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Por pasdbol - 05/08/2025 16:01

Hoy, después de un año de desempleo y de tantas observaciones y burlas sobre la incompetencia de los servicios de ayuda para el empleo y de sus consejeros, la ironía del destino hizo que fuera contratada en una de sus agencias. FML

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Por aspi - 11/05/2025 12:00

Hoy, al volver de casa de mi novio, recibí un mensaje de texto de su madre: 'Hola, al limpiar en la habitación de Thibaut, la aspiradora se atascó. Era un tanga. Yo no uso, así que creo que es tuyo. Besos y ¡hasta pronto!' FML

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Por LeGrandFrère - 11/05/2025 20:00

Hoy, mi hermanito descubrió la nieve. Queriendo inmortalizar el momento, puso algo de nieve en una caja. No sé qué es peor: si que no me hable más porque supuestamente cambié la nieve por agua, o que mis padres disfruten apoyándolo. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 08:01

Hoy, examen de filosofía. El tema: la libertad de pensamiento. Tuve la canción de Florent Pagny en la cabeza durante cuatro horas. FML

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Por Nabuco - 12/05/2025 04:00

Hoy, estoy en un concierto con mi novio y una pareja de amigos. La noche va bien, pero no hay mucha conversación, así que trato de animar el ambiente. De regreso a casa, mi novio me dice: 'Sabes, tienes que aprender a identificar cuando la gente no tiene ganas de hablar contigo'. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 17:01

Hoy, descargué dos grandes remolques en el vertedero. Cuando me preparaba para irme, una señora me llamó: 'Señora, ¿no se habrá rasgado su vestido por detrás? Se ve su ropa interior.' Pasé la mano por detrás de mi vestido: se podía ver incluso mi espalda. FML

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Por Bigboulette - 12/05/2025 12:00

Hoy, como estudiante de medicina con los exámenes acercándose, me levanto temprano un sábado por la mañana para estudiar. Mi vecino de arriba lleva una hora escuchando en bucle "La Boulette" de Diam's. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 01:00

Hoy, en el metro, tuve un pequeño altercado con un rebelde con gorra. Él se levantó, yo me levanté. Como soy más alto que él, se sentó de nuevo, yo también. Ni siquiera había sentido el viento del orgullo cuando acabé sentado en el suelo: mi asiento abatible se había doblado conmigo. FML

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Por maarnie - 12/05/2025 20:32

Hoy, una semana después de haber alojado a una corresponsal china durante dos noches, noto un olor nauseabundo en mi baño. Había escondido sus toallas higiénicas usadas detrás del revistero. FML

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Por sun - 07/08/2025 09:32

Hoy, en la lotería organizada por mi municipio, gané un jamón seco de 4 kilos. Soy vegetariana. FML

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Por AhA - 13/05/2025 05:00

Hoy, recibí un correo de una colega de la oficina, que también es amiga: 'Me voy de vacaciones, pero seguiré disponible por correo electrónico.' Respondí, no sin un toque de humor: '¡Disfruta mucho, colega, y no olvides tu reserva de condones!' Me di cuenta de mi error al recibir 126 confirmaciones de lectura. FML

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Por anonyme - 08/08/2025 00:31

Hoy, todo el mundo en el trabajo me pregunta si me he hecho una cirugía de aumento de pecho, y además, recibo muchos cumplidos. La verdad es que acabo de darme cuenta de que las correas del sujetador se ajustan. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 13:00

Hoy, reunión de antiguos compañeros 20 años después. Soy la única que ahora tiene sobrepeso. FML

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Por lili - 08/08/2025 16:30

Hoy, me acerqué al farmacéutico de al lado (bastante guapo), que estaba afuera, y le dije: '¡Trabajas en el sector de la salud y fumas!' Me respondió: 'Tú también tienes un instituto de belleza...'. FML

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Por Boum tsiii Boum tsiii - 13/05/2025 21:00

Hoy, sesión de canciones con mis alumnos de cuarto grado. Le pregunto a Luisa, la más reservada de la clase, si escucha música en casa o si tiene una canción favorita. "Sí, me gusta lo mismo que a mi papá, ¡tecno de muerto de hambre!" FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 05:00

Hoy, declaré mi amor después de muchos meses a una mujer extraordinaria, con quien la conexión era fuerte. Le había insinuado mis sentimientos, pero parecía no entenderlos. Evidentemente, era yo quien no había entendido nada, porque me ve solo como un amigo. FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 13:00

Hoy, cuido nuevamente a los hijos que unos amigos de la familia suelen confiarme a menudo. Como nunca me pagan como deberían, me quejé de que los padres eran tacaños enviándole un mensaje de texto (muy) largo a mi novio. Envié el mensaje a la madre de los niños. FML

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Por le barbare - 14/05/2025 21:00

Hoy, hice caso omiso a un mendigo que me pedía una moneda en el estacionamiento de un supermercado, diciendo que no tenía dinero. Al regresar de hacer las compras, había escrito (entiéndase, rayado) en el capó de mi coche: '¿Y cómo piensas sacar tu carrito?' FML

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Por CALOUPET - 15/05/2025 05:00

Hoy, para su quinto cumpleaños, llevé a mi nieta al zoológico. Quería dar de comer a las cebras, que se negaban a acercarse a la cerca. Enojada, dijo: 'Estos caballos me hacen enojar.' A mi '¿Perdón?', se apresuró a corregir: 'Eh, estos caballos.' FML

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Por ouille - 15/05/2025 13:00

Hoy, bajé para ir a buscar mi correo. Al volver, mi vecina me esperaba en la puerta con un camisón transparente: "Eres realmente guapo, tú..." Ella tiene 60 años, es alcohólica, ninfómana, y además del camisón, llevaba un sombrero de paja verde fosforescente. Estoy asustado. FML

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Por miaouou - 15/05/2025 21:00

Hoy, me estoy masturbando en mi habitación y, justo cuando estoy terminando, escucho a mi madre llegar. Entonces tomo lo primero que encuentro para cubrirme: mi gato, que estaba durmiendo en mi cama. Ahora tengo que explicarle a mi madre por qué ya no me deja acercarme al animal. FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 05:00

Hoy, mi abuela horrible nos aseguró que la muerte de mi abuelo había sido la peor posible. No sufrió y murió de viejo, pero siempre tiene que ser el centro de atención. Mi madre perdió a su madre a los 2 años y a su padre a los 21 años. ¿No es eso peor? FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 13:32

Hoy, me entero de que mi ex se ha convertido en madre y que está criando a su hijo sola. Según mis cálculos, solo hay dos soluciones que se me presentan: o me engañó cuando estábamos juntos, o me ocultó la existencia de mi propio hijo. FML

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Por erialk - 16/05/2025 22:00

Hoy, mi padre ha decidido llamar a nuestro nuevo perro con el mismo nombre que el perro de un amigo, porque le gustaba mucho ese perro. Todo iría bien, si no hubiera usado el mismo método para elegir mi nombre. FML

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Por Anonyme - 17/05/2025 06:00

Hoy, el (viejo) presidente de nuestra asociación solo se comunica por internet cuando tiene acceso a la biblioteca (PC de uso libre). La biblioteca siempre está cerrada durante las vacaciones escolares y los fines de semana. Así nuestra asociación no avanzará rápido... FML

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Por Chômeur Stigmatisé - 17/05/2025 14:32

Hoy, recibí una llamada del director de recursos humanos de la empresa en la que solicité empleo. Me preguntó la procedencia de mi nombre, se rió a carcajadas y colgó. Me llamo Zoby y sigo buscando trabajo. FML

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Por Maisoùvaton - 17/05/2025 22:32

Hoy, me detuve en un semáforo en rojo cuando un desconocido se subió a mi coche, se acostó y empezó a lamer el capó mientras me miraba directamente a los ojos. A pesar de mi mirada atónita, no se bajó hasta después del quinto bocinazo. FML

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Por NVTM - 18/05/2025 06:32

Hoy, primer día en un famoso restaurante de comida rápida. Un cliente visiblemente descontento vomitó intencionalmente en su bandeja, me la entregó y luego se fue deseándome un 'Buen día'. Así que empieza bien. FML

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Por plastiquefondu - 18/05/2025 14:32

Hoy, me levanto y miro mi teléfono mientras preparo mis tostadas. Cuando escucho que la tostadora ha terminado, vuelvo a buscar mis tostadas y encuentro mi teléfono en la tostadora, medio derretido. FML

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Por elisa....arf - 18/05/2025 22:32

Hoy, tomé el metro, la línea 8, la que tiene los asientos plastificados. Mala suerte, como llevaba una faldita de tela resbaladiza, me encontré al primer giro con el culo en el suelo agarrando la pierna del tipo al lado mío... El vagón estaba lleno. FML

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Hoy, después de hacer el amor con mi pareja por un periodo de 20 minutos, me contó por quinta vez que con su ex duraban hasta tres horas seguidas. VHP

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Hoy, después de 15 años de matrimonio, siempre he tenido grandes dificultades para dormir. Agotada, le pedí a mi esposo si aceptaba dormir por separado para ver si la causa eran sus ronquidos. El veredicto llegó: sola, acabo de pasar mis 3 mejores noches en 15 años. FML

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Hoy, en el metro, un hombre con un acordeón se coló en mi vagón. ¡Comenzaron cinco minutos interminables de música! Al final, hace su ronda entre los pasajeros y le tiende su vaso a un recién llegado, que le lanza: "¡Pero yo no he escuchado nada!" Y empieza de nuevo otros cinco minutos. FML

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Hoy, después de semanas de trabajo, tuve que hacer una presentación en la universidad frente a cientos de personas. Al momento de tomar la palabra, tan nervioso que vomité sobre mis hojas. FML

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Hoy, en un concurso. Me siento frente al jurado. Una de las dos juradas tiene su hoja organizada con una columna + y una columna -. Justo cuando acabo de sentarme y todavía no he dicho ni una palabra, ella me sonríe y anota algo en la columna -. FML

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Hoy, que fuimos a nadar en familia, quise hacer una demostración de lo que había aprendido en natación en los últimos meses. Cuando me animaron a hacer un clavado, me golpeé la cabeza y me desmayé. VHP

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