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Por erevanred - 01/04/2025 08:48

Hoy, después de cinco años de trabajo y redacción, mi directora de tesis se niega a re-inscribirme porque no 'percibe un avance significativo en mis investigaciones'. Hace tres años que no ha leído ni una línea de mi trabajo. FML

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Por Chrysos974 - 13/06/2025 23:32

Hoy, hace aproximadamente tres meses que es invierno en la Reunión. Utilizando el buen viejo truco del abrazo calentito con la chica que me gusta, me responde que realmente no lo necesito, señalando mis manchas de sudor. FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 12:48

Hoy, mi hijo de seis años me preguntó si Papá Noel tenía una cuenta de Facebook. FML

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Por Vie De Mouse - 14/06/2025 07:32

Hoy, trabajo como vendedor en una tienda de mascotas. Una clienta compró un lindo ratoncito blanco para el cumpleaños de su bebé. Seguramente, él va a estar muy contento al abrir su regalo. El ratoncito mucho menos al descubrir al bebé en cuestión, Félix, un siamés de un año. FML.

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Por wcbouchés - 01/04/2025 16:48

Hoy, tuve mi primera vez con mi novia. Después de hacerlo, tiré el preservativo en el inodoro. Resultado: inodoro atascado y tuve que llamar a un profesional. Mi primera vez me costó 180 €. FML

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Por lulu2917 - 14/06/2025 15:32

Hoy, una amiga decide ir a donar sangre y yo la acompaño. Ahí estoy de pie junto a ella: aguja retirada, bolsa de sangre lista, vendaje... y boom. Ella hizo la donación, yo me desmayé. VDM

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Por Max - 01/04/2025 20:48

Hoy, como agente de mantenimiento, estoy trabajando en las galerías técnicas del metro, donde el acceso al público está prohibido. Mis colegas y yo hemos encontrado a un grupo de personas en plena acción y grabándose. FML

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Por Idjy - 02/04/2025 01:00

Hoy, mi fregadero de 'diseño' está compuesto por dos tinas en ángulo recto. He llegado a la conclusión de que el diseñador de dicho fregadero nunca ha limpiado un fregadero. O tal vez tenga acciones en una empresa de limpiadores a vapor. FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 00:00

Hoy, descubrí que mi novio me engañaba al revisar su teléfono. Él, sin saberlo, se está tumbado tranquilamente en mi cama desde esta mañana. Sólo cuando se levantó me di cuenta de que se había orinado en mi cama. Tiene 27 años. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 05:00

Hoy, y desde hace varios años, estoy en una relación de pareja, pero llevo más de un año en sequía sexual. Decido masturbarme viendo contenido pornográfico. Un anuncio empieza antes del video: “¿Otra vez masturbándote?” Me quitó todas las ganas. Doble sequía. FML

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Por Emma - 15/06/2025 08:00

Hoy, hice lo número dos en casa de mi novio. Puse papel al fondo del inodoro para amortiguar el ruido, tosí discretamente en el momento crítico, y me eché un poco de perfume al salir. ¿La cúspide de la discreción? Tal vez la próxima vez, si me acuerdo de tirar de la cadena al salir. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 09:00

Hoy, contacté a una amiga con la que no había hablado desde hace algunos años. Se sorprendió mucho al ver un mensaje mío, porque pensaba que había muerto. Tuve que darle pruebas de que realmente era yo. FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 16:00

Hoy, noche de pasión con mi querida y amada. En el momento en que la penetro, ella salta y exclama: '¡He olvidado llamar a mi madre!' FML

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Por ValNW - 02/04/2025 13:00

Hoy, tengo que tomar medicamentos para dormir bien. Anoche soñé que tenía la misión de robar a mis vecinos, porque guardaban celosamente una hamburguesa gigante llena de cepillos de dientes eléctricos. Creo que me quedaré con el vasito de leche antes de dormir. FML

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Por Anonyme - 16/06/2025 00:00

Hoy, a la 1:45 de la mañana, me quedé dormida en el sofá y me levanté para ir a mi cama. Como de costumbre, pasé a arropar a mi hijo una última vez. Solo la luz de su lamparita estaba encendida, así que no vi la chincheta que había caído al pie de la cama, la cual se me clavó en el dedo del pie. FML

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Por rebelote - 02/04/2025 17:00

Hoy, fui a la tienda de reparaciones para recoger mi computadora, sobre la cual había derramado té. Al pasar por la caja, él derramó su café sobre mi teléfono. FML

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Por Pask - 16/06/2025 08:00

Hoy, trabajo en una tienda de videojuegos. Un niño prefirió hacerse pis encima antes que dejar la consola de demostración. FML

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Por christ - 16/06/2025 16:00

Hoy, participo en un juego de rol en vivo con temática medieval y llevo una túnica de caballero. "Oye, ¿qué haces en el bosque vestido de mujer?" Vaya, no sabía que mi jefe venía a correr por aquí... FML

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Por nenie - 03/04/2025 01:00

Hoy, mi novio y yo buscamos por todas partes unas esposas de cuero antes de recordar que las habíamos olvidado en casa de mis padres hace dos meses. Incluso siendo de 40 euros el par, no me atrevo a llamarles para pedirles que nos las envíen. FML

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Por Anonyme - 17/06/2025 00:32

Hoy, comida familiar en casa de mis padres, aprovecho la ocasión para presentarles a mi nuevo novio. Mi padre aprovechó un momento de silencio entre el plato principal y el postre para preguntarle con toda seriedad: "Entonces, ¿es verdad que te acuestas con mi hija?" FML

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Por gcmp - 03/04/2025 05:00

Hoy, al final de mis prácticas en un banco. Organizo una reunión para quince personas y le doy a cada una de mis dos responsables un buen regalo. Costo total de la operación: 50 euros. Ellas también pensaron en mí… y me regalaron un bolígrafo y un llavero de plástico con los colores de la empresa. FML

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Por Alya187 - 17/06/2025 09:00

Hoy, mi esposo me devolvió 400€ que le había prestado. Al entregarme los billetes, me dice: 'Pon esto bien en tu cuenta, no vayas a gastar el dinero inútilmente, te conozco...' mientras que esta cantidad corresponde a su multa y curso para recuperar puntos en plena temporada de fiestas. FML

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Por Anónimo - 03/04/2025 09:00

Hoy, veo que mi novia ha recibido un juguete sexual por correo. Algo preocupado, le pregunto si la satisfago lo suficiente. Ella me responde: 'No, pero el juguete sexual es para probarlo contigo'. FML

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Por Anonyme - 17/06/2025 17:00

Hoy, la caja automática del supermercado me pregunta si necesito el ticket de compra, para ahorrar papel y proteger el planeta. No, no hace falta. Me imprimió nada menos que 80 cm de cupones de descuento. FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 13:00

Hoy, finalmente pasando a la acción con mi media naranja, le digo que por fin estoy lista y que solo lo estoy esperando a él. Se quita los calzoncillos y me presenta a Whiskas, su aparato. Me anuncia con mucha seriedad: "¡Las gatas saben pedir Whiskas!" FML

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Por plouff - 03/04/2025 17:00

Hoy, una clienta entró en la tienda de dulces que administro para calentarse. Fue cuando quise ofrecerle un pañuelo que la gota de su nariz cayó... En una bombonera abierta. FML

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Por Anonyme - 18/06/2025 10:00

Hoy, le propuse a mi hombre una escapada, aperitivo en la naturaleza, y más si surge algo. Él prefirió ir a tomar una copa al bistro con su ex esposa y su familia política. FML

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Por elijah33 - 03/04/2025 21:00

Hoy, vi un reportaje sobre hámsters. ¿Sabías que por debajo de 13 °C, un hámster hiberna? Su corazón se ralentiza y su cuerpo se enfría. Yo, no lo sabía. El invierno pasado, pasamos algunos días sin calefacción y Hamtaro, mi hámster, terminó en la basura. FML

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Por Bob - 18/06/2025 18:32

Hoy, llego a la caja del supermercado al mismo tiempo que una joven hermosa. Queriendo actuar como un caballero al dejarla pasar delante de mí, hago un gesto amplio con la mano... que se transforma en una bofetada involuntaria en la cara de su niño que venía detrás de mí. FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 01:16

Hoy, me di cuenta de que en mi estado de cuenta de la tarjeta de crédito aparecían pagos que no había realizado. Luego recordé que durante una cita en un café, dejé mi bolso con mi cita para ir al baño. Él le tomó una foto a mi tarjeta para hacer pedidos una vez que llegó a su casa. FML

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Hoy, agobiado por el trabajo y con la imposibilidad total de cumplir con plazos irreales, envío un correo a mi jefe que se ha ido a 'desconectar' al extranjero por un mes. ¿Su respuesta? La foto de una sombrilla y un par de chanclas. FML

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Hoy, llené mi fregadero con agua caliente para lavar mis patatas. Justo antes de cerrar el grifo y mientras las patatas ya estaban dentro, tuve ese extraño impulso de añadir unas gotas de lavavajillas. FML

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Hoy, paseo por el campo con sesión de fotos. De pronto, una magnífica garza que acecha a su presa junto a un pequeño estanque. Me agacho entre la hierba, me acerco despacio para inmortalizarla, cuando oigo: «¡Cariño, ven a ver! ¡Otro urbanita que no se ha dado cuenta de que era de plástico! ¡TOMA LA FOTO!» . FML

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Hoy, con dolor de estómago, paso media hora en el baño de la oficina. Salgo discretamente, esperando que nadie me note: dejo atrás un inodoro atascado y un olor nauseabundo. Un colega me devolvió mi gafete, olvidado en la cisterna. FML

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Hoy, después de una noche apasionada, le envío un SMS a una amiga para contarle lo sucedido y le pregunto: "¿Los preservativos, se tiran en el contenedor de envases o en el orgánico?" Unos minutos más tarde, mi madre responde: "No lo sé, cariño, yo no separo la basura.". FML

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Hoy, le hago un favor a mis vecinas rearmando su disyuntor. Me lleva cinco minutos, pero se alarga porque a ellas les apasionan las motos y a mí también. Salgo una hora y media más tarde. Un vecino malintencionado fue a contarle a todo el mundo que habíamos tenido relaciones sexuales. Estoy casado. FML

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