa me mira. FML

danette - 23/07/2025 10:00

Hoy, y como desde que estoy con mi novia, siempre hay otro hombre entre nosotros en la cama: Héctor, su oso de peluche. FML

Anonyme - 01/02/2025 04:28

Hoy, en prácticas agrícolas, me alojan en un albergue. Paso por la oficina, ya que la caldera sigue averiada después de 10 días y 2 intervenciones. Han cambiado los horarios: ya no puedo ir a verlos sin justificar una ausencia. El resto de las prácticas se me hará eterno sin agua caliente. FML

Anonyme - 27/04/2025 22:00

Hoy, estoy atrapado en el baño de mi trabajo debido a una evacuación maloliente y la llegada de la señora de la limpieza al mismo tiempo. Espero a que ella se vaya. Ella espera a que yo salga. Va a ser largo. FML

Peint 1/2 - 23/07/2025 18:32

Hoy, intento mostrarle a mi hijo que la corteza del pan es comestible. Me atraganté con ella. FML

Agamemnon - 01/02/2025 05:36

Hoy, en mi nuevo trabajo en el McDonald's, estoy solo en la cocina disfrutando de un momento de calma, cuando decido buscar las papas fritas y tiro de una palanca. Mala suerte: la etiqueta que decía “NO TIRAR A MENOS QUE SEA UNA EMERGENCIA” se había despegado. Demasiado tarde, el sistema anti-incendios acababa de desperdiciar 8 litros de aceite para freír. FML

Batiste789 - 09/03/2025 07:16

Hoy, para saciar la curiosidad de mi novia, decidí ir a medirme el aparato en la ducha y me llevé una regla. Más tarde esa noche, en la mesa, mi madre declaró: 'Entonces, ¿cuánto mide?' Me había olvidado la regla en el baño. FML

Anonyme - 28/04/2025 06:00

Hoy, 23 de abril de 2025, recibo una carta en mi buzón con el logo del laboratorio. Es para informarme de los resultados de mi análisis de sangre de abril de 2022, y efectivamente estoy embarazada. Menos mal que me di cuenta antes. Mi hijo tiene dos años y medio. FML

Anonyme - 24/07/2025 02:32

Hoy, no puedo instalar un enorme mueble en el que he pasado 5 horas montando, todo por culpa de una pequeña pieza que cabe en una mano. Un gran agradecimiento a mi gato, que encontró más divertido jugar con este pequeño trozo de metal que con los aproximadamente 176 juguetes que le compramos. FML

poussy61 - 01/02/2025 06:40

Hoy, al cerrar la tienda donde trabajo, mi jefe no paraba de decir tonterías y nos echábamos unas carcajadas. En la euforia, lancé una frase muy conocida: "¡No nos pagan mucho, pero sí que nos reímos!" Él no se rió. FML

Hoy, tuve un examen oral de 4 horas para convertirme en asesor de inserción profesional. No había reloj en el salón, y no podía usar el celular. Como no quería comprarme un reloj solo para esto, le pedí prestado el reloj de Hello Kitty de mi prima. ¿El problema? A las 10:30 el reloj comenzó a pitar, y pitó cada 20 minutos durante casi todo el examen. FML

Hoy, mi novia, en plena ovulación, se desploma en el sofá y maúlla que tiene ganas de sexo muy salvaje. Me mira y dice: '¡Pero no contigo!'. FML

Hoy, mi madre lanza un vibrador sobre la mesa, me explica que estaba tirado junto a mi cama y me ordena, 'a diferencia de anoche', que haga menos ruido la próxima vez que lo use. Yo no estaba en casa, y aparte de ella y yo, solo mi hermano vive en la casa. FML

Hoy, me fue tan mal en la cama que todavía me sirvió el boleto de autobús válido por treinta minutos. FML

Hoy, y desde hace varios meses he estado usando vajilla desechable por culpa de una mudanza complicada. Finalmente, me compré vajilla de verdad. Adivinen qué acaba de explotar en mi cubo de basura. FML

Hoy, mi hermano gemelo vino a saludarme a la oficina. Tuvimos una pequeña discusión y, para vengarse, se masturbó delante de una cámara de seguridad. Les dejo imaginar mi nueva reputación. FML