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Por FastAndFurious - 07/05/2026 16:32

Hoy, recibo una multa porque hace dos semanas un radar fijo me fotografió. En la multa pone que iba a 394 km/h en lugar de 70. FML

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Por Kikimou - 11/04/2026 21:31

Hoy, el médico al que fui a consultar por un problema de impotencia se echó a reír. Mi apellido es Vigoroso. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 05:31

Hoy, por fin se pueden ver los comentarios que dejaron los profesores en Parcoursup: «Paul presta atención en clase y se esfuerza por progresar…» No sé quién es Paul, pero no soy yo. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 15:32

Hoy, hago un trato con mi novio: él se encarga del cambio de aceite de mi coche y yo, a cambio, hago la limpieza de toda la casa, que está hecha un desastre. Hemos terminado: la casa está perfectamente limpia y yo estoy agotada. ¿Mi coche? No arranca. FML

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Por Anonyme - 24/04/2026 05:31

Hoy, mi mujer me estaba apurando y regañando para que la llevara a su cita con una amiga. Le dije que teníamos tiempo, pero no, ella tenía prisa para no hacer esperar a su amiga. La amiga en cuestión ni se molestó en venir. Mi mujer se sintió muy tonta. FML

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Por HJS - 28/04/2026 22:32

Hoy, estoy vendiendo un artículo por internet. Le respondo a un comprador potencial: "Para los hdp, son 4 euros más." Con "hdp" me refería a "honorarios por portes" (los gastos de envío). Él evidentemente no lo entendió así y se lo tomó como un insulto. FML

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Por EDE1979 - 02/05/2026 23:32

Hoy, mi hijo de 6 años me pregunta el significado de la palabra "opción". Le pido que me diga la frase en la que la escuchó. "¿Y tu intermitente es opcional, imbécil?". FML

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Por côtétrèsanimal - 08/05/2026 10:31

Hoy, mi médico de cabecera consideró necesaria una consulta con mi dermatólogo para revisar una mancha de nacimiento, aparentemente "no preocupante". Salí con el siguiente diagnóstico: "No es nada, un pezón de más, como en los gatos o en los perros." FML

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Por J'étais_pressée - 10/05/2026 10:31

Hoy, en una carretera rural donde es difícil adelantar, me quedé atascado detrás de un camión. El camión, a su vez, iba detrás de un coche sin licencia. Ese coche iba detrás de un tractor, que a su vez seguía a un grupo de ciclistas. FML

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Por Gourmande - 11/05/2026 02:32

Hoy, salí de mi habitación para buscar mi esterilla de deporte y volví con pan y chocolate en las manos. FML

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Por Audrey - 13/04/2026 06:31

Hoy, mi novio, con el que estoy desde hace 18 meses, siempre ha sido bien visto y bien recibido por mi familia, salvo el perro que gruñía en su presencia. Mi novio está bajo custodia policial por falsedad documental y uso de documentos falsos, prácticas engañosas, blanqueo de capitales y fraude fiscal. FML

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Por ouiouioui - 20/04/2026 05:31

Hoy, en educación física, la chica de la que estoy secretamente enamorado se pone en la portería de balonmano y me pide que tire. No queriendo hacerme el bruto, decido tirar lejos de ella y sin fuerza. La pelota rebotó en el poste y le dio en la cabeza. Tiene un ojo morado, me odia. FML

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Por pipou - 27/04/2026 14:31

Hoy, después de ceder a mi hijo de 9 años, que me estuvo acosando durante horas para que le permitiera ver un rato la tele, se exclama, orgulloso de su poder de persuasión: "¡YES! ¡Soy un domador de mujeres!". FML

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Por Anonyme - 09/05/2026 03:32

Hoy, resistí un desliz en la dieta. Orgullosa de mí misma, opté por un zumo de fresa bien frío. Unos minutos después, me encontré atrapada en un autobús en pleno atasco con una diarrea fulminante. FML

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Por laura3 - 21/04/2026 14:31

Hoy, me han castigado sin salir porque acabo de confesarle a mi madre que fui yo quien arrancó el papel pintado del baño. Fue hace ocho años. FML

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Por Anonyme - 14/04/2026 00:31

Hoy, estaba comiendo un sándwich en el parque cuando una paloma me cagó en el hombro y en el postre. Me dio tanta rabia que quise lanzarle una piedra, de pie sobre una mesa de madera que no estaba fijada al suelo. Cuando salté para lanzar la piedra al árbol, me estampé y me rasgué todo el trasero y la entrepierna de los vaqueros. FML

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Por SpielbergMatheux - 17/04/2026 18:33

Hoy, estoy frente a la pizarra para una prueba oral de matemáticas en el primer año de 'Maths Sup'. Termino mi ejercicio, orgulloso de haber sido tan rápido y eficaz. Bueno, hasta que mi examinador me suelta: «Eso no son matemáticas, eso es ciencia ficción, amigo». 6/20. FML

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Por allomaman?! - 23/04/2026 16:31

Hoy, mi madre intentó taparse las canas con mi rímel. FML

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Por Clemclem - 24/04/2026 08:31

Hoy, me desperté con el ánimo por los suelos. Decidí seguir una rutina de yoga en mi computadora: 'yoga para levantar el ánimo'. Al hacer una postura choqué con mi termo de té, que se volcó y terminó empapando el suelo y mi computadora. Al parecer, será un día de mierda. FML

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Por LonelyElody - 09/05/2026 21:31

Hoy, viviendo en el extranjero, estoy deprimida y desencantada con mi entorno, así que volví a Francia para celebrar mi cumpleaños en familia. Mi padre no dejaba de dar pistas sobre mi regalo, prometiendo que había sido hecho para mí y que me iba a encantar. Me regalaron una maleta. Me puse a llorar. FML

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Por sacré pépé - 10/05/2026 13:32

Hoy, mi abuelo quiso que pusiéramos exactamente el número de velas que le corresponden en su pastel de cumpleaños. Tiene 93 años. FML

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Por Praxton - 09/05/2026 06:31

Hoy, alrededor de las 22:00 volvía de un ensayo del coro. Fui a correr la cortina de mi habitación y se me cayó la barra encima. Tuve que esperar a que vinieran a ayudarme. Con un yeso, me acosté a las 23:30 para levantarme a las 6. FML

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Por IsabelleLin - 14/04/2026 18:32

Hoy, en la playa, mis hijos jugaron a un 'esconde-esconde de chanclas', un juego que consiste en enterrar las chanclas en la arena para luego encontrarlas. No encontraron mi chancla derecha y tuve que volver a casa descalzo. FML

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Por Ach - 16/04/2026 02:31

Hoy, he recibido el lote de cuatro AirTags que compré para rastrear mi equipaje durante mis viajes. Al parecer son compatibles con los iPhone 17 y posteriores. Tengo un iPhone 8. FML

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Por Mierda - 16/04/2026 18:31

Hoy, en esta hermosa y calurosa noche de verano, me preparé una tostada con Nesquik en polvo por encima y pasé frente al ventilador. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 20:32

Hoy, voy a urgencias para hacerme una ecografía testicular. Me subo a la camilla sin calzoncillos. Antes de empezar, el médico me dice: "¡Olvidé mis gafas!" y se va dejando la puerta abierta. Vaya, una sala de espera. FML

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Por Anonyme - 23/04/2026 02:31

Hoy, hace un año que tenemos nuevos vecinos en el piso de arriba. Hemos pasado de una persona mayor que ya no estaba en sus cabales y que se ponía a gritar, a un vecino aficionado al martillo percutor, al taladro y a la lijadora todos los fines de semana. Como se suele decir, ya sabemos lo que perdimos. FML

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Por Anonyme - 28/04/2026 11:31

Hoy, mientras me acurrucaba con mi novia, su teléfono sonó y ella salió. La fui a alcanzar dando saltos, completamente desnudo. Problema: no era una simple llamada, sino una videoconferencia con un amigo de la universidad. Ahora me conocen como "Alex el canguro" entre todos los estudiantes. FML

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Por Anónimo - 11/05/2026 07:32

Hoy, estoy en una sala de espera abarrotada con mi hijo de dos años sentado en mi regazo. Deja caer su juguete a mis pies y me inclino para recogerlo. Escoge ese preciso momento para soltar sus gases y se atreve a decir: ¡Oh, mamá se tiró un pedo! Silencio en la sala. FML

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Por daouba - 28/04/2026 13:31

Hoy, me llegó mi novia por correo. Solo me queda inflarla. FML

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Hoy, un amigo acaba de abrir un camión de comida rápida. Por solidaridad, voy a comprarle un sándwich, que él llena por completo para agradecerme. Le doy dos mordiscos, y veo una mariquita asiática bien cómoda en el interior. Me escondí para tirarlo. VDM.

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Hoy, como todos los días, quise alimentar a un gato callejero frente a mi puerta. Debido a la ola de calor, salí vistiendo solo una camiseta y ropa interior. Dejé las llaves adentro y la puerta se cerró detrás de mí. Tuve que esperar a que el único vecino presente se despertara para poder volver a entrar a mi casa. FML

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Hoy mi mamá me dijo que debía ordenar toda la casa si quería salir. Como yo no tenía planes, le dije que no lo haría. Me dijo que aunque no saliera igual tenía que ordenarla. VHP

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Hoy, al volver del trabajo, me recibió mi vecino de ochenta años, sonriendo, y me contó que mi perra había pasado el día jugando en el jardín con mis bragas de encaje. FML

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Hoy, mi mejor amiga me dice que elijo mal a los hombres. Para demostrarle lo contrario, le presento a mi nueva conquista. Sin dudarlo, ella me dice: 'Él, la próxima vez, te planta'. Efectivamente, no he sabido nada de él desde hace 2 semanas. FML

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Hoy, estábamos en un restaurante discutiendo problemas familiares cuando un desconocido salió del baño, tomó una silla y se sentó en nuestra mesa. «Me encanta escuchar las conversaciones de los demás… ¿puedo unirme?» Le dije que no. No entendió que se le pudiera negar. FML

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