Sus historias cotidianas

Idjy - 05/05/2025 10:32

Hoy, de todos los lugares posibles para sentarse en plena noche, en una cama de 140x190 ubicada en un apartamento de 50m², el gato de 6,4 kg eligió mi cabeza. FML

Anonyme - 31/07/2025 04:32

Hoy, mi madre me corta el pelo. Al raparme la parte superior de la cabeza, se olvidó de ajustar bien la máquina, dejándome una línea notable. Se disculpa, luego se inclina y me susurra: 'Te queda como una cabeza de pene' y termina doblándose de risa. FML

GoodJob! - 02/02/2025 05:36

Hoy, recibí por correo electrónico una solicitud de empleo bastante inusual para ser conductor. Habiendo obtenido mi licencia recientemente, listé con humor las cualidades necesarias que NO se corresponden con el perfil. No esperaba que me seleccionaran para el puesto al minuto siguiente. FML

Anonyme - 13/03/2025 00:16

Hoy, estoy haciendo el amor con mi chico. Como a menudo, un buen ritmo musical nos acompaña. Después de algunos orgasmos y una buena ducha, decido cambiar la lista de reproducción en su teléfono... y descubro una notificación de un sitio de citas. FML

Anonyme - 05/05/2025 18:32

Hoy, mi microondas está averiado. Para descongelar las hamburguesas de nuestra comida, mi novio tuvo la excelente idea de poner los paquetes en el agua caliente del baño que me estaba dando. FML

Sandynette - 31/07/2025 12:32

Hoy, Maxime fue seriamente reprendido por el marido de una mujer a la que estaba coqueteando. Maxime, mi hijo de 2 años. FML

Ella - 02/02/2025 06:40

Hoy, en pleno juego cariñoso con mi querido y amado, él me pidió permiso para escribir algo en la parte superior de mi muslo, cerca de las nalgas. Intrigada, acepté. Él escribió con un marcador: "Label Rouge". FML

Sacha - 13/03/2025 04:16

Hoy, salgo de fiesta a un club con unos amigos. Justo cuando me preparo para pagar la entrada, el de seguridad se gira hacia mí y sospecha que estoy escondiendo algo bajo mi chaqueta. Resulta que era sólo mi gran barriga cervecera después de comer raclette. FML

Anonyme - 06/05/2025 02:32

Hoy, todo orgulloso, le devuelvo a mi padre una suma importante que me había prestado. Unos minutos más tarde, mi padre me llama desde el banco y me dice: 'Hay un problema con el cheque, lo has hecho a nombre de 'Papá'.' Tengo 41 años. FML

Samaël - 31/07/2025 21:32

Hoy, mi esposa, sintiendo que no disfrutó de su adolescencia, me deja. Me acaba de pedir que le tome una foto desnuda para poder enviársela a un tipo que acaba de conocer en Tinder. FML

bagheera95 - 02/02/2025 07:44

Hoy, recibo una citación para una entrevista en el SEPE. Al estar en avanzado estado de embarazo, envío un correo electrónico informándoles de que no puedo desplazarme. Me han respondido que, sin un parte médico que justifique mi ausencia, seré dada de baja. FML

florence brisset - 13/03/2025 08:16

Hoy, hace tres días que me di el golpe de sol de año el primer día de mis vacaciones. Mi piel estaba roja escarlata de pies a cabeza, y me era imposible dormir de otra manera que no fuese boca abajo. Mi amiga puede quitar mi piel que se pela, como un lagarto mudando. FML

Anonyme - 06/05/2025 10:32

Hoy, siendo estudiante y por tanto bastante pobre, pagué 799 € en lugar de 7,99 € por una pizza en Domino's. Era el monto total de todo el dinero que tenía en mis cuentas, tendré que esperar una semana para que me reembolsen... pero me ofrecieron un postre, algo es algo. VDM

Anonyme - 01/08/2025 05:32

Hoy, frustrada por lo poco que tenemos relaciones sexuales con mi novio, le propongo que lo hagamos un poco más los fines de semana que nos vemos. A lo que él respondió: 'Pero hay otras cosas que hacer. Mira, tengo mi colada y ya eso me va a llevar tres horas.' FML

Anonyme - 02/02/2025 08:48

Hoy, mi mujer está dando a luz. Sabía que su ex era gineco-obstetra, pero al ver sus caras cuando se cruzaron las miradas, entendí quién era el ginecólogo que llegaba para el parto. FML

Anonyme - 13/03/2025 12:16

Hoy, reviso el registro de llamadas en mi móvil. Parece que ayer, bastante borracho, tuve una larga y probablemente emocionante conversación con... el servicio de hora exacta. FML

gres48 - 06/05/2025 19:32

Hoy, me estoy preparando para la selectividad y tengo que hacer 12 horas de viaje por carretera para llegar a mi centro de examen. La razón: huelga de trenes. Según los huelguistas, no es grave: solo afecta al 8% de los estudiantes. Sí, es cierto: el 8% son solo 55,000 estudiantes. FML

Caillou999 - 01/08/2025 14:00

Hoy, estoy invitado a una fiesta que promete ser bastante regada. Siendo el encargado de comprar la cerveza, entro en la casa de mi amigo y coloco con orgullo dos paquetes de 20 sobre la mesa frente a todos. Él me pregunta: '¿Pero por qué compraste cerveza sin alcohol?' FML

cestadirequeenfait - 02/02/2025 09:52

Hoy, mi nuevo novio y yo regresamos de una fiesta y llega el momento candente. Él mete su mano en mis bragas y me dice: "¡Guau, ¿realmente te tengo ese efecto?!" No me atreví a decirle que acababa de hacerme pipí encima. FML

Chibi - 13/03/2025 16:16

Hoy, desde hace una semana, siento un ligero olor a pis de gato, pero es imposible saber de dónde viene. Fue apenas esta mañana, después de haberme matado lavando todas las alfombras, que me di cuenta de que el olor venía de mis zapatos. FML

Anonyme - 07/05/2025 03:32

Hoy, mientras estaba en pleno abrazo con mi novio, él decide hacerlo en el escritorio. Al estilo de las películas eróticas, barre todo con una mano. Sin olvidarse de hacer volar mi nuevo ordenador. Y así, una sesión de sexo a 700 euros. FML

Lafemme - 01/08/2025 22:32

Hoy, llamé a un operador telefónico para cancelar el paquete 'Fútbol'. El operador quiso saber si 'mi esposo estaba de acuerdo con esta cancelación'. FML

electre97 - 02/02/2025 10:56

Hoy, domino a la perfección el atajo de teclado para cambiar de ventana cuando alguien se acerca a mi escritorio. Cuando entró mi jefe, pude poner a prueba mi estrategia pulsando las dos teclas imprescindibles. Cerré la pestaña de desventuras y mi página de Facebook se mostró perfectamente. FML

Anonyme - 13/03/2025 20:16

Hoy, en la cama, me tiré un pedo tan horrible en cuanto a olor que preferí dejar que mi marido olfatee cada rincón de la habitación durante 10 minutos buscando dónde el gato podría haber dejado una sorpresa, en lugar de confesar que era yo. Para mi risita interna y los pedos posteriores reprimidos, FML

Jelesaiprevenus - 07/05/2025 11:32

Hoy, sorprendí a mi jefe en la sala de reuniones. Estaba agitando enérgicamente todas las latas de refresco de cola y luego las volvía a colocar con cuidado en el refrigerador. Hay una reunión sindical en 5 minutos. FML

Tiphaiine - 02/08/2025 06:32

Hoy, mientras estaba en un abrazo travieso con mi esposo, mi hija de seis años entró en la habitación. Avergonzada, le pedí que saliera y ella me respondió: 'Sé lo que ustedes están haciendo, lo vi en la tele'. FML

Anonyme - 02/02/2025 12:00

Hoy, me caso. Por razones religiosas del lado de mi esposo, optamos por una cena sin alcohol. Entre las sorpresas de este día, creo que el pastel de boda con ron es todo un acierto. FML

Nathalie.D - 14/03/2025 00:32

Hoy, estoy mudando a mi hija, con el coche lleno de cajas. Es de noche y me quedo varado en la autopista. Todo mejora una vez en la grúa... Hasta que la grúa se descompone también. FML

lo - 07/05/2025 20:00

Hoy, mi hijo dijo su primera palabra: 'Cabron'. FML

Anonyme - 02/08/2025 14:32

Hoy, mi novia cena en mi casa. Está cómoda, es interesante y hace reír a mis padres. Tan cómoda que, al ir al baño, grita: 'Hablo sola para cubrir el melodioso sonido que hace mi joven caca cuando cae al agua.' Dios mío, qué vergüenza. FML

Hoy iba en un avión de regreso a casa. La señora que iba a mi lado llevaba una bebé. Cuando la pequeña le dijo que tenía ganas de ir al baño del nº2, le respondió: "Haz. Para eso llevas pañal." VHP

Hoy iba a verme con un amigo y, tan pronto salí de mi apartamento, me di cuenta de que había dejado las llaves adentro. Pero como frente a la puerta hay una reja, quedé atrapado entre las dos. Tuve que esperar enjaulado durante 90 minutos a que viniera a rescatarme mi familia. Y mi amigo nunca apareció. VHP

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Hoy, estoy cuidando a mi primita de 6 años y tengo 15 años. Jugamos al Memory. Perdí. FML

Hoy, mientras dormía profundamente, mi gato consiguió descolgar el teléfono fijo, marcar un número aparentemente en Asia y activar el altavoz. FML

Hoy, debería estar celebrando 19 años de casados con el padre de mis cuatro hijos, pero nos separamos hace unas semanas. Hoy, Facebook me sugirió a su nueva novia como amiga. FML

Hoy, después de dos horas de espera para conseguir un autógrafo al final de un concierto, el cantante firmó mi boleto con el bolígrafo al revés. VDM